Typiskt
I Torsdags ringde jag till tandläkaren för att kolla när jag ska dit nästa gång.
(På grund av vissa traumatiska besvär "glömde" jag att skriva upp tiden i min almanacka när jag var hos tandläkaren sist.)
Jag slog numret till tandläkaren och en trevlig tjej svarade:
Tjejen: Välkommen till folktandvården!
Jag: - Hej mit namn är blablabla, jag har en tid bokad hos er och jag undrar om du kan kolla när den är?
Tjejen: - Hmm okej. Vad är ditt person-nummer?
Jag:- Det är blablabla
Tjejen: - Okej. Det står här att du inte har någon tid bokad. Eller vänta nu, du skulle varit här klockan 8 imorse!
Jag: - Ojdå.
Det var ju typiskt.
Överraskning i kylen
Idag hittade jag något konstigt i kylen.
Det var små, intorkade, sega bitar av något..
Jag kunde inte komma på vad det var.
Nyfiken som jag var stoppade jag de sega bitarna i munnen, tuggade och konstaterade att det var bacon.
Alltid kul med bacon-överraskning!
För att reda ut saker
Angående förra inlägget:
1) Det var helt påhittat
2) Det hade absolut inget att göra med en Bond-film
3) Erik Påhittadsson eller Greta Finnsinte existerar inte i verkligheten
4) Det finns ännu inte en lag för vad solglasögon får användas till
For your eyes only
En ny lag säger att solglasögon endast får användas till ögonen.
På grund av tidigare missförstånd skickar nu myndigheterna ut skyltar med texten "For your eyes only" till alla matvaruaffärer som säljer solglasögon.
- Skyltarna har syftet att informera människor om vad solglasögonen ska användas till, säger Erik Påhittadsson.
Enligt vissa källor har unga pojkar och flickor setts springa runt med solglasögon på rumpan.
- Nu är det slut på det roliga. Det är på tiden att alla får veta att solglasögon endast används till ögonen, säger Greta Finnsinte.
Källa: Konfidentiell
Obs: Författaren av artikeln tar inget ansvar för sannhetshalten
Väggutag
För snåla människor
Egentligen är det onödigt att köpa tågbiljett.
Hälften av gångerna man köper biljett så kommer det ingen biljettkontrollant.
Och andra hälften av gångerna kan man gömma sig inne på toaletten.
Biljettkontrollanten kan väl ändå inte gå in på toaletten och kolla biljetter?
Om det luktar för mycket på toaletten och är kris kan du:
1) Prata ett obegripligt språk
2) Vara blind
3) Leka utvecklingsstörd
4) Muta personen
5) Somna
Eller min favorit, bara leka riktigt trög:
Va? Var är jag? Jaha, ska man trycka biljett? Är detta ett tåg?
I varje pojkes badrumsskåp?
Bikarbonat.
Man tror man känner någon liksom och sen hittar man bikarbonat i deras badrumsskåp.
Varför?
Jag har anledning att bli lite rädd va?
Åka båt till jobbet
Regnet öser ner.
Det regnar så mycket att min vovve inte ens ville gå ut.
Då är det illa.
Kommer det bli översvämmning här också?
Coolt, jag har alltid velat åka båt till jobbet.
Alla kan ta fel
Men skit i henne, jag tycker det är gulligt och publicerar det ändå.
Äcklig juice
Köp då denna granatäpple-juicen!
Konsistensen liknar bajs utspätt med vatten.
Och det värsta är att det smakar mycket värre än det juicen liknar.
(För jag vet hur bajs smakar.)
Persienner och städ
Mamma satt kvar i soffan helt oberörd och jag tittade på henne.
Mamma:- Vad är det?
Jag:- Ska du inte svara?
Mamma:- Nej
Jag:- Men din mobil ringer ju?
Mamma:- Jaha, jag trodde det var din
(Det är inte ofta folk ringer till mammas mobil.)
Mobilen slutade ringa och jag (nyfiken som jag är) kollade genast upp numret på www.hitta.se.
Det visade sig att numret gick till "Persienner och städ" i Stockholm.
Två minuter senare får mamma ett sms från persienn-människan där det stod: RING MIG NU!
Och sedan ringde persienn-människan desperat i en halvtimme.
Vi är nu rädda.
Vad vill persienner och städ min mamma?
5-i-top HAT-serier
Det låter lite tråkigt så jag väljer att lista mina 5-i-top HAT-serier istället.
1) Sjunde himlen
En helt orealistisk familj med barn som inte ser ut att vara syskon överhuvudtaget. De är alltid spyfärdigt glada och löser sina problem så pedagogiskt att man vill dö.
2) Glamour
Alla har haft sex med alla. Utan att överdriva.
(Måste Brooke gråta i varje avsnitt?)
3) Våra bästa år
Nog den värsta evighets-serien som existerar. Börjar de koka kaffe nu lovar jag att kaffet inte kommer vara klart förrän om 58 avsnitt.
4) Lilla huset på prärien
Också en äckligt lycklig stämning. Alla onda inser att de har gjort fel och blir goda.
5) Dr Quinn
En blandning av "Sjunde himlen" och "Lilla huset på prärien", det kan bara inte bli värre.
Ekologisk grädde
I brist på saker att göra idag bestämde jag mig för att ta reda på vad skillnaden mellan vanliga produkter och ekologiska produkter är.
Jag sökte lite på Internet och kom fram till att ekologiska produkter är produkter som framställs utan kemiska bekämpningsmedel, konstgödsel och genmodifierade organismer.
Jag är inte speciellt insatt i bekämpningsmedel, gödsel och genmodifierade organismer.
Men nu undrar jag verkligen.
Vad fan finns i vanlig grädde egentligen?
Godis-bebis
Jag är inte gravid.
Det är en godis-bebis som ligger där inne.
Godisbebisen består av: en påse ostbågar, tobleroneglass, jordgubbar, choklad, chips, melon, cashewnötter och lösgodis.
Ni får ursäkta. Jag är inne i en bloggtorka just nu.
Det är därför jag fotograferar min mage och berättar vad som finns i den.
Biobiljetter
Jag hittade inget onödigt som jag kunde skriva några rader om och kanske förvränga sanningen lite.
Men jag hittade tre biobiljetter.
Tre gamla biobiljetter.
Tydligen har han sparat på våra biobiljetter.
Det var väl äckligt gulligt.
Dagens outfit
Men jag tyckte inte det var rättvist att mina kära läsare aldrig ska få ta del av min snygga garderob och känsla för stil.
1) Oversize ljusblå tröja (herrmodell) från jingham(?)
2) Svarta (två storlekar för små) byxor från Gulins (?)
3) Svarta, mycket fula skor från Attitude
4) Asball keps från trend eagle (?)
Små finesser till min outfit är namnskylten och texten: "glassigare glass" på min rygg.
Bajs eller polly?
Är det en liten bajstolle?
Nej, det är en polly!
Det var vad jag trodde iallafall.
Sen tog jag den i munnen, tuggade och upptäkte att det faktiskt var bajs.
Lilla snigel
Hur görs sniglar? Föds de med skalet på? Om inte, var kommer skalet ifrån?
Tacksam för svar av en snigel-expert.
För övrigt tycker jag det är mycket jobbigt att sniglarna ockuperar gatorna när det regnar. Jag måste ju cykla sicksack som en idiot för att inte begå mord.
Blåsa
Jag har en blåsa som ser ut som en vårta på mitt finger.
Tyck synd om mig.
Ny peruk?
Jag plattade mitt hår för första gången på två veckor idag.
Mitt hår gillade inte den heta plattången och den kontinuerliga borstningen, så håret protesterade med att hoppa av huvudet.
Nu ligger hälften av mitt hår på golvet.
Någon som är sugen på ny peruk?
Städad garderob
Det är jobbigt när garderoben är så städad och välorganiserad. Jag hittar ju absolut ingenting.
Lurad igen
Carte Dór har blåst mig igen.
Jag köpte deras toblerone glass igår.
På paketet stod det att glassen skulle innehålla "mini toblerone chokladtrekanter".
Jag hittade bara 5 små bitar av toblerone i min generösa glass-skål.
Jag känner mig riktigt lurad.
Här köper jag liksom ett glasspaket i hopp om att hitta tobleronebitar och så hittar jag bara fem smulor av något som kanske en gång var toblerone.
Jag är besviken.
Här borde snarare stå: "Kan innehålla spår av toblerone"
Ringande, döende människa
Men innan jag hann svara dog telefonen.
Jag resonerar på så sätt att om det var viktigt så ringer personen upp igen.
Men personen har inte ringt.
Nu börjar jag bli lite nervös. Tänk om personen låg för döden och allt hon/han ville var att säga några sista ord till mig?
Jag måste nog ringa upp alla jag känner.
Detta är en bra reklam till varför man ska ha nummerpresentatör
Nära döden upplevelse
Jag och min pojkvän skulle precis gå över gatan när det kom en bil i full fart som försökte köra på oss.
Galningen i bilen (som verkade vara en aning berusad, drogpåverkad och blind) gjorde sitt yttersta för att mörda oss.
Men som tur är råkar både jag och min pojkvän vara extremt välbyggda atleter, så vi lyckades springa över gatan innan det var för sent.
När vi väl är över gatan uppskärrade, förskräckta och med psykiska skador för livet, slängde galning-bilisten upp sin bildörr och skrek att man ska ge fan i att korsa gatan där det inte finns övergångsställe.
Tss.. Vem fan tror han att han är?
Moment of truth
Jag måste bara klargöra vissa saker för mina kära läsare:
1) Sakerna jag skriver är oftast inte seriösa
2) Jag är egentligen en smart tjej som vet att man inte kan leva på snabbmat
3) Det jag skriver är för det mesta en aning överdrivet
4) Stora summor pengar mottages gärna
Hoppas det redde ut en del saker.
Jag gör goda hamburgare
Jag gjorde hans hamburgare.
Senare kom Henke tillbaka och berättade att det var den godaste hamburgaren han någonsin ätit.
Han sa att mitt konstverk (hamburgaren) hade givit honom så mycket glädje att han bara var tvungen att gifta sig med mig.
Jag sa nej och berättade att jag var upptagen.
Då brast Henke ut i tårar och berättade att han inte kunde leva utan mina hamburgare.
What can I say? Jag gör ruskigt goda hamburgare.
Långt toalettbesök
Chefen:- Jag ska bara springa iväg på toaletten nu. Tar du hand om drive thrun?
Jag:- Javisst
Chefen:- Du får hjälpa Julia också om det är något hon undrar över
Jag:- Javisst
Chefen:- Tänk på att stamgäst-korten är slut också
Jag:- Javisst
Chefen: - Fyll upp med muggar och hämta in ketchup
Jag:- Javisst
Chefen:- Ja, och sen har vi ingen milkshake kvar
Jag:- Asså, hur länge har du tänkt vara borta egentligen?
På Burger King är varje sekund värdefull
Vart är världen på väg?
En hemsk ny uppfinning, kycklingleverpastej på tub.
Tuben gör det lättare att ta på leverpastejen på mackan och sen håller den sig längre också.
Jag minns den gamla goda tiden då leverpastejen kom i riktigt osmidiga förpackningar.
Vart är världen på väg?
Jag är i paradiset
Ikväll är jag i paradiset.
Jag äter och dricker saker som går helt enligt min diet.
Magen är uppsvälld, jag mår illa och det känns sååå bra.
Jag lägger ut en lista på sakerna jag har ätit och druckit ikväll så att ni inte går miste om något:
1) Tortilla chips med lite ost (Eller väldigt mycket ost)
2) Xider
3) Ännu mer xider
4) Godis
5) Ännu mer godis
6) Ben&Jerrys Phish food. (Det smakar mycket bättre än det låter)
7) Melon. (Inte helt enligt min diet, men det får duga..)
8) Guacamole, salsadipp och cremefraiche (inte den lätta cremefraichen utan den med fett)
9) Vänner säsong 9. (Jag har tittat på det, inte ätit..)
Nu ska jag gå och spy.
Hörs sen.
Staffan var en stalledräng
Men vad (fan) betyder "Vi tackom nu så gärna" egentligen?
Jag tror ingen vet vad det betyder. Det var bara något dagisfröknarna lurade i oss att sjunga.
Staffan var en stalledräng
Vi tackom nu så gärna
Han vattnar sina fålar fem
Allt för den ljusa stjärna
Ingen dager synes än
Stjärnorna på himelen de blämka
Cornflakes
Visste ni att frukostflingorna kellogs cornflakes uppfanns för att hålla sexlusten i schack?
Läs mer här.
Undrar om det är sant?
Det är väl bäst att vara på den säkra sidan.
Nu ska jag iväg och äta frukost (dock aldrig frukostflingor)
Ny bantningsmetod
Då pratar vi om två veckor med hamburgare med extra ost, pommes, milkshake, pizza och mer milkshake.
Faktum är att jag inte alls mår dåligt och jag är hur pigg som helst.
Jag tror faktiskt också att jag har gått ner lite i vikt.
Kanske jag har kommit på en ny bantningsmetod som kommer sopa mattan med GI-metoden?
Höh! Jag ska skriva bok och bli rik.
Blixtnerslag
Idag har det varit en väldigt åskig dag på Burger King.
När jag stod och skulle göra en whopper försvann plötsligt strömmen.
Några sekunder senare hörde vi något som jag vill beskriva som en explosion.
Min första tanke var: "Herregud, nu går jorden under" andra tanken var: "Häftigt, nu exploderar Burger King".
Tyvärr var det inte så. Det var bara blixten som hade slagit ner på kullen bredvid.
Jag fann mig själv i armarna på en annan arbetskollega (Ja, jag var en aning rädd) och barnen i restaurangen panikskrek med tårar i ögonen.
Med andra ord har det varit en mycket händelserik och häftig dag på Burger King.
Observera att jag inte önskar att uppleva en explosion. (Men det hade dock varit ganska häftigt om Burger King exploderade.)
Wannabe Vampyr
Idag har jag en liten nostalgi-tripp.
Någon som vågar erkänna att de också brukade göra så?
Canadas next wet ipod
Det sägs att modeller är dumma i huvudet och jag håller inte riktigt med.
Men en sak höjde mina ögonbryn en aning.
En av modellerna hade sin ipod på sig och bestämde sig för att bada i bubbelpoolen. Självklart tog hon inte av sig ipoden innan hon hoppade i och ipoden blev blöt.
Alla vet (förutom hon) att ipod + vatten= dåligt.
Så naturligtvis slutade ipoden och fungera, men modellen fattade ingenting och började gråta.
Kommer inte ipoden med en grundlig brukshandvisning?
Där det står typ: Bada aldrig med er ipod, den slutar då att fungera.
Det behövs nog.
Spindel, spindel på gardinen där
Anledningen till det är att det var en spindel som satt på min gardin (skrämmande nära huvudkudden) när jag kom hem igår.
Jag skulle precis gå och lägga mig när jag får syn på spindeln. Jag drabbas av panik och hjärtat slår några extra slag.
Som alltid när något litet, äckligt och skräckinjagande djur finns på mitt rum kallar jag på min vovve.
Men min vovve bara hoppade upp i sängen (utan att ens se den riktigt stora spindeln) och somnade.
Då hade jag inget val. Jag tog mitt täcke (kudden vågade jag inte röra) och lade mig på soffan.
Idag är spindeln borta...
Vitlöks-cider?
Jag har en lila klirr-klirr påse. Det betyder att jag ska på fest ikväll.
I min lila klirr-påse finns det en konstig cider med chilismak. Mandarin-chili närmare bestämt.
Vem fan (ursäkta) kommer på idén att sätta chilismak på cider?
Man kan ju bara undra vad som kommer hända härnäst.
Kommer det göras cider med currysmak? Eller kanske salt och peppar? Eller varför inte cider med vitlöksmak?
Vi får vänta och se.
Men jag har en liten känsla av att vitlökscider inte kommer bli någon hit.
Dödsstraff
Men..
Om någon bestämmer att Ben&Jerrys glassen ska försvinna är jag helt klart för dödsstraff.
Dödsstraff är inte ens tillräckligt för ett sådant brott.
Snart frisk
Tecken på det är att:
1) Jag svimmar inte längre
2) Jag kan stå på benen
3) Jag förstår vad människor säger till mig
4) Jag kan nästan andas genom näsan
Detta kan bero på 3 tabletter panodil och en överdos nässpray. Men jag är positiv ändå.
Alzheimers?
Hade jag köpt biljett eller inte?
Jag hade inget som helst minne av att jag hade tryckt biljetten.
Men så tittade jag i plånboken och där låg den.
Är det början till Alzheimers?
(Jag är lite paranoid och vill inte att mina fans ska veta var jag springer runt i mina mycket smickrande burgerking kläder.)
Ankungar
Men en liten ankunge var yr och hängde liksom inte med.
Jag är den ankan.
Jordgubbs-dippsås till nuggets
Jag: - Vill ni ha någon dippsås till era nuggets?
Kunden lyser upp
Kunden: - Åhh, ja! Kan jag få jordgubb?
Jag skrattar lite smått (övertygad om att det är ett skämt) men kunden tittar bara frågande på mig.
Jag: - Vill ni ha jordgubbsdippsås till era nuggets??
Kunden: - Ja, tack.
Jag:- Det har vi inte...
Kjol + Rumpa
Det var ganska kul faktiskt, för folk stirrade verkligen ut mig och jag tänkte: "Wow, vad jag måste vara snygg i min kjol!"
Sen när jag kom in förstod jag varför de stirrade.
Kjolen hade ju åkt upp och halva min rumpa syntes.
Men snygg var jag.
Snart smal
Fyfan vad smal jag snart är då!
Inga spottloskor
Yes! Vi hade nästan packat undan allt och nu fick vi ta fram det igen, underbart!
Jag spottade absolut inte i hans hamburgare..
När jag väl står och packar ihop hans grejer bestämmer kunden sig för att tjafsa lite.
Kunden:- Tar ni verkligen betalt för vatten?
Jag:- Ja, det gör vi. Det kostar 3 kronor.
Kunden:- Vafan. Måste jag betala för vatten?
Jag: -Ja, det kostar 3 kronor.
Kunden mycket irriterad
Kunden:- Kan jag inte få vatten gratis??
Jag: - Nej, DET KOSTAR 3 KRONOR.
Kunden mycket, mycket irriterad
Kunden:- Då ska jag ha en riktigt stor jävla mugg med vatten.
Jag spottade absolut inte i hans vatten heller.
Solning + man + gräsklippare
Det var bara jag, solen och gräset där. Väldigt mysigt.
Men plötsligt är det skugga över mig och jag tittar upp.
Framför mig står en man.
Mannen: - Jasså, du ligger här och solar
Jag: - Ja..
Mannen ser lite besvärad ut
Mannen: - Jag tänkte klippa gräset
Det enda jag fokuserar på är att mannen skymmer solen
Jag: - Mhmm..
Mannen: - Vill du gå någon annanstans?
Jag: - Oj.. hehe, okej.
Pinsamt.
Så, då blev det inget solning för min del idag heller..
Id-kort + Fågelbajs
Efter några timmars slitande på Burger King, kommer jag hem och får ett telefonsamtal från någon som hade hittat mitt id-kort på smått&gott.
Jag blev lite förvånad eftersom jag inte ens har märkt att mitt id var borta. (Jag blev dock inte förvånad över att det hittades på smått&gott.)
Sedan går jag och hämtar id-kortet och när jag kommer ut från affären känner jag hur något liksom stänker på mig.
Först trodde jag att det var någon som kastade vatten, men det var en fiskmås som hade bestämt sig för att bajsa på mig.
Det är alltid trevligt med fiskmåsbajs i håret.
En grej på mitt golv
Denna grejen sitter just nu på mitt golv.
Jag är livrädd.
Jag har bett min vovve äta upp den, men hon fattar inte.
Jag antar att jag får vänta på att den dör och sedan hoppas på att den försvinner av sig själv.
Jag kommer sakna den andra halvan av mitt rum..
Irriterad
Inatt har jag sovit underbart gott i ungefär 2 hela timmar.
Annars har min natt bestått av:
1) Skrikande studenter och deras jävla visselpipor.
2) Människor som ringer och har noll koll på vad klockan är.
3) Några människor som bestämde sig för att ha världens största fest - rakt utanför mitt fönster.
Dessutom vaknade jag av att solen lös rakt in i mina ögon.
Vilken underbar dag...
Vad är det för fel på folk?
Regnar det är det fel, men är det däremot torka är det hemskt.
Jag har hört folk klaga på att det inte är sol och varmt i flera veckor nu.
Men nu är det äntligen varmt och solen lyser som bara den, men gissa vad? Jo, folk klagar.
- "Usch vad det är varmt ute, vafan är detta för väder.."
Vi blir aldrig nöjda, eller hur?
Vi tycker att det ska snöa på vintern, men egentligen vill vi inte ha snö.
Vi vill att det ska regna ibland, men egentligen hatar vi regn.
Vi vill att det ska vara varmt, soligt och vindstilla, men egentligen orkar vi inte en sådan värme.
Jag tycker att vi ska vara tacksamma för att vi bor i ett land med skiftande väder.
Hey, det blev ett helt inlägg om väder. Coolt.
Jag ska svettas
Idag är det stekande varmt ute. En perfekt dag för att få en riktigt snygg bränna.
Men gissa vad jag ska göra idag?
Ehhm, jo jag ska svettas. Men jag ska dock inte svettas ute som alla andra lyckliga, lediga personer.
Jag ska jobba. Det vill säga att jag ska springa runt bredvid en grill i ett kök som kan användas som bastu. Det blir varmt och svettigt.
Jag lovar, ni är såååå avundsjuka.
Cheesecake bajs
Carte d'Or Cheesecake Razz
Carte d'Or Cheesecake Razz
"Läcker glass med smak av cheesecake och citron, med hallon och bitar av mumsiga digestivekex."
Vem försöker de lura?
Glassen smakar skit! Det smakar inte cheescake överhuvudtaget, hallon bitarna är äckliga, citronsmaken förstör hela skiten och digestivekexen är mjuka.
Jag kan inte fatta att jag satt i en halvtimme och tryckte i mig glassen medan jag övertalade mig själv att den var god. Den är inte god, fan heller.
Skaparen av "Cheesecake Razz" borde betala ett fett skadestånd till alla cheescakelovers.
Stora solglasögon
De ser också till att flugor inte flyger in i ögonen när man är ute och cyklar.
Jag gillar inte att få flugor i ögonen.
Svartpeppar
Jag äter svartpeppar på allt och till allt.
Och det är inga normala mängder vi pratar om heller. Min mat är oftast helt svartprickig.
- Vad dog Emil av?
- Jag tror han fick en svartpepparöverdos
Ankor
Jag tog fram min kamera och gick närmare för att fotografera dem.
Ankorna fattade inte alls att de borde bli rädda och stod bara kvar och stirrade på mig.
Det slutade med att jag blev rädd för dem.
Jag gillar inte cityankor.
Plast är bra
Det ni ser på bilden är jordgubbar och ovispad grädde - i plastpåsar.
Plastpåsar är skit bra, man slipper disk och onödiga plastburkar.
Dock har plastpåsarna tyvärr en tendens att läcka.
Lärorika saker
Till exempel:
1) Om man äter för många gräddbullar snabbt spyr man
2) Det är svårare än man tror att äta 5 digestive kex under 2 minuter
3) Vatten + mjöl är inte bra för sminket
Alla dessa lärorika saker kommer jag ta med mig ut i livet.
Döda saker
Eller uppstoppade djur? Varför vill man ha lik hemma?
Och varför är det inte okej för mig att stoppa upp min mamma när hon dör?
Träna eller äta godis?
Människor runt omkring mig är besvikna på mig.
Det känns jobbigt.
Jag hade nämligen lovat att jag skulle börja träna och även springa ute lite ibland.
Men lat som jag är sitter jag hellre hemma med en stor godispåse och tittar på TV.
Jag måste skärpa mig.
Nästa gång jag får sånna knäppa idéer ska jag hålla tyst.
Milkshake
Tyvärr var milkshakemaskinen isönder (som vanligt) och detta försökte jag förklara för kvinnan.
Jag: - Maskinen är tyvärr isönder.
Kvinnan:- Vaa?
Jag:- Vi har ingen milkshake..
Kvinnan tittar sorgset på mig
Kvinnan:- Blir det ingen milkshake då?
Jag: Nej tyvärr.
Sedan börjar kvinnans underläpp skaka och hon börjar gråta.
Jag som var i chocktillstånd visste inte vad jag skulle göra och det slutade med att jag fick leda henne ut.
Milkshake är mycket viktigt för vissa människor.
Jag och mitt tangentbord
Egoina säger:
han kan stå själv och ändå vara lägre
Egoina säger:
länge
Egoina säger:
kängre
Egoina säger:
vafan
Egoina säger:
längre menar jag
Visa era möss
När jag kommer hem vill jag att alla som har läst detta ska ha visat sin mus. Klicka här.
Ta en bild på din mus, lägg ut den på din blogg och skicka länken till mig.
Jag visade min mus, nu är det din tur.
Min mus
Visa mig din?
Adamsäpple eller myggstick?
Hjälp, håller jag på att förvandlas till en man?
Bulan kliar lite så det finns en liten möjlighet att det är ett myggstick.
Jordgubbar
Jag åt det så snabbt att jag borde få ett pris för snabbätning.
Kan någon skrämma mig? Jag har hicka.
Rastlös
Jag ringde, men idioterna på jobb ville inte låta mig jobba.
Så hittills har jag gjort många intressanta saker:
1) Tittat på när min hund tuggar isönder sin nalle
2) Fotograferat min hund när den tuggar isönder sin nalle
3) Filmat när min hund tuggar isönder sin nalle
Nu ska jag gå och sortera mina strumpor efter färg.
Jag är ledig
Det är lördag och jag ska inte jobba.
Det är första lördagen jag är ledig detta året och det skapar problem.
Jag har inget att göra och jag kommer inte ihåg vad man gjorde på oplanerade lördagar längre.
Just nu sitter bara och stirrar in i väggen och liksom slappnar av.
Det känns inte bra, något saknas....
Jag ska nog ringa till jobb och fråga om jag får jobba.
Tre kilometer gurka
Visste ni att en oliv innehåller lika mycket näring som tre kilometer gurka?
Efter den upplysningen satt jag och tryckte i mig oliver även fast det är ganska äckligt. Jag blev nämligen spyfärdig efter bara en gurka och tanken på att jag skulle äta några kilometer till gjorde oliverna väldigt goda.
Tre kilometer gurka är väldigt mycket gurka.
Alkohol
Den kan få människor att bli bästa vänner och ha skitkul hela natten.
Den kan till och med få människor att bli bästa vänner och kunna ta sitt liv för varandra.
Men det bästa med alkohol är att om man träffar samma människor på stan några dagar senare så hälsar man inte ens.
ps: jag nämnde "att bli bästa vänner" två gången av ett skäl.
Godisspray
Jag har hittat en ersättare till pepparspray!
Detta godissprayet för 15 kr fungerar utmärkt att spreja bort människor med, eller åtminstone får det dem att göra roliga miner.
Inga fler tandtroll tack
Jag går in och möter en grottliknande man i vit rock.
Grottmannen ber mig sitta ner på en konstig stol och tänder en lampa som han riktar rakt i mina ögon.
Sedan håller mannen som kallar sig tandläkare ett långt tal om att jag borde ta bedövning.
Jag låter mig inte luras, jag vet att det bara är hans ursäkt för att få sticka en lång nål i min mun. Jag tackar bestämt nej och känner mig lite tuff.
Sedan tar grottmannen som kallar sig tandläkare fram en borr och börjar gräva med den genom min tand och in i hjärnan. Jag skakar av rädsla och mannen i vit rock slutar borra. Han tittar på mig, suckar och frågar igen om jag ska ha bedövning. Jag tänker på nålen och tackar nej än en gång.
Mannen som kallar sig tandläkare fortsätter borra och gräva i min hjärna. När jag är nära till gråten ber jag honom sluta. Grottmannen blir då arg och säger att jag måste ta bedövning nästa gång.
Men jag lovar, det blir ingen nästa gång. Hädanefter ska jag alltid ha tandtråd, tandborste, tandkräm och munskölj nära till hands. Inga små tandtroll ska få bygga hus i mina tänder!
Sprängning
Men tyvärr blev det inga pengar på grund av en skylt där det stod:
"Automaten är ej tillgänglig. På grund av risken för sprängning har vi minskat mängden pengar i våra automater. Vi beklagar olägenheten och ber om din förståelse."
Va???
Sprängning?
Gissa om jag cyklade därifrån riktigt snabbt.
Tandläkarbesök
Jag är nervös.
Imorgon ska jag till tandläkaren och borra för första gången i mitt liv.
Jag hatar min tandläkare.
1) Han har en hemsk andedräkt (konstigt eftersom han påstår att han är tandläkare)
2) Han pratar otydligt
3) Han är alltid så där överdrivet glad. Han kanske gillar att borra i andras kroppar. Då är man störd.
Då har vi konstaterat att min tandläkare luktar illa, pratar otydligt och är störd.
Nu är jag ännu mer nervös.
