Egoina åker iväg
Jag brukar alltid säga åt er att inte ta självmord för att ni saknar mig för mycket. Men ärligt talat, det hade faktiskt varit roligt om någon hade tagit sitt liv av den anledningen.
Skriv det till mig innan ni gör det och filma gärna.
Det finns fortfarande inga datorer i Norge. Eller, nu ljög jag. Det finns datorer, men de har ännu inte upptäckt internet.
Vi hörs igen till nyår. (Det är ju inte allt för länge).
Egoina önskar er en god mellandagsrea.
God efter Julafton
Andra av oss hade en underbar jul.
Bevis på att mamma läser bloggen
Mamma: Egoina!
Egoina: Ja?
Mamma: Kom ut snabbt.
Egoina: Vänta.
Mamma: Nej, skynda dig!
Egoina: Okej. Kommer nu.
Egoina går ut ur badrummet och ser sin mamma stå med en locktång. Sedan jagar hon Egoina genom hela lägenheten och skriker att hon ska mörda henne.
Förklaring hittar ni HÄR.
Hon är galen.
...
Mamma: Vad gjorde du?
Egoina: Jag bloggade.
Mamma: Om vaddå?
Egoina: Om det jag fick i julklapp.
Mamma: Du skrev att du bara fick ostbågar, eller hur?
Egoina: Du känner mig alldeles för väl.
Ostbågar
JULHÄLSNING TILL ER ALLA FRÅN EGOINAS MAMMA:
-Hon börjar julafton med att sova halva dagen (för att tiden skall gå fortare)
-Hon frågar igen och igen vad hon skall få i julklapp (medan någon annan gör maten)
-Hon äter som en häst (men tillagar det inte)
-Hon frågar igen och igen vad hon skall få i julklapp (medan någon annan diskar)
-Hon slappar och fiser i soffan (medan någon annan förbereder dessert)
-Hon äter (igen) samtidigt som hon ställer tusen frågor om vad som finns i HENNES paket
-Hon tjatar och tjatar och tjatar.....
...och när julafton går mot sitt slut och hon äntligen lugnar sig är hon världëns mest underbara dotter, - igen!!!!
...och vi åt INTE svensk julmat om någon tror det...
Dålig Jul
Det är väl nu alla förväntar sig något "God Jul" från Egoina.
Men nejdå.
Egoina gillar inte julen.
Äcklig mat: Den svenska julmaten är tragisk. Vad är gott med: köttbullar, prinskorvar, sill och potatis? Vilken jävla blandning alltså. Vi ska inte ens prata om den där gröten som är gjord av ris.
Den svenska julmaten är fantasilös. Är jag den enda som har lagt märke till att det är samma mat på midsommar? (Om man tar bort julskinkan då).
I mina ögon är maten bara massa rester som blandas tillsammans. Ni kan ju inte påstå att maten passar ihop?
Kalle Anka: Tragiskt, tragiskt, tragiskt. Samma tråkiga program varje år. Varför? Jodå, ni svenskar är tråkiga människor. Förändringar är dåliga. Tänk om man skulle sända något annat program? Herregud, då skulle världen gå under.
Släkten: Denna "mysiga" högtid ska firas med släkt och familj. Alltså en hel hög med människor man hatar. Vem vill seriöst småprata med kusinens pojkvän? Behöver jag ens nämna de töntiga rimmen på julklapparna?
Julgranen: Ett jävla jobb att klä den. Ett jävla jobb att ha den. Ett jävla jobb att få bort den.
Mättnad: Man äter så mycket att man håller på att spricka. Varför tycker Egoina detta är negativt? Jo, för att man äter ÄCKLIG mat, åter igen. Man sitter där med byxorna uppknäppta och ojar sig hela kvällen. Det är inte som att man har blivit mätt på ostbågar heller. Nej, vet ni vad? De flesta har inte ens ostbågar på julafton!
Pengar: Enormt mycket pengar används på julen. Man använder inte pengarna på sig själv. Nej, tro det eller ej. Man köper saker till ANDRA. Herregud alltså.
Egoinas Värld: Den där supersnygga tjejen som förstör julen varje år. Förlåt.
Elakt
Egoina: Va? Är det??
Emil: Ja!
Egoina springer lycklig fram till fönstret.
Emil: Haha, nej. Jag bara skojade.
Bytte, bytade. Same shit
Bytte ska det väl vara då. Jävla besserwissers.
Egoina, ordningsam?
Mamma: Vaddå då?
Egoina: Toarullen tog slut och jag bytade den.
Mamma: Va? Satte du dit en ny toarulle?
Egoina: Jepp.
Mamma: Herregud. Nu kan du slå på stort. Du kan få lov att gå ut med hunden också.
Åh, mamma ska alltid förstöra det roliga.
Skåne
Alldeles snart kommer jag bli drottning över mitt eget land.
Alltså Skåne. (Eller Egoinas Värld, som det kommer heta sedan).
Problemet är bara att danskepölsarna tror att de kommer få Skåne. Jag har tidigare poängterat att de är idioter.
Läs mer HÄR.
Fräscht
Mamma: Nej?
Egoina: Jag har inte duschat sedan i Torsdags.
Mamma: Säg något som förvånar mig istället.
Jag förstår inte vad hon pratar om. Jag brukar faktiskt duscha. Ibland.
...
Gissa vem som har varit uppe och spytt hela morgonen?
Härligt att gå ner några kilo nu till jul. Då kan man ju äta mer.
Varför skulle jag göra det?
Kund: Ursäkta mig men lokan jag fick var varm.
Egoina: Varm?
Kund: Ja.. Kan jag få en kall?
Egoina: Tyvärr har vi ingen kall loka, bara i rumstemperatur.
Kund: Men den är varm..
Egoina: Jag kan tyvärr inte göra något.
Kund: Alltså, hade ni den i micron innan jag fick den eller?
Ja, självklart! Jag brukar alltid micra drickan innan kunden får den... Idiot.
Han har kommit på vår hemlighet.
Förstår inte..
Alex: Egoina, hjälp mig här. Jag vet inte hur man gör med stamgästkortet.
Egoina: Jo, asså. Stamgästkortet kostar 100 kronor, men så får man ett whoppermeal gratis.
Alex: Va? Kostar det 162 då?
Egoina: Nej, bara 100 kronor. Whoppermealet får man på köpet.
Alex: Men... Jag förstår inte?
Egoina: Bara slå in 100 kronor, ge han ett stamgästkort och ett whoppermeal.
Alex: Jag förstår inte..
Kunden skrattar.
Alex (förtvivlat): Jag förstår inte.... Det är nog därför jag jobbar här.
Stackars Alex.
Mardröm
Det var hemskt och kändes förvånansvärt verkligt.
Såg nyss att locktången ligger bredvid sängen.
Jag har ingen aning om vad jag håller på med när jag sover.
Freaky.
Lördag
Burger King då alltså. Det ska slavas rejält idag.
Egoina berättar sanningen om getingar
Är det så att getingarna dör efter att de har stuckit någon? Att de inte kan leva utan sin gadd liksom?
Klart det är så. Nu ska jag berätta sanningen för er:
När getingen (Vi kallar honom Gette) har stuckit någon och förlorat sin gadd kommer han hem till sitt geting-bo och träffar sina geting-kompisar.
Geting-kompisarna upptäcker att Gette inte har någon gadd och börjar genast mobba honom.
Getingarna skrattar och pekar på getingen Gette utan gadd och sen sjunger de: "Du har ingen gaa-aadd, du har ingen gaa-aadd. Lalalalalaala, Du har ingen gadd."
Gette blir ledsen och går in på sitt geting-rum. Genom geting-väggarna kan han höra alla andra getingarna prata om sina fina gaddar.
Geting 1: Min gadd är större än din.
Geting 2: Nja, men min gadd är iallafall tjockare. Det är tjockleken som räknas har jag hört.
Geting 3: Det är faktiskt inte storleken som har någon betydelse. Det är hur man använder gadden.
Geting 1: Ja, fast det är bra när den är stor. Geting-flickor gillar det.
Geting 2: Men tänk på Gette då, han har ingen gadd! Haha.
Geting 1&3: Haha, neej. Hahahaha. Så mobbat.
Geting 1: Nej, usch. Vi slänger ut tönt-Gette. Vad ska vi med han till om han inte har någon gadd?
Alla vet ju att en geting utan gadd inte är värd någonting.
Gette blir djupt ledsen och sårad och ser ingen annan utväg än att ta sitt liv. Gette hänger sig själv i sitt getingbo och några dagar senare upptäcker de andra getingarna det och äter upp honom.
Hoppas det redde ut en del saker för er.
Psst
Han älskade den!
Bra att han får något att sysselsätta sig med bredvid Burger King.
Julstämning
Bakfylle-fredag
Jag orkar inte göra någonting. Inte blogga, inte titta kommentarer och inte ens äta. Bakfylla är en allvarlig sjukdom.
Dessutom irriterar jag mig sjukt mycket på att ingen vågade äta mina lussebullar på Burger King. Ingen åt, även fast jag försäkrade dem hundra gånger om att jag inte hade spottat i degen.
Fast jag tvingade chefen att ta med några bullar hem. Förhoppningsvis äter han dem. Sedan blir det en chef mindre. Det ni.
Rudolf
Jag har kommit på sanningen
Jag tror det finns en annan anledning till att han skickar meljet först idag.
Han kanske önskar i hemlighet att det bara var jag som skulle dyka upp. Sen ville han att vi skulle utföra snuskiga lärar-lekar för att höja mitt betyg.
Jag vet det nog.
Min lärare hatar mig
Jag fick nyss ett mejl av min lärare om att provet igår var inställt.
Vilken tur att han skickar det nu. Verkligen.
Hade jag varit en isolerad ultranörd hade jag inte vetat att provet var inställd igår. Då hade jag promenerat till skolan och suttit och väntat utanför provsalen. Sen hade jag blivit lite nervös när jag såg att ingen i klassen kom dit och sedan hade jag blivit ännu mer nervös när läraren inte dök upp. Jag hade fått springa runt panikslagen på skolan för att hitta rätt provsal. Och när jag inte hittade provsalen hade jag fått en stor ångestklump i magen.
Jag hade gått hem med svansen mellan benen och lagt mig under täcket. Sedan hade jag bett till gud att jag ville dö.
Jag tror min lärare hatar mig.
Väldigt viktigt
Tänkte kanske att ni ville veta det.
Perfekta julklappen
Alex var också ute och köpte julklappar igår. Han var tvungen att köpa julklapp till vår andra chef.
Alex hade ångest. Han hade varit inne i alla affärer i hela Skåne utan att hitta en present.
I ett desperat sista försök gick han in på hälsokostaffären.
Hälsokost-kvinna: Hej. Kan jag hjälpa er med något?
Alex: Ja.. Asså jag behöver en julklapp till min chef.
Hälsokost-kvinna: Jasså.. Vad tänker du på då?
Alex: Jag vet inte. Vad som helst.
Hälsokost-kvinna: Njaa. Asså, vi har en grej här som inte kostar så mycket.
Alex: Ja, vad bra. Den tar jag.
Hälsokost-kvinna: Vill du inte veta vad det är?
Alex: Ehmm.. Jo.
Hälsokost-kvinna: Det är en sten som man kan använda som deodorant.
Alex: Ja. Det är säkert jätte bra.
Egoina: Alltså Alex.. Ska du ge chefen en sten?
Alex: Ja, vafan. Man får ju en sidenpåse till den.
Alex köpte alltså en sten till chefen i julklapp. Inte vilken sten som helst heller. En deodorantsten.
..
Najs.
Om ungefär 12 timmar är det studentfest.
Riktigt najs.
Om ungefär 20 timmar ska jag på julfrukost på Burger King.
Inte så najs.
Julklapp till chefen
Det var mycket svårt och jag var inne i varenda affär jag såg. Skulle jag köpa en prydnadsak? Ett ljus? En tröja? En bok? En film? Kanske en chokladkartong?
Nej, till slut hittade jag den perfekta julklappen.
En hundleksak.
Mjöl
Självklart ska ju Alex äta konstiga saker när vi bakar också. Denna gång slickade han i sig mjöl.
Ni som är efter kan titta HÄR om ni vill veta vad han har slickat i sig tidigare.
Lussebakning
Härligt.
Vet ni vad? Jag slänger til med en film också. Vet inte vad som hände med ljudet där på slutet. Jag tror digitalkameran börjar bli sjuk..
Lussebullar
Nyss hemkommen från lussebakeri med Alex.
Lussebullarna blev rejält missbildade, men Burger King får ta vad de får.
Vi spottade inte i dem iallafall.
Åtminstone inte officiellt.
Jag är efter
Louise: En sak som är kul. Du säger att du är norsk och inte förstår svenska ordspråk. Men du kom hit när du var 2? Hur kan du ha missat det då?
Egoina: Men du vet.. Mamma pratade norska hemma och det var inte som att kompisarna på 5 år sprang runt och sa massa ordspråk.
Louise: Haha, men du har väl inte varit 5 år hela ditt liv? Tror du att jag kunde kända ordspråk när jag var 5?
Egoina: Ehhmm..
Louise: Haha. Idiot.
Jävla Besserwisser Louise.
Lycklig
Lyyyyyyyyyyyyyyyyycklig.
Tydligen ska jag inte ha mitt prov förrän efter lovet.
Dessutom ska jag baka två gånger idag.
Världens bästa onsdag.
...
Det är helt normalt att gå och lägga sig halv 4 en Tisdag.
Speciellt när man har prov dagen efter.
Egoina kan det här med skämt
Jag minns en gång när jag var yngre och var på besök hos min farmor.
Jag hade köpt låtsasbajs i leksaksaffären och när jag kom hem till farmor placerade jag det på en stol. Sedan ropade jag på farmor.
Egoina: Farmor, farmor!
Farmor: Vad är det?
Egoina: Katten har bajsat på stolen.
Det var tydligen en dyr stol eller något för farmor förvandlades till ett monster.
Hon jagade den vettskrämda katten genom hela huset och när hon väl fick tag i den slängde hon ut den genom fönstret.
Sedan kastade hon stolen och katten hittade vi aldrig igen.
Ett mycket lyckat skämt.
Julklapp till chefen
Jadå, ni kommer med lovande förslag.
Jag tror verkligen han uppskattar det där presentkortet på Buger King. Speciellt eftersom han är chef där.
Alex tycker att jag ska ge honom en uppblåsbar docka.
Julklappsbyte
Gissa vem jag ska köpa julklapp till?
Chefen såklart.
Jag tror jag har lyckats måla upp en ganska bra bild av min chef här på bloggen. Därför ber jag er om råd.
Vad i all världen ska jag köpa till honom?
En hel evighet sedan
Egoina: Vad gör du?
Louise: Jag äter chips.
Egoina: Åh sluta, jag blir sugen.
Louise: Men du har ju chips hemma?
Egoina: Nej.
Louise: Du köpte ju 3 pringlesrör?
Egoina: Men hallå.. Det var igår.
...
Väldigt vettigt
Egoina: Jasså?
Pappa: Ja.. Jag är inte så imponerad.
Egoina: Jaha?
Pappa: Ja, asså.. När ska du skriva något vettigt?
Vad sägs om... aldrig?
Nej, alla vet att det jag skriver är supervettigt. Min blogg är proppad med nyttig information.
Hoppas inte ni har missat det.
Skitsnack
Har ni någonsin hört något så dumt?
Vad gör man när man har tråkigt?
Jag tänkte bjuda på exklusivt material därifrån.
Vi var på ett café som heter Baresso och i borden på Baresso var det inglasade kaffebönor som prydnad.
Vi upptäckte snabbt att det gick att lyfta på glasrutan och vi bestämde oss för att ha lite kul.
Jag bjuder på före och efter bilder. Ni kan tänka er hur snopna gästerna efter oss blev.
Före:
Efter:
Någon som sett Louise?
Efter att ha gått runt i timmar utan att hitta något blev vi väldigt trötta. Vi gick in på Bolagret och satte oss i soffan för att vila fötterna en stund.
Sedan somnade Louise och jag gick därifrån.
Jag räknar med att vakten väcker henne vid stängningsdags, eller vad tror ni?
Tack
Jag vann en megasvår tävling hos Amanda och fick en rabattkupong på Vila hemskickad idag.
Alltid trevligt.
Beslutsångest
Man köper alla såklart.
Nytt yrke?
Undrar vad det är för yrke de menar egentligen.
Man vill bara äta dem
Jag funderar också på att tvinga små djur att ha på sig obekväma kläder och sitta i obehagliga ställningar för att ta söta bilder.
Vad sägs om "katt i krokodilmun"?
En stängd krokodilmun där bara huvudet på katten sticker ut. Sött.
"Katt i ormbur"
En katt och en orm instängd i en bur.
"Katt i tvättmaskin"
Katten snurras runt med tvättmedel och vatten. Kan inte bli sötare.
Än så länge har jag bara tråkiga söta bilder.
Måndag
Borde jag bli orolig?
Egoina: Den 24:de älskling.
Emil: Va? Är det den 24:de i år igen?
Egoina: Emm.. Jaa..
Emil: Shit, jag börjar se ett mönster.
Jag bjuder på en teckning alá-Egoina.
Söndagens söndag
Hade Egoina varit mer blödig hade här funnits tusentals bilder och filmer på de små djuren.
Men det finns här inte. Det kommer, jag lovar. Till och med Egoina är mjuk i mitten.
Anti-frysövningar
Haha
Klonad Alex
Alex: Jag kanske inte borde slänga den där.
Egoina: Varför?
Alex: Jo, men tänk om någon hittar servetten och tar DNA´t från mitt blod och klonar mig?
Egoina: Ehhmm.. Alltså.. Jag tror inte det kommer hända.
Fobi mot papperätande?
Fråga mig inte varför. (Jag har aldrig påstått att chefen är normal.)
Hursomhelst har jag aldrig ätit så mycket papper som jag har idag. Jag har ätit nästan ett helt paket med servetter.
Vad gör man inte för att irritera chefen..
Arbetskraftbrist
Jag kunde tagit med allt personen skrev, men jag tror ni fattar ändå.
Fast det är ju bra skrivet om man tänker på att personen bara är 2 år.
Svensk-norsk ordlista
Svensk-norsk ordlista:
Lugnt - Rolig
Alkoläsk - Rusbrus
Sopor - Söppel
Snabel-a (@) - alfakröll
Smällare - Kinaputter
Rolig/ lustig - Göy
Precis - Akkurat
Nalle Puh - Ole Brumm
Morot - Gulerot
Jeans - Olabukser
Igelkott -Piggsvin
Hungrig - Sulten
Groda - Frosk
Chips - Potetgull
Dessutom heter öl på norska samma sak, alltså öl och dammråtta heter verkligen inte hyvelkanin.
Hoppas det är bra svar på era frågor.
Viktig information
Ekorre heter något så tråkigt som "Ekorn".
Banan heter inte heller "guleböj", BH heter inte "tuttekasse", Tarzan heter inte "Trä-Harald" och bil heter inte rullebrum.
Men, det är helt sant att läsk heter brus, damm heter stöv, grodyngel heter rompetroll och lingon heter tyttebär.
Ledsen att göra er besvikna.
Telefonförsäljare
Egoina: Hej, det är Egoina.
Telefonförsäljaren: Hej, jag ringer från veckorevyn och jag har ett underbart erbjudande till dig.
Egoina: Jasså?
Telefonförsäljare: Ja, om du köper bla bla bla bla få du nu dessutom bla bla bla.. Bara 98 kronor! bla bla bla enastående mascara, klumpar sig inte och separerar perfekt. Bla bla bla 3 nummer av veckorevyn. Bla bla bla. Allt detta får du. Bla bla.
Egoina halvsover.
Telefonförsäljare: Bla bla. Du få också en makalös hudkräm från Nivea visage. Underbart. Bla bla bla bla, jag använder själv. Bla bla bla. Du sparar 299 kronor! Bla bla bla.
5 minuter senare.
Telefonförsäjare: Bla bla. I tidnigen skriver vi mycket om relationer. Bla bla bla. Nagellack, kändisar. Bla bla bla. Perfekt. Bla bla, ett bättre erbjudande är svårt att hitta.
Egoina sover på riktigt.
Telefonförsäljare: Så, jag gör som så att jag skickar allt detta hem till dig.
Egoina (sover): Zzzzz.
Telefonsäljare: Hallå?
Egoina: Ehhhm.. Ja?
Telefonförsäljare: Ja, vad bra! Det kommer snart på posten. Hejdå!
Telefonförsäljaren lägger på.
Egoina: Ehh.. va?
Jag har en känsla av att jag kommer få väldigt många veckorevyntidningar hemskickade inom den närmsta tiden..
Härlig fredag
Överdrivet intressant.
Mamma på bild
Mamma: Men herregud, exakt ett sånt bälte har jag!
Egoina: Haha.. Har du?
Mamma: Ja, jag kan hämta så får du se..
Mamma hämtar.
Egoina: Haha, ja det är ett sånt. Men vänta, har du inte sånna trosor också?
Mamma: Nej.
Egoina: Jo! Och den där tröjan, jag känner igen den.
Mamma: Ehh, nej.
Egoina: Jag känner igen frisyren också, såg inte ditt hår ut så innan?
Mamma: Nej.
Egoina: Du har ju samma tatuering vid nacken!!
Mamma: Nej.
Egoina: Jo.. Det är du på bilden!
Mamma (suckar): Nej.
Drömmar
Det är skitkul. Vissa drömmer att de har sett mig naken och andra drömmer om att vi har varit i Irakkriget tillsammans.
Men jag blir lite orolig över vilken bild ni har av mig. Jag lovar att jag inte kommer blotta mig för er farmor om jag stöter på er, dessutom är jag inte så sugen på att vara fånge i ett Irakkrig.
Ja, och det här med bilen. Tror ni verkligen att jag någonsin kommer få körkort?
Liten text?
Är det så?
Jag vill inte skriva prov
Egoina: Jag kommer vara sjuk imorgon på provet.
Lärare: Nej, det ska du inte alls vara.
Egoina: Jo. Jag kommer vara mycket allvarligt sjuk.
Lärare: Nej. Du ska komma hit och göra ditt bästa.
Egoina: Njaa.. Men jag kommer ha feber och jag kommer absolut hosta blod.
Lärare: Egoina, du kommer hit och skriver prov imorgon!
Egoina: Oookej då.
Det ironiska är att jag antagligen kommer att bli sjuk på riktigt imorgon.
Va?
Alla dessa år av fruktan har varit helt onödig.
Jag är normal. Hör ni hur ordet klingar? Normal. Normal normal normal.
Det är ju bara så underbart.
Diadem
Är det någon annan än jag som får en sjuk huvudvärk varje gång man använder diadem?
Om jag vore drottning hade diadem lätt varit en tortyrmetod. Man placerar diademet på fångens huvud (helst för litet) och sedan tar man aldrig av det.
Efter 3 timmar så kommer det bulta rejält i huvudet och han kommer skrika som en liten torterad kattunge.
Det är då jag skrapar bort näsan med ett rivjärn och ersätter den med en citron.
..
Eller det är faktiskt inte lustigt alls.
Tråkig Lucia
Ingen snubblade, ingen spydde, inget brann förutom de trista ljusen vi hade i handen.
Trots att jag uppmanade Lucian att trilla gjorde hon inte det. Fan.
Jag förstår inte
Egoina: Va?
Louise: Vaddå?
Egoina: Jag förstår inte. Konstiga ord.
Louise: Svenska brukar det kallas.
Egoina: Men.. Jag är norsk.
Kan någon översätta?
Lussevaka
Jag har haft roligt, men det är tråkigt att jag måste upp klockan 6 imorgon för att gå luciatåg.
Ser fram emot att elda upp Lucians hår dock.
Jag var den enda som cyklade till festen, inte så konstigt om man tänker på hur kallt det är ute. Jag är sjuk i huvudet som trotsar vädret med cykel.
Nu är mina fingrar borta och armarna är frostskadade. Trevligt.
Kuggfråga
Egoina: Hej. Hur är det?
Alex: Jodå, det är bra. Vem är det jag pratar med?
Egoina: Det är Egoina.
Alex: Nej, det är det inte alls.
Egoina: Jo?
Alex: Det låter inte som dig.
Egoina: Men testa mig då. Fråga mig något.
Alex: Hmm.. Okej. Vad är det på en whopper?
Egoina: Emm.. Majonäs, sallad, tomat.. Ehh.. Asså jag vet inte, jag bara slänger på det som är närmast typ.
Alex: Pjooh, då är det verkligen du.
Sluta saliva ner papper
Jag bli äcklad. Kan de inte hålla sin äckliga saliv för sig själv?
Jag vill fan inte ha det utsmetat över mina papper.
Jeah
Tydligen tycker inte alla att det är kul när man skämtar och självmord och bränder.
Kan inte förstå varför.
Fördomar?
Kund: Hej, jag vill ha ett dubbelwhoppermeal med cola.
Chefen: Vill du ha bacon på din burgare?
Kund: Nej, tack.
Chefen: Säker?
Kund: Ja.
Chefen: Vaddå, är du muslim eller?
Kund: Ehh nej.. Jag vill inte ha bacon bara...
Chefen lade på bacon ändå.
Wunderful
Filmen innehåller lustiga meningar, mord och brinnande hus. Det är så perfekt som det kan bli.
Dessutom står det "sponsrad av egoina.blogg.se" sist i filmen.
Vi lever inte på 1800-talet
Egoina: Jag beger mig snart. Ringer då.
Emil: Beger? Du vet att vi inte lever på 1800-talet va?
Jaha... Det förklarar en del.
Nu förstår jag varför mjölken i kylskåpet smakar surt.
Jag är dålig
Egoina: Jag pluggar.
Emil: Va? Gör du verkligen det?
Egoina: Nej.
Emil: Varför sa du att du gjorde det då?
Egoina: Jag vet inte.
Jag blir förvirrad över vem jag ska ljuga för.
Men jag har faktiskt pluggat idag. Iallafall stirrat på framsidan i 10 minuter.
Kommentar
Angående detta inlägget.
Jag får nog de roligaste kommentarerna i världshistorien.
Förutsägbart
Chefen: Hej! Kan du..
Egoina (avbryter): Nej.
Chefen: Va? Men jag har inte avslutat meningen?
Egoina: Nej är svaret.
Chefen: Men du vet inte vad jag ska säga?
Egoina: Jag kan inte jobba idag.
Chefen: Nehe okej. Hejdå.
För övrigt så står det "svara inte" på mobilen när Burger King ringer.
Mer julpynt
Förresten så är min apa också julpyntad.
Det kan bli kallt om huvudet nu i vintertid vet ni.
Jultomten Buddha
Buddha firar också jul.
Som en sten
Jag vaknar med 4 missade samtal, 3 sms och inget minne utav att väckarklockan har ringt.
Jag sover inte alls djupt.
Skynklig tärna
Tydligen ska man stryka de där vita rockliknande sakerna innan man använder dem. Alla andra hade sina lucialinnen strukna på en klädhängare. Men Egoina kom i sista minuten med sitt linne hopknycklad i en påse.
Ni kunde väl ha sagt att man var tvungen att stryka det? Backstabbers.
Jag var så skrynklig att folk började skratta när jag sjöng.
Och det var absolut därför de skrattade. För att jag var skrynklig asså.
Jag sjunger nämligen som en ängel.
Förvirrad
Klippet i förra inlägget handlar självklart om Pippi. Tur att ni har koll mina kära läsare.
Annars var det utvandrarna jag menade, vet inte var jag fick det ifrån. Men så går det när man lever i en förvirrad bubbla och heter Egoina.
Gissa filmen
Rebecca och Becki vill alltså veta vilken film Beckis "citat" kommer ifrån.
Jag kan säga som så att filmen är grymt tråkig och alldeles för lång.
Boken som filmen är baserad på är också tråkig. En ledtråd är Wilhelm Moberg.
Sankta Lucia
Ganska lustigt om polishuset brinner ner.
Nu har jag makten med massa levande ljus runt mig. Ska försöka sätta fyr på stället.
Vem har störst näsa?
Egoina: Känn på min näsa, den är kall.
Emil: Den är alltid kall.
Egoina: Ja, undrar varför det är så.
Emil: Det är för att den sitter så långt ut. Den är så stor att det liksom inte går blodkärl ända ut.
Egoina: Jaha. Men din näsa är så stor att det får plats massor av blodkärl. Det är för fan en hel aorta där inne.
Vad är det nu man säger?
Touché.
Godmorgon
Imorse när jag vaknade var det blod på min mobil. Wierd.
Jag gör konstiga saker i sömnen.
Avslöjade
Hårigare än en apa
Egoina: Jag har rakat benen, det sa jag ju.
Alex: Men det kan inte vara sant. Så mycket hår??
Egoina: Jepp.
Alex: Men så håriga kan dina ben omöjligt vara.
Egoina: De är så håriga. Tyvärr.
Alex: Men då är du hårigare än en apa?
Egoina: Jepp.
Pinsamt igen
Pinsamt
Som ni kanske kommer ihåg så var jag nominerad till Lucia. Men det var en annan tjej som vann och det ville jag berätta för Amanda.
Egoina: Du.. det var någon annan tjej på skolan som vann Lucia-omröstningen.
Amanda: Jaha, vem då?
Egoina: Ähh, jag vet inte. Men säkert någon tönt. Hon läser naturvetenskap liksom.
Amanda: Jaha..?
Egoina: Ja.. Hon är säkert skitful också.
Amanda: Men vad heter hon då?
Egoina: Ehh, jag vet inte. Paulina eller något sånt.
Amanda: Det är min brors flickvän.
Egoina: Oj. Hehe.
Tystnad.
Egoina: Asså, jag bara skojade. Hehe..
Tack
Tack så mycket, vem du nu är.
Jag tycker att jag borde få fler sådana kommentarer. Speciellt med tanke på den där profilbilden jag sitter inne med, den är inte att leka med.
Hej
Jag märkte att jag har glömt att öppna 5 luckor på julkalendern. Det betyder att jag har massa godis att äta till frukost.
Lovely.
Vill sova
Jag har räknat lamm nu i en evighet, men det funkar inte.
Någon som har ett annat trix, eller en narkosspruta?
Jag är ganska desperat just nu.
Stor applåd
Jag borde skrivit våt
Alex: Asså du.. Jag fattar fortfarande inte det med blöt på din blogg..
Egoina: Herregud! du måste ju förstå??
Amanda: Jag fattar faktiskt inte heller. Det borde stå mjuk.
Alex: Ja, faktiskt.
Egoina: Men haaaallå??? Hård och blöt?? Blöt? Våt?
Amanda: Jaha våååååt. Då fattade jag. hahahha.. vad snuskigt. Varför skrev du inte våt från början?
Egoina: Jag vet inte. Men skönt att ni förstår nu iallafall.. haha.
Alex: Duu.. Jag fattar fortfarande inte.
Jag finner inga ord.
Vinterpäls
Jag rakade precis benen.
Det behövdes kan jag säga er.
Gårdagen
Sedan träffade jag Julia ute och då ville hon visa mig att hon kunde lysa sig själv i näsan. Duktigt.
De resterande bilderna var på Rebeccas bröst.
Om vi summerar kvällen kan vi säga att det var chips, vodka och bröst. Dessutom stoppade folk konstiga saker i näsan. Alltid trevligt.
Onödigt. Precis somallt annat
Jag tror att jag behöver sova lite innan jag skriver något här. Fast jag skriver ju nu. Fan.
Men imorgon, då skriver jag. och då kommer jag antagligen radera dett också. Trevligt.
Godantt.
Alex är efter
Alex: Varför det?
Egoina: Haha.. Men du vet.. Du är hård och hon blöt.
Alex: Va, jag fattar inte?
Egoina: Men du är HÅRD och hon är BLÖT.
Alex: Men jag fattar inte..
Egoina: (suckar)
Alex: Du menar väl att hon ska heta Mjuk i efternamn?
Är det bara Alex som är sen i utvecklingen eller förstår inte ni heller?
Ska jag skippa mössan?
Gör jag det?
Hoppas det är en söt svamp isåfall.
Yeah
Nu är jag tilbaka från frisören och är en aning blondare.
Ikväll är det utgång som gäller och denna gången utan äckligt vin. Bara äcklig vodka. Yeah!
Största krisen i mitt liv
Egoina: Åhhh, jag HATAR att gå ut med Madde. Det är det värsta jag vet.
Emil: Är det verkligen det värsta?
Egoina: Njaa. Det är nog värre att vara utan mat i en hel dag. Eller ostbågar.
Emil: Vaddå, gillar du inte ostbågar?
Egoina: Jo? Är du helt efter eller? Jag menar att vara UTAN ostbågar.
Emil (ironiskt): Ja, usch. Det är nog det allra VÄRSTA som kan hända.
Jag är inte alls bortskämd.
Klippning idag
Vad säger ni om blond till min nya image?
Jag vet inte riktigt vad min nya image är än. Jag filar på den fortfarande. Men den kommer bli cool.
Sovmorgon
Om läraren frågar så har jag varit hos tandläkaren, eller doktorn, eller sjukgymnasten, eller på ett viktigt möte.
Ett viktigt möte lät viktigt. Jag vill vara viktig. Viktigt möte it is.
Jag kommer få MVG
Budskapet med den filmen är att man borde använda flytväst.. Right?
Boken avslöjas
Det var mumintrollen såklart!
Rebecca älskar dem. Hon har posters på sitt rum och tusen cd-skivor med den där finska skitmusiken. När hon såg boken i bokhandeln blev hon frälst. Klart hon skulle veta allt man aldrig fick veta om mumintrollen.
Varför hon tycker det är pinsamt, det vet jag inte. Kanske för att hon ser ut som ett mumintroll själv. En söt en.
Jag är trött.
Yeah
2 minuter för tidigt. Slå den! Muhaha
Nu har jag bara en filmanalys att skriva. På 2 minuter helst.
Hjälp
Min hemtenta ska skickas in om 33 minuter.
Gissa boken
När jag och Rebecca var i Malmö köpte hon en bok.
Rebecca tyckte boken var pinsam och vågade inte stå för att hon skulle ha den. Därför sa hon att det var en present och bad tjejen i kassan packa in den, så som man alltid gör när man köper något pinsamt, till och med kondomer på Ica.
Nu ska vi ha en gissningstävling.
Vad är det för bok Rebecca inte vågar stå för att hon har köpt?
Är det...
A) En bok om 150 sorters olika fåglar.
B) En bok med bilder på nakna dvärgar.
C) En bok om svamp i underlivet.
D) En orgasmbok.
E) En bok om vad man aldrig fick veta om mumintrollen.
Vad tror ni?
Jag äter inte snabbt nog
Mamma köpte Toffifee till mig idag, men nu 2 minuter senare är alla bitarna borta.
"Du får lära dig att äta snabbare."
Ja, jag antar det. Jag har nog förlorat förmågan.
När jag var liten kunde jag äta supersnabbt. Jag blev grym på det eftersom mamma alltid länsade min tallrik när hon var klar med sin.
Ibland fick jag gå hungrig i veckor.
En kille i klassen fick höra om min blogg..
Killen: Asså, vad är grejen med din blogg egentligen?
Egoina: Njaa.. Jag vet inte.
Killen: Varför skriver du?
Egoina: Jag behöver vädra mina tankar.
Killen: Jaha.. Så du skriver någon gång i veckan liksom?
Egoina: Njää, jag skriver varje dag.
Killen: Va? Varje dag? Du är ju sinnessjuk.
Egoina: Hehe. Ja.
Killen: Herregud, så du kommer på något att skriva varje dag?
Egoina: Ja massor.. Jag skriver typ fem gånger om dagen..
Killen: Va? FEM gånger?? Du är störd.
Jag protesterar inte.
Helt lagligt
Haha. Det är den bästa nyheten jag hört på länge.
Få se nu då, var går gränsen för offentligt ställe?
Omklädningsrummet på gymmet? Toaletterna på tågstationen? Paret som sitter och hånglar längst bak i biografen? Gubben som kliar sig i skrevet i kön på Mcdonalds?
Jag borde ha med mig kameran oftare.
Ostbågegul
Men på ett bra sätt.
Ibland kommer det spya upp i halsen, men då sväljer jag det igen.
Inga ostbågar får någonsin komma ut det hållet.
Nu yrar jag. Men det är konstigt att min hud inte är mer gulaktig.
Mammas fantasi
Mamma: Vet du vad man hade kunnat säga till en blottare?
Egoina: Nej, vaddå?
Mamma: Jo.. Hör här: Med tanke på att den är så liten så luktar den väldigt mycket. Haha.
Egoina: Ehmm.. Okej.
Mamma: Visst var det kul?
Egoina: Nej, inte riktigt. Men jag kan skriva det i min blogg?
Mamma: Neeeeeej. Snälla gör inte det.
Egoina: Okej, mamma. Lovar.
Blottarens "den" är ju precis som en ostbåge.
Ostbågar hjälper mot allt
Jag har suttit i 4 timmar och försökt göra min hemtenta i filosofi. Det går inte bra och Nietzsche är en jävla idiot.
Jag tycker synd om mig själv och därför gick jag och köpte ostbågar och mörk choklad.
Det börjar kännas bättre.
Balle
Rar betyder konstig på NORSKA, inte skånska.
Vi skåningar är inte efter, det är faktiskt bara ni stockholmare som är det.
Alla vet ju att balle betyder rumpa och inget annat.
Ändå tittade folk konstigt på mig i Stockholm när jag sa att jag hade ont i ballen. Freaks..
Okej, nu ljög jag. Jag har aldrig varit i Stockholm, men you get the picture?
Egoina videobloggar
Jag gillar inte riktigt det här med att videoblogga. Men då och då tar jag upp kameran och tvingar andra att säga något, som jag gjorde med Rebecca igår.
Det är jag med den störda rösten i bakgrunden som frågar om det är olagligt att filma människor som inte vet om det.
Men som Rebecca säger, vem bryr sig?
Hallå?
Kan ni ingenting eller?
Egoina pratar svenska
Tråkigt nog kan jag meddela att jag pratar så skånska som det bara går.
Mamma pratar dock svenska med norsk brytning. Eller svorska som hon så gärna vill kalla det.
Emil trodde i ett helt år att min mamma pratade norska och inte svenska. Han trodde därför att han var grym på att förstå norska och fick chock när vi besökte familjen i Norge. Stackaren.
Jag och mamma pratar norska med varandra hemma och när vi har besök och vill att andra inte ska förstå pratar vi extra snabbt. Emil tror därför att norska är ett mycket speedat språk. Höhö.
Emil tror också att "rar" är något positivt.
Irriterad
Och självklart ska vi spela in filmen idag.
Vi får nog byta titel. Flickan med munsåret blir bättre.
Fan.
Det var ju fint
Rebecca: Egoina, kom och titta!
Egoina: Vad är det?
Rebecca: Ett sidenband. Visst är det fint?
Egoina: Ja, jättefint.
Rebecca: Ja.. Jag ska köpa det.
Egoina: Va? Varför det?
Rebecca: Jag vet inte..
Egoina: Men, vad ska du ha det till?
Rebecca: Ingen aning. Men det var fint.
Världen är så underbart rättvis. Barnen i Afrika svälter och vi köper sidenband för att de är fina. Dessutom köpte jag ett par jeans idag som är värda en hel årslön för en snubbe i Etiopien.
Jag vet inte var denna plötsliga inblick kom ifrån. Jag ska nog sova nu.
Jag är döende
Det svider så mycket att jag inte vet var jag ska ta vägen.
Detta munsåret är dock litet och diskret.
Jag minns när jag var liten, då fick jag munsår varannan vecka och de köttsåren var minsann inte diskreta.
Jag var en liten herpesinfekterad unge som hade provat alla husmorstips som fanns efter att jag hade blivit och immun mot riktig salva. Ingenting hjälpte och jag gick ständigt runt med sårskorpor och variga sår. Det var synd om mig.
Saken blev inte bättre utav att barnen i min klass frågade varför jag hade köttfärssås runt munnen.
Jag vill inte ha några köttfärssåsfrågor imorgon, så jag ska prova de där små genomskinliga plåstren och se om dem hjälper.
Annars får jag väl hänga upp en snara i taket.
Jag är ju supersnygg
Emil: Jasså?
Egoina: Ja, det är sent och jag har inte börjat plugga till provet imorgon. Dessutom måste jag städa, duscha och hinna äta något.. Ångest!
Emil: Hjälper det att jag säger att du är ful också?
Egoina: Va?
Emil: Nej, jag skojade.
Egoina: Ett desperat försök till att hamna i min blogg?
Emil: Kanske..
Han lyckades.
Bara så att ni vet
Emil ville inte att jag skulle skriva soldat. Han tyckte att det lät töntigt.
Därför ville han att jag skulle ändra soldat till legionär istället.
Det är mycket coolare.
Emil är min soldat
Egoina: Varför det?
Emil: För att det är coolt. Dessutom hade det varit skönt att lyda order hela tiden, slippa tänka liksom.
Egoina: Vet du vad?
Emil: Nej?
Egoina: Det där går att fixa väldigt lätt. Du slutar tänka och jag ger dig order.
Emil: Haha, mycket roligt.
Äh, det hade inte varit någon skillnad ändå.
Godmorgon
Jag har inga lektioner idag men ändå är jag uppe nu.
Jag och Rebecca ska till Malmö och shoppa.
Det känns ansvarfullt att vara uppe såhär tidigt en ledig dag.
Mamma är du stolt över mig?
Får du tårar i ögonen när du läser detta?
Tänkte väl det.
Humor
Den tjejen har verkligen humor.
Gå in på hennes blogg HÄR, och titta på hennes senaste inlägg. Hon har lagt upp "Jag är inte sjuk, jag är bara svensk - låten".
Haha, hon är rolig hon.
Synd för Jenny att jag antagligen är lika norsk som henne.
Mina första år i Sverige blev jag hjäntvättad med den låten, eftersom mamma envisades med att spela den varje gång vi fick gäster.
Numera spelar hon hedniska låtar och gör konstiga rörelser när vi får gäster. Ibland klär hon ut sig till en kyckling också.
Tack
Jag vann månadens blogg tävlingen. Stort tack till er!
Jag vann faktiskt den tävlingen för 3 dagar sedan, men fortfarande trillar det in röster från er i hennes blogg. Ni är verkligen underbara.
Tjejen som hade tävlingen fick så många kommentarer att hennes blogg kraschade.
Nja, drömma kan man ju.
Egoina har en julkalender
Min pappa är supergullig och har skickat en julkalender till mig hela vägen från Norge.
Det är en Haribo-julkalender med en liten godispåse i varje lucka.
Men det här med att veta att det finns en liten godispåse i varje lucka tar hårt på Egoinas psyke, så hon har redan öppnat alla luckor.
Jag kan berätta att där fanns: 3 moam fruktkola, 6 påsar med godisnappar, 6 påsar med godisbjörnar, 3 påsar med colaflaskor och 3 påsar med tropifrukt.
Dessutom fanns det klistermärken i nummer 13, kortlek i nummer 9 och nummer 21 var HELT tom. (What?)
Det ryktas också om att det är en liten svart påse med något hemligt i 24, men vad det är vet vi först på julafton.
Mathantering
Walle gillar inte helt mathanteringen på Burger King.
Walle: Känns ju fresh att ni gnuggar era sår mot maten innan ni serverar den.
Egoina: Det man inte vet har man inte ont av.
Mohaha.
Förresten, det där röda på hamburgarna är inte alltid ketchup.
Usch, dubbel usch
Stressen hänger över mig som ett odjur. Hemskt är det.
Jag har tusen saker att fixa denna vecka och det inkluderar en hemtenta, prov, psykologi, filmanalys och dessutom ska jag spela in en film.
Har någon en filmanalys liggandes är det bara att säga till.
Tjäna supermycket pengar du också
Det är verkligen lönsamt att ha reklam på sin sida.
Jag har haft den där nu i snart en vecka och gissa hur mycket jag har tjänat?
Två hela kronor!
Herregud, jag kommer bli rik.
Någon annan som vill bli miljonär? Klicka nedan.
Min försökskanin Alex
Arbetskamrat: Åh, det gör ont att röra saltgurkan när man har skärsår på fingrarna.
Egoina: Jag tycker det gör mer ont att få tomat i såret.
Arbetskamrat: Njaaee, jag tror gurkan är värst.
Egoina: Men prova gnid lite tomat på det.
Arbetskamrat: Haha, nej. Vi ska inte utmana ödet.
Egoina: Men åhh... Jag vill ju veta vad som gör mest ont.
Arbetskamrat: Be Alex prova som du alltid gör. Han är ju din försökskanin.
Egoina (skriker): Alex!
Alex (skriker): Ja?
Egoina(skriker): Har du något sår på dina händer?
Alex kommer in i köket.
Alex: Ja, ett gammalt sår har jag.
Egoina: Kan du skrapa upp det?
Alex: Ehmm nej.
Egoina: Okej, men gå och hämta en kniv.
Alex kan meddela att det var gurkan som var värst.
Stackars liten
Det betyder att jag kan terrorisera honom utanför jobbet också.
Underbart.
Intressant konversation
Ibland reagerar människor och tittar häpet på oss.
Jag förstår inte varför.
Egoina: Åhh.. Jag vill kissa. Jag har hållit mig nu i 4 timmar. Min blåsa sprängs snart.
Alex: Jag vill amputera mitt ben.
Egoina: Va?
Alex: Ja, jag har tänkt på det länge nu. Jag har så sjukt ont i det.
Egoina: Stoppa ner benet i fritösen?
Alex: Haha, nej. Men tänk förr i tiden när man inte fick bedövning när man amputerade benet.
Egoina: Aj aj.. Illa.
Alex: Ja.. Då hade jag druckit en flaska vodka först.
Egoina: Jag med. Men nu kommer jag att kissa på mig. Vänta, jag kommer snart, ska bara springa bakom frysen och kissa.
Alex: Okej.
Lek inte viktiga nu. Frysen ligger faktiskt ute, bakom Burger King.
Inte alltid kul att vara Egoina
Jag är trött, skitig och dessutom ska jag skriva ett manus på 10 sidor innan jag somnar ikväll.
Detta bådar inte gott.
Jag luktar gott
Egoina: Jag vet inte..
Mamma: Det luktar liksom rutten frukt.. Eller ja, något riktigt äckligt.
Egoina: Jag känner ingenting.
Mamma: Men det stinker ju... Usch, det är fruktansvärt.
Mamma går runt och letar efter var doften kan komma ifrån.
Egoina: Alltså jag känner ingenting. Det luktar inte äckligt.
Mamma går förbi mig.
Mamma: Men, usch! Det är ju DU som luktar.
Egoina: Haha va?
Mamma: Ja, det stinker om dig!
Trevligt. Så går det när man inte har tvättat arbetskläderna på 4 månader.
Nu ska jag bege mig till Burger King och lukta äckligt där istället.
Vinnare av tävlingen
Ida, Martina och Alexandra.
Grattis! Ni ska få fika med Egoina.
Men två av er verkar bo mycket lång bort (Egoina är inte så bra på geografi.)
Därför kan jag kanske inte gå på fikadejt med er alla, men vi får prata om det.
För er som var intresserade så kommer rätt svar på tävlingsfrågorna nedan:
1) Vad är det för saker jag blandar ihop på körlektionerna?
Bromsen och gasen såklart. Det är inte lätt.
2) Vad är mitt favoritsnacks?
De där böjda gula sakerna. Kallas ostbågar.
3) Vad heter min hund?
Madde.
4) Vem av mina vänner drack fett?
Alex Hård. höhö.
5) Var jobbar jag?
Ni som inte kunde denna frågan är verkligen dåliga. Burger King är rätt svar.
6) Vilket land kommer jag ifrån?
Norge.
7) Vilket land kommer totalt efterblivna människor ifrån?
Danmark.
8) Vem låg misshandlad utanför min arbetsplats?
Det var Flanders och inte Louise som någon svarade.
9) Nämn minst ett experiment jag har gjort på min arbetsplats?
Ojoj. Jag har friterat en barbiedocka, blandat ihop nya såser till mjukglassen, stoppat is i strumporna, micrat bacon, friterat sprindlar, micrat flugor, smakat friterat kött.. Listan kan göras lång..
10) Vad gjorde jag mellan 14-16 idag?
Haha.. Ni var verkligen kreativa här. Det enda jag vet att jag gjorde var att jag bloggade.
11) Vem är det jag känner som älskar sås?
Emil.
12) Vad kallar jag Danmark?
Pölselandet.
13) Vad hände efter att jag lagt ut en bild på mammas könshår?
Häxan skaffade en egen blogg och hängde ut mig..
14) Vad hade jag döpt min son till om jag hetat Hård i efternamn?
Sten. Sten Hård. haha.
15) Vad händer med barbiedockans hår, om man friterar det?
Det blir afro.
Tack för alla svar! Det var mycket kul att läsa..
Härlig morgon
Egoina: Godmorgoooon.
Emil (tittar upp yrvaket): Va?
Egoina: Hej älskling!
Emil: Åh.. Låt mig vara ifred.
Egoina (pussandes på Emil): Hej hej hej heeeej.
Emil: Åhh..Stick härifrån!
Egoina (ryckandes i Emils armar): Har du sovit gott? Har du? Har du det?
Emil (något grymtande ljud): Snnrrgggkkkrrr. Jag vill sova..
Nu ska jag rycka bort täcket och hoppa på honom.
BK
Nu gör jag det en gång till.
Jag ska slava idag. Tyck synd om mig.
Jag känner mig som detta videoklippet. Se det på eget ansvar.
Biokväll
Sött, visst? Ja, det tyckte jag också tills vi var inne i biosalongen och han berättade att det var en skräckfilm vi skulle se. Jag tror han hatar mig innerst inne.
Hursomhelst, Egoina fick panikångest och klöste sönder sätet framför sig.
Sedan satt hon och grät hela filmen och lämnade en stor gul pöl efter sig på golvet när hon gick.
En underbar biokväll med andra ord.
