The sweede and the beast
Jag och Jimmyboy bestämde oss för att gå på en Halloweenfest i sista minuten.
Jag har klätt ut mig till svensk (för jag är ju norsk) och Jimmy har klätt ut sig till...ehh...sig själv.
Jag har klätt ut mig till svensk (för jag är ju norsk) och Jimmy har klätt ut sig till...ehh...sig själv.
Wiiie
Mamma har hittat den perfekta sängen till mig och Jimmy när vi ska flytta ihop.
Åka rutschkana varje morgon. Vilken lyx.
Åka rutschkana varje morgon. Vilken lyx.
En stor stark på det
Vilken dag!
Först nämns jag på radio, sedan vinner jag Cosmopolitans tävling (titta HÄR) och sedan fick jag ett annat roligt mejl...
Såhär glad är jag:
Först nämns jag på radio, sedan vinner jag Cosmopolitans tävling (titta HÄR) och sedan fick jag ett annat roligt mejl...
Såhär glad är jag:
Alla har inte problem med sin "header"
Tyskungen är en riktigt blogghora. Han skriver om andra bloggar enbart i syftet att få länkningar till sig själv.
Som DETTA.
Men ja. Det var ju kul. Heil!
Som DETTA.
Men ja. Det var ju kul. Heil!
Inte alls paranoid
Den här våldtäktsbussen har stått utanför mitt fönster i närmare 3 månader.
Jag tror bestämt att de spionerar på mig.
De kanske skickar paparazzibilder till en hemlig källa?
Från och med nu ska jag rulla ner persiennerna och kanske låta bli att trippa runt naken dygnet runt. Och sedan ska jag ställa mig i fönstret ibland, vara noga sminkad, ha håret sådär perfekt lockat och vara en naturlig skönhet.
Hah!
Jag tror bestämt att de spionerar på mig.
De kanske skickar paparazzibilder till en hemlig källa?
Från och med nu ska jag rulla ner persiennerna och kanske låta bli att trippa runt naken dygnet runt. Och sedan ska jag ställa mig i fönstret ibland, vara noga sminkad, ha håret sådär perfekt lockat och vara en naturlig skönhet.
Hah!
Jag har hittat ett bra användningsområde till bloggen
Ofta frågar mina vänner om inte jag kan ta upp ett ämne på bloggen eller ställa en fråga de vill ha svar på.
Alldeles nyss till exempel, frågade Malin om inte jag kunde fråga mina läsare om det går att fuska på sims på mobilen. Hon hade tydligen precis fått en trädgård och det var sista tillbyggnaden eller något och nu hade hon inte råd att äta förrän måndag, vilket betyder att hennes simsare kommer att dö. (Behöver jag säga "nörd"?)
Men iallafall. De måste ju förstå, de jävla idioterna, att inget kommer gratis här i världen. Egoina är en kändis minsann och ska nu börja ta betalt för sina blogg-tjänster.
Din sims-fråga till exempel, Malin, kostar 3 shotar.
Herregud vad jag ska bli full ikväll.
Alldeles nyss till exempel, frågade Malin om inte jag kunde fråga mina läsare om det går att fuska på sims på mobilen. Hon hade tydligen precis fått en trädgård och det var sista tillbyggnaden eller något och nu hade hon inte råd att äta förrän måndag, vilket betyder att hennes simsare kommer att dö. (Behöver jag säga "nörd"?)
Men iallafall. De måste ju förstå, de jävla idioterna, att inget kommer gratis här i världen. Egoina är en kändis minsann och ska nu börja ta betalt för sina blogg-tjänster.
Din sims-fråga till exempel, Malin, kostar 3 shotar.
Herregud vad jag ska bli full ikväll.
Mina grannar
Det är "grannens dag" idag hörde jag på radion. Det här är dagen då man ska hylla sina grannar.
Kanske jag ska ta mig ner till grannarna på undervåningen, ringa på och berätta vilka underbara grannar de är?
Hehe.
Kanske jag ska ta mig ner till grannarna på undervåningen, ringa på och berätta vilka underbara grannar de är?
Hehe.
Vilken fredag
Jimmy ringde och väckte mig och var i extas:
"De nämnde din blogg på radion!!!"
Självaste Gry hade sagt att hon tycker den är bra. Förstår ni? Gry har varit här inne och läst.
Hur cool är jag på en skala liksom?
"De nämnde din blogg på radion!!!"
Självaste Gry hade sagt att hon tycker den är bra. Förstår ni? Gry har varit här inne och läst.
Hur cool är jag på en skala liksom?
Kedje-sms
Egoina: Baby?
Jimmy: Ja?
Egoina: Snälla lämna inte mig om 3 dagar?
Jimmy: Va?
Egoina: Jag fick ett sms där det står att om inte jag skickar det till 7 personer så kommer den jag älskar lämna mig om 3 dagar.
Jimmy: Jag ska inte lämna dig.
Egoina: Det står också att mitt livs kärlek kommer att kyssa mig i helgen.
Jimmy. Haha. Jag ska dumpa dig om 3 dagar, sedan ska jag be en riktigt ful kille kyssa dig.
Egoina: Kul.
Jimmy: Ja.
Jimmy: Ja?
Egoina: Snälla lämna inte mig om 3 dagar?
Jimmy: Va?
Egoina: Jag fick ett sms där det står att om inte jag skickar det till 7 personer så kommer den jag älskar lämna mig om 3 dagar.
Jimmy: Jag ska inte lämna dig.
Egoina: Det står också att mitt livs kärlek kommer att kyssa mig i helgen.
Jimmy. Haha. Jag ska dumpa dig om 3 dagar, sedan ska jag be en riktigt ful kille kyssa dig.
Egoina: Kul.
Jimmy: Ja.
Ich spreche deutch
Jag har tydligen råkat söka ett jobb i Tyskland.
Eller så testar de kanske bara om jag verkligen kan tyska. Herregud. Tänk om de skulle testa allt jag påstår mig kunna och tänk om de verkligen skulle kolla upp de ställena jag säger att jag har arbetat på.
Då skulle jag vara arbetslös forever and ever.
För inte kan jag spanska, tyska, latin och hebreiska och inte har jag varit VD för Cheese Doodles och inte är jag släkt med Mr Kamprad himself.
Fuck.
Egoina hatar cupcakes
Är det bara jag som inte fattat grejen med cupcakes?
Så förbannat omtalade och ser ut som små konstgjorda lersaker. Den kakan till vänster på bilden ser i och för sig ut som en hög med bajs, men det var inte sådär ruskigt lätt att hitta en bra bild.
Jag hade inte velat äta en sådan liten rosa-blaskig, prydlig liten sak. Vad blaskig betyder vet jag inte, men jag tyckte det passade bra.
En kaka ska vara chokladig och kladdig och smaskig. Inte något minatyr-gullig-prinsessaktig-spetsgrej.
Amen.
Simmande locktång
Jag och Malin befinner oss i en djuraffär.
Malin: Egge?
Egoina: Ja?
Malin: Varför har de lagt en locktång i det akvariet?
Egoina: Det är nog ingen locktång.
Malin: Nehej.
Torsdag
Idag var jag och mina tjejer i en djuraffär för att Rebecca hade fått för sig att hon skulle köpa en kanin. En liten vit kanin ville hon ha, det skulle vara en kille och han skulle heta Snövit. Ja, jag vet, kaninen kommer bli gay. Jag försökte förklara detta, men då var det jag som hade fördomar. (Hallå, det är inte jag som vill ha en bögkanin).
Det blev ingen kanin dock, så då gick vi och åt istället. Kaninstek.
Egoina på TV?
Ni är många som frågar om jag är med i en reklamfilm på TV. En reklam för Vera by CCS.
Är det DENNA ni menar då?
Det är inte jag.
Är det DENNA ni menar då?
Det är inte jag.
"Först pillar jag lite på korven och sedan på musen"
När jag sitter och äter frukost framför datorn och har korv på mackan börjar min mus lukta korv. Först pillar jag lite på korven och sedan pillar jag lite på musen. Och då blir den fettig och luktar korv.
Ja, jag kan väl erkänna att jag skrev detta meningslösa inlägg avsiktligt så att ni skulle tolka "musen" som något annat än datormusen.
Det är roligare då.
Ja, jag kan väl erkänna att jag skrev detta meningslösa inlägg avsiktligt så att ni skulle tolka "musen" som något annat än datormusen.
Det är roligare då.
Cry for me
Jag och Jimmyboy satt och kollade på TV igår och som alltid när jag ser något sorgligt på TV börjar tårarna rinna. Det spelar ingen roll om det knappt är sorgligt, jag gråter som en ko ändå.
Igår tittade Jimmy på mig och så säger han:
"Jag tycker det är sexigt när du gråter".
Okej? Hur tolkar vi det? Kommer han att misshandla mig i framtiden? Är han en sådan som gillar sjuka sexuella saker som slutar med att jag blir bunden och sakta mördad med en kniv?
Det är illa. Min pojkvän blir alltså upphetsad av att jag gråter. Vilken sjuk jävel.
Igår tittade Jimmy på mig och så säger han:
"Jag tycker det är sexigt när du gråter".
Okej? Hur tolkar vi det? Kommer han att misshandla mig i framtiden? Är han en sådan som gillar sjuka sexuella saker som slutar med att jag blir bunden och sakta mördad med en kniv?
Det är illa. Min pojkvän blir alltså upphetsad av att jag gråter. Vilken sjuk jävel.
Torsdag
Det är sjukt kallt och jag har en soppåse vid dörröppningen som vägrar slänga sig själv.
Godmorgon.
Godmorgon.
Smygbög
Jimmy satt och mumlade över något sms han fått. Det var från en killkompis och sms:et var avslutat med "smek".
Där satt han i soffan, mumlade fram sitt sms om och om igen och skrattade lite lyckligt varje gång han kom till "smek".
Är han en smygbög min pojkvän?
Där satt han i soffan, mumlade fram sitt sms om och om igen och skrattade lite lyckligt varje gång han kom till "smek".
Är han en smygbög min pojkvän?
Jag vill kyssa mig själv
Utväxten avslöjar
Mamma undrade om man kan se hur lång tid jag har varit arbetslös på min utväxt. Det kan man.
Man kan också se det på mina kläder. Mina kläder är numera använda mer än en gång och strumpbyxor kommer inte längre i engångsförpackning. De används även med hål.
Jag äter rester, jag snålar. Jag stjäler folks bortglömda sprit. Jag köper den billigaste tandkrämen och inte den med finast tub.
Dessutom ser jag hemsk ut hela tiden. Vem har råd med smink och shampoo liksom?
Man kan också se det på mina kläder. Mina kläder är numera använda mer än en gång och strumpbyxor kommer inte längre i engångsförpackning. De används även med hål.
Jag äter rester, jag snålar. Jag stjäler folks bortglömda sprit. Jag köper den billigaste tandkrämen och inte den med finast tub.
Dessutom ser jag hemsk ut hela tiden. Vem har råd med smink och shampoo liksom?
Börjar jobba på måndag
Okej. Jag förstår att ni blev förvirrade. Jag är inte arbetslös längre. Eller... Nja. Jag är arbetslös fram till måndag. Då börjar jag jobba. Dock bara halvtid, men det duger.
Så låt mig klaga på arbetslöshet i 4 dagar till.
Så låt mig klaga på arbetslöshet i 4 dagar till.
Jag försöker ju
Jag? Arbetslös? Nejdå
Jag tänkte kolla hur många internetsidor man egentligen kan ha uppe samtidigt. Men efter 35 stycken börjar datorn sega rejält.
Bara så att ni vet.
Bara så att ni vet.
Kommande elchock kanske
Jag har en laptop. En trådlös dator.
Men i min trådlösa dator sitter en väldigt massa sladdar. Dessa sladdar leder ner under skrivbordet till en sak...en typ ström-sak. Denna sak är väldigt varm och där brukar jag ha mina fötter när jag sitter här framför datorn och luffar.
Jag kom att tänka på, alldeles nyss, att det kanske inte var så bra.
Men i min trådlösa dator sitter en väldigt massa sladdar. Dessa sladdar leder ner under skrivbordet till en sak...en typ ström-sak. Denna sak är väldigt varm och där brukar jag ha mina fötter när jag sitter här framför datorn och luffar.
Jag kom att tänka på, alldeles nyss, att det kanske inte var så bra.
Bara sådär
Igår i närbutiken. Jag fick till slut övertalat Jimmy om att vi skulle köpa godis.
Tjej i kassan: Det blir 76 kronor.
Jimmy: Älskling, har du en krona?
Egoina: Ja, jag har sex.
Jimmy: Nej, men jag har en femma så det behövs inte.
Egoina: Haha, hörde du? Jag har sex.
Tjejen i kassan börjar titta konstigt.
Egoina: Jag har sex. Hahaha.
Jimmy: Det är inte roligt.
Egoina: Nej, jag vet.
Tjej i kassan: Det blir 76 kronor.
Jimmy: Älskling, har du en krona?
Egoina: Ja, jag har sex.
Jimmy: Nej, men jag har en femma så det behövs inte.
Egoina: Haha, hörde du? Jag har sex.
Tjejen i kassan börjar titta konstigt.
Egoina: Jag har sex. Hahaha.
Jimmy: Det är inte roligt.
Egoina: Nej, jag vet.
En evig dimma
Hej och godmorgon.
Jag sover nog fler timmar på dygnet än vad jag är vaken och när jag är vaken är jag för trött för att göra något vettigt.
Det är den effekten arbetslöshet har antar jag.
Jag sover nog fler timmar på dygnet än vad jag är vaken och när jag är vaken är jag för trött för att göra något vettigt.
Det är den effekten arbetslöshet har antar jag.
Reflexmannen
Jag är en idiot.
Jag och Jimmy var ute och körde tidigare (han kör och jag kommenterar fula människor på gatorna) och plötsligt ser jag en man med så mycket reflexer på sig att han såg ut som en levande lys-klump.
Det var då jag vände mig om till Jimmyboy och sa: "Titta, där står han och reflekterar".
Så klockrent och så jävla roligt. Jag är grym jag.
Och det var ju då jag skulle haft kameran till hands så att jag kunde lägga ut en bild här på bloggen med frågan om vad han står och reflekterar över. Men nu hade jag inte det. Ingen bild blir det och inget skämt blir det.
Bloggen går under. Den drunknar. Blubb blubb.
Jag och Jimmy var ute och körde tidigare (han kör och jag kommenterar fula människor på gatorna) och plötsligt ser jag en man med så mycket reflexer på sig att han såg ut som en levande lys-klump.
Det var då jag vände mig om till Jimmyboy och sa: "Titta, där står han och reflekterar".
Så klockrent och så jävla roligt. Jag är grym jag.
Och det var ju då jag skulle haft kameran till hands så att jag kunde lägga ut en bild här på bloggen med frågan om vad han står och reflekterar över. Men nu hade jag inte det. Ingen bild blir det och inget skämt blir det.
Bloggen går under. Den drunknar. Blubb blubb.
Sjunger ni också i duschen?
Här sitter jag. Kyckling i ugnen och en Jimmy som sjunger falskt i duschen.
Jag har det bra jag.
Jag har det bra jag.
Angående billarm igen
Klockan är halv 3 på natten och Jimmy har försökt somna i nästan 2 timmar. Egoina är dock inte trött någonstans.
Egoina: Baby?
Jimmy (väldigt trött): Mmm..
Egoina: Ett billarm gick igång.
Jimmy: Mmm..
Egoina: Tänk om det är din bil då?
Jimmy: Fan då!
Egoina: Vaddå?
Jimmy: Aftonbladet ligger ju i framsätet.
Bil och GPS är skitsamma. Men gud förbjude om Aftonbladet skulle bli stulet.
Egoina: Baby?
Jimmy (väldigt trött): Mmm..
Egoina: Ett billarm gick igång.
Jimmy: Mmm..
Egoina: Tänk om det är din bil då?
Jimmy: Fan då!
Egoina: Vaddå?
Jimmy: Aftonbladet ligger ju i framsätet.
Bil och GPS är skitsamma. Men gud förbjude om Aftonbladet skulle bli stulet.
Billarm
En ganska misslyckad sak måste vara billarm.
Vem reagerar när ett billarm sätter igång?
Om det skulle börja tjuta när jag går förbi en parkering skulle jag inte ens vända mig om för att titta. Det är vanligt. Billarm är en del av vardagen. Det finns inte en tanke i mitt söta huvud som tänker att det är stöld det handlar om. Jag börjar gå fortare dock, ljudet är jobbigt och jag suckar åt bilägaren som har satt igång sitt eget larm. För så måste det vara, det måste vara han själv.
Billarm alltså. Det mest misslyckade larmet av dem alla.
Vem reagerar när ett billarm sätter igång?
Om det skulle börja tjuta när jag går förbi en parkering skulle jag inte ens vända mig om för att titta. Det är vanligt. Billarm är en del av vardagen. Det finns inte en tanke i mitt söta huvud som tänker att det är stöld det handlar om. Jag börjar gå fortare dock, ljudet är jobbigt och jag suckar åt bilägaren som har satt igång sitt eget larm. För så måste det vara, det måste vara han själv.
Billarm alltså. Det mest misslyckade larmet av dem alla.
Hjälpas åt
Det blev en runda till IKEA idag och jag har sett en hel del vi ska köpa.
Jag pekar och Jimmy betalar. Så att vi båda bidrar med något liksom.
Det är viktigt när man flyttar ihop, för en kan inte dra lasset själv. Därför har vi också bestämt att Jimmy kommer stå för hyran medan jag betalar bredbandet....ibland.
Eller ja, jag har bestämt det.
Jag pekar och Jimmy betalar. Så att vi båda bidrar med något liksom.
Det är viktigt när man flyttar ihop, för en kan inte dra lasset själv. Därför har vi också bestämt att Jimmy kommer stå för hyran medan jag betalar bredbandet....ibland.
Eller ja, jag har bestämt det.
Yes
Sådär. MissMimmi hjälpte mig och så poff var designen tillbaka.
Lite nya bilder på köpet. Men jag måste faktiskt säga att jag inte är redo för en helt ny design än. Min "logga" har liksom växt fast på mig. Kanske jag uppdaterar min presentationstext snart dock.
Tack för hjälpen! Och ni som tycker bloggen ser konstig ut, tryck F5.
Una svettfläck
Egoina: Älskling, titta!
Jimmy: Vad är det?
Egoina: Titta här. Jag är svettig!
Jimmy: Va?
Egoina: Ja, jag har en svettfläck under armen!
Jimmy: Ehh.. Charmigt baby..
Egoina: Men jag brukar aldrig svettas ju. Ser du den?
Jimmy: Ja, jag ser den.
Egoina: Kan du inte ta en bild?
Jimmy: Du är fan störd i huvudet.
Om ni nu mot förmodan skulle missa min fläck satte jag dit en pil.
Jimmy: Vad är det?
Egoina: Titta här. Jag är svettig!
Jimmy: Va?
Egoina: Ja, jag har en svettfläck under armen!
Jimmy: Ehh.. Charmigt baby..
Egoina: Men jag brukar aldrig svettas ju. Ser du den?
Jimmy: Ja, jag ser den.
Egoina: Kan du inte ta en bild?
Jimmy: Du är fan störd i huvudet.
Om ni nu mot förmodan skulle missa min fläck satte jag dit en pil.
Suck
Min blogg är allmänt retard.
Nu har tydligen min header försvunnit även för dem som såg den innan.
Det var allt.
Nu har tydligen min header försvunnit även för dem som såg den innan.
Det var allt.
Helgen i bilder - Bilder i helgen
Jag fick ett klagomål på att det var för lite bilder här i bloggen.
Ska vi ta en bildsummering på helgen då? Ja, jag tycker det.
Post-it lappar kan bli tusen gånger roligare med sprit i kroppen. Kul var det också att jag hittade lite sådana lappar lite överallt på golvet där utgången ägde rum.
Det gick vilt till.
Vi sjöng singstar.
Och Rebecca sjöng också...eller visar något annat.... Är inte riktigt säker.
Ska vi ta en bildsummering på helgen då? Ja, jag tycker det.
Post-it lappar kan bli tusen gånger roligare med sprit i kroppen. Kul var det också att jag hittade lite sådana lappar lite överallt på golvet där utgången ägde rum.
Det gick vilt till.
Vi sjöng singstar.
Och Rebecca sjöng också...eller visar något annat.... Är inte riktigt säker.
Klokan äro 13.09
Jag vaknade och trodde att klockan var 12. Nu är hon visserligen 12, men hon var bara 11 när jag vaknade. Det här med att ställa om klockan är underbart. Jag ska inte ställa om den och så får jag en timme extra hela året, tills det är dags för sommartid.
Aldrig mer ska jag komma försent någonstans.
Amen.
Aldrig mer ska jag komma försent någonstans.
Amen.
Att bjuda in sig själv
Igår kväll i närbutiken.
Mannen i kassan: Ska du på fest idag eller?
Egoina: Ja.
Mannen i kassan: Kan jag komma?
Egoina: Ehmm.. Nej?
Mannen i kassan: Okej.
Vill bara tillägga att hans lillfingernagel är längre än mitt lillfinger.
Mannen i kassan: Ska du på fest idag eller?
Egoina: Ja.
Mannen i kassan: Kan jag komma?
Egoina: Ehmm.. Nej?
Mannen i kassan: Okej.
Vill bara tillägga att hans lillfingernagel är längre än mitt lillfinger.
I'm a FLOWER
Michaela skickade en fin bild till mig.
Jag säljs alltså för 39,50. Kom ihåg att vattna mig och ge mig lite solljus. Folk får gärna andas på mig också, lite sådär koldioxidmysigt. Helst dagens-efter-fylla-andedräkt.
Äh. Ville egentligen bara visa er bilden.
Jag säljs alltså för 39,50. Kom ihåg att vattna mig och ge mig lite solljus. Folk får gärna andas på mig också, lite sådär koldioxidmysigt. Helst dagens-efter-fylla-andedräkt.
Äh. Ville egentligen bara visa er bilden.
Tjockisempati
Vad är seriöst grejen med att det bara är överviktiga människor som vinner i Singing Bee?
(Då menar jag alltså inte jätteviktiga människor).
Förutom hon som vann precis dååååååå.
(Då menar jag alltså inte jätteviktiga människor).
Förutom hon som vann precis dååååååå.
Alla balla fester
Det enda jag tänker när jag ser denna reklamen är:
"Var i hela världen håller jag hus när alla de där roliga fester är?"
Festerna jag är på är inte ens hälften så dramafyllda, roliga och spännande.
"Var i hela världen håller jag hus när alla de där roliga fester är?"
Festerna jag är på är inte ens hälften så dramafyllda, roliga och spännande.
Och klockan äro en timme mindre
Jag älskar att skruva tillbaka klockan.
Plötsligt har man en hel timme extra och det behövs ska jag säga er om jag ska försöka få allt att se helt ut till mamma kommer hem.
Måste limma ihop krossade vasar, vända på soffkuddar jag spillt på och försöka dölja den enorma repan mitt på parkettgolvet. Typ.
Plötsligt har man en hel timme extra och det behövs ska jag säga er om jag ska försöka få allt att se helt ut till mamma kommer hem.
Måste limma ihop krossade vasar, vända på soffkuddar jag spillt på och försöka dölja den enorma repan mitt på parkettgolvet. Typ.
Åldersförvirring
Ja, jag är 19.
Men jag är snygg som sjutton.
Men jag är snygg som sjutton.
Så att ni vet
Det coola när man är full är att man med vilje stavar fel i sina blogginlägg så att det ska märkas att man faktiskt är full.
Det finns ju också dem som inte kan stava, men sådana dyslexier pratar jag inte om här.
Men jag ä'r inte en sådan tönt anymore och istället för stavfel så kan jag väl säga att, ja, jag är berusad. Och, ja. Tjejer kan verkligen sjunga singstar.
Pusshej.
Det finns ju också dem som inte kan stava, men sådana dyslexier pratar jag inte om här.
Men jag ä'r inte en sådan tönt anymore och istället för stavfel så kan jag väl säga att, ja, jag är berusad. Och, ja. Tjejer kan verkligen sjunga singstar.
Pusshej.
Svante
Jag undrar hur man kan heta Svante och ändå bli tagen seriöst?
Man kan åtminstone inte ha ett jobb där man måste vara högt aktad. Till exempel lärare eller polis faller ju bort direkt.
Hur tänker föräldrar som ger namnet "Svante" till en nyfödd bebis? Det måste vara sådana föräldrar som hatar sitt barn.
Samma typ av föräldrar som spetsar vällingen så att ungen ska somna fortare.
Man kan åtminstone inte ha ett jobb där man måste vara högt aktad. Till exempel lärare eller polis faller ju bort direkt.
Hur tänker föräldrar som ger namnet "Svante" till en nyfödd bebis? Det måste vara sådana föräldrar som hatar sitt barn.
Samma typ av föräldrar som spetsar vällingen så att ungen ska somna fortare.
Ibland kan jag
Gissa vem som har blivit nominerad till Cosmopolitans "veckans bästa blogginlägg"?
Jag känner mig väldigt grym. Jag skriver ett långt, förvirrat inlägg och sedan sitter det några Cosmopolitannissar och tycker det är bra.
Känner mig smickrad.
Ni kan slänga till en röst HÄR om ni också tyckte det var bra.
Livet är underbart när underlivet är bart
Jag fick en kommentar från en norsk läsare, Martine. Eftersom jag är från Norge (vilket alla borde veta vid det här laget) tänkte jag publicera Martines förslag till ny slogan här:
Livet är underbart när underlivet är bart.
Kul tycker jag. Tyvärr står jag fast vid salt-grejen då det har blivit en del av Egoina.
Men kul ändå. Ni är så underhållande, kära läsare.
Livet är underbart när underlivet är bart.
Kul tycker jag. Tyvärr står jag fast vid salt-grejen då det har blivit en del av Egoina.
Men kul ändå. Ni är så underhållande, kära läsare.
Klä på sig
Jag och Rebecca pratar på msn.
Rebecca: Ja, men jag måste gå nu. Ska ta på mig. Puss.
Egoina: Kan jag också ta på dig?
Egoina: Hallå?
Egoina: Hallå?
Rebecca: Ja, men jag måste gå nu. Ska ta på mig. Puss.
Egoina: Kan jag också ta på dig?
Egoina: Hallå?
Egoina: Hallå?
Oh yes
Jag fick jobbet!
Visserligen är det bara halvtid, men nu ska vi inte klaga. Jag tjänar ju mer på det än vad jag gjorde på heltid på Burger King.
Jag kommer att sitta som kundtjänst på ett känt företag.
Wihooo.
Visserligen är det bara halvtid, men nu ska vi inte klaga. Jag tjänar ju mer på det än vad jag gjorde på heltid på Burger King.
Jag kommer att sitta som kundtjänst på ett känt företag.
Wihooo.
Cpskadat litet äckel.. thats me
'
Alex Schulman gillar inte min blogg
Jag frågade Alex Schulman vad han tyckte om min blogg.
Han tyckte inte att den var intressant. Jag trodde faktiskt att han åtminstone skulle tycka den var okej. Men nehej.
Nja. Det är inte alla som har haft Mr Schulman inne på sin blogg trots allt.
Han tyckte inte att den var intressant. Jag trodde faktiskt att han åtminstone skulle tycka den var okej. Men nehej.
Nja. Det är inte alla som har haft Mr Schulman inne på sin blogg trots allt.
Mamma på SPA
Mamma är i Polen och njuter av livet på SPA, medan jag sköter hemmet.
Mamma skickar ett sms:
"Är allt bra? Her er det vunderbart! Puss och kram."
Egoina svarar:
"Nja. Huset har brunnit ner, din chef ringde och sa att du har fått sparken och Madde är borta. Annars är det väl helt okej".
Hehe.
Mamma skickar ett sms:
"Är allt bra? Her er det vunderbart! Puss och kram."
Egoina svarar:
"Nja. Huset har brunnit ner, din chef ringde och sa att du har fått sparken och Madde är borta. Annars är det väl helt okej".
Hehe.
Ny design tack
Jaja. Vissa ser, andra ser inte.
Det är ändå dags för en ny design här i bloggen. Någon som känner sig manad?
Den ska vara rosa och ha en header med texten "Egoinas Värld, läs det med en nypa salt". Den ska gärna se ball och hemtrevlig ut som min förra och vara lätt manövrerad.
Gärna bilder på mig också.
Vad säger ni? Någon som tycker detta är kul som vill prata närmare med mig?
Det är ändå dags för en ny design här i bloggen. Någon som känner sig manad?
Den ska vara rosa och ha en header med texten "Egoinas Värld, läs det med en nypa salt". Den ska gärna se ball och hemtrevlig ut som min förra och vara lätt manövrerad.
Gärna bilder på mig också.
Vad säger ni? Någon som tycker detta är kul som vill prata närmare med mig?
Men...
...jag ser ju inte den.
Varför gör ni?
Jag ser inte en enda bild.
Varför gör ni?
Jag ser inte en enda bild.
Hallå? hallå?
Min bloggadress är numera "egoinas.se"
Och med det försvann min header.
Hjälp?
Och med det försvann min header.
Hjälp?
Kunde inte sagt det bättre själv
Singel och arbetslöshet - nästan samma sak
På många sätt kan man jämföra att vara singel med att vara arbetslös. Det kan nog bli lite jobbigt att försöka uttrycka mitt budskap här, men jag ska ge det ett försök.
Vi säger att ens kärlekshistoria kan liknas vid ett CV. En partner är ett jobb.
Lämnar du in ett CV till en ny arbetsplats kommer chefen kolla dina gamla erfarenheter. Hur många arbeten har du haft? Hur lojal och "trogen" var du mot företaget? Kanske du har haft en massa småjobb? En massa småjobb är inte positivt. Chefen kommer då granska dig, vad är det för fel på henne? Varför har ingen velat ha henne anställd under en längre tid? Eller varför har hon inte stannat kvar, är hon inte seriös? Är detta inget att satsa på?
Det värsta man kan göra under en arbetsintervju är att svartmåla sitt förra jobb. Talar du dåligt om det kommer chefen ta för givet att du även kommer tala dåligt om honom när du får chansen.
Talar ditt CV om att du endast har haft ett tidigare arbete, ja under en väldigt lång period är detta inte negativt. Även om du saknar erfarenheten som ibland kan behövas är du en lojal medarbetare. Du är en sådan som är värd att satsa på.
På samma sätt lämnar du in ett "CV" till en ny partner. Denna kommer att kolla ditt bagage och se efter gamla erfarenheter. Hur många pojkvänner har hon haft? Var hon lojal och trogen mot dessa? Har hon haft en massa "små förhållande"? En massa "One night stands" är inte positivt. Partnern kommer då att granska dig. Vad är det för fel på henne? Varför har ingen velat inleda ett seriöst förhållande under en längre tid? Eller varför har hon inte stannat kvar, är hon inte seriös? Är detta inget att satsa på?
Det värsta man kan göra i ett nytt förhållande är att svartmåla sin gamla partner. Talar du dåligt om expojkvännen kommer den nya ta för givet att du även kommer göra det om honom när det tar slut. Säger din partner att han endast haft ett tidigare förhållande, ja under en väldigt lång period är inte detta negativt. Även om du saknar erfarenhet som ibland kan behövas är du en lojal partner. Du är en sådan som är värd att satsa på i ett seriöst förhållande.
Sedan är det också negativt om man har uppehåll mellan sina jobb. "Arbetslös" har ingen positiv klang. Samma sak gäller på förhållandefronten. En kille som inte har haft flickvän på väldigt länge, han måste det garanterat vara något fel på.
Singel och arbetslös. Nästan samma sak.
Märks det att jag har lite att göra eller...?
Vi säger att ens kärlekshistoria kan liknas vid ett CV. En partner är ett jobb.
Lämnar du in ett CV till en ny arbetsplats kommer chefen kolla dina gamla erfarenheter. Hur många arbeten har du haft? Hur lojal och "trogen" var du mot företaget? Kanske du har haft en massa småjobb? En massa småjobb är inte positivt. Chefen kommer då granska dig, vad är det för fel på henne? Varför har ingen velat ha henne anställd under en längre tid? Eller varför har hon inte stannat kvar, är hon inte seriös? Är detta inget att satsa på?
Det värsta man kan göra under en arbetsintervju är att svartmåla sitt förra jobb. Talar du dåligt om det kommer chefen ta för givet att du även kommer tala dåligt om honom när du får chansen.
Talar ditt CV om att du endast har haft ett tidigare arbete, ja under en väldigt lång period är detta inte negativt. Även om du saknar erfarenheten som ibland kan behövas är du en lojal medarbetare. Du är en sådan som är värd att satsa på.
På samma sätt lämnar du in ett "CV" till en ny partner. Denna kommer att kolla ditt bagage och se efter gamla erfarenheter. Hur många pojkvänner har hon haft? Var hon lojal och trogen mot dessa? Har hon haft en massa "små förhållande"? En massa "One night stands" är inte positivt. Partnern kommer då att granska dig. Vad är det för fel på henne? Varför har ingen velat inleda ett seriöst förhållande under en längre tid? Eller varför har hon inte stannat kvar, är hon inte seriös? Är detta inget att satsa på?
Det värsta man kan göra i ett nytt förhållande är att svartmåla sin gamla partner. Talar du dåligt om expojkvännen kommer den nya ta för givet att du även kommer göra det om honom när det tar slut. Säger din partner att han endast haft ett tidigare förhållande, ja under en väldigt lång period är inte detta negativt. Även om du saknar erfarenhet som ibland kan behövas är du en lojal partner. Du är en sådan som är värd att satsa på i ett seriöst förhållande.
Sedan är det också negativt om man har uppehåll mellan sina jobb. "Arbetslös" har ingen positiv klang. Samma sak gäller på förhållandefronten. En kille som inte har haft flickvän på väldigt länge, han måste det garanterat vara något fel på.
Singel och arbetslös. Nästan samma sak.
Märks det att jag har lite att göra eller...?
Vad är felet?
När ett företag lägger ut en annons på arbetsförmedlingen att de behöver personal brukar jag alltid undra vad det är för fel på stället i fråga.
Är det ett seriöst, helt-okej-betalt företag som inte är elaka mot sina anställda borde det ju inte vara svårt att få tag i nya människor att anställa. Om man inte behöver värsta utbildningen då såklart, får då förstår jag.
Men företag som lägger ut annons efter annons efter annons och lovar värsta monsterlönen.
Nja... Där vill jag nog inte jobba.
Är det ett seriöst, helt-okej-betalt företag som inte är elaka mot sina anställda borde det ju inte vara svårt att få tag i nya människor att anställa. Om man inte behöver värsta utbildningen då såklart, får då förstår jag.
Men företag som lägger ut annons efter annons efter annons och lovar värsta monsterlönen.
Nja... Där vill jag nog inte jobba.
...
Just nu hade jag kunnat betala för att jobba.
Så typiskt
Jaha. Men vad kul.
Sista ansökningsdagen till högskola har redan varit.
Jag är ju så klantig att klantig får en helt ny, värre innebörd.
Sista ansökningsdagen till högskola har redan varit.
Jag är ju så klantig att klantig får en helt ny, värre innebörd.
Inte helt hundra
I min ensamhet här mitt i natten blev Walle min msn-kompis.
Walle: Jag har flyttat till stockholm nu.
Egoina: Jasså. Hälsa nollåttorna från mig.
Walle: Kallas de inte 99:or nu?
Egoina: Varför?
Walle: För att de inte är helt hundra.
Egoina: Kul.
Walle: Ja, det blir inte bättre än såhär så sent.
Walle: Jag har flyttat till stockholm nu.
Egoina: Jasså. Hälsa nollåttorna från mig.
Walle: Kallas de inte 99:or nu?
Egoina: Varför?
Walle: För att de inte är helt hundra.
Egoina: Kul.
Walle: Ja, det blir inte bättre än såhär så sent.
Vilken tur
"Jag åt en Whopper förra veckan och tänkte på dig faktiskt.. .sen mådde jag illa.. fast jag är ganska säker på att det var hamburgarens fel... inte ditt..."
På mitt skrivbord
I min ensamhet har jag fotograferat saker som finns på mitt skrivbord.
Choklad. Väldigt gammalt om jag får gissa. Det är nämligen lite grönt här och var.
Ett kasettband. Ja, fråga mig inte.
En gammal blomma. Fråga mig inte där heller.
En prislapp där priset har blivit nedsatt två gånger. Det är bara sådant som funkar för oss arbetslösa.
En kork som ligger kvar som minne från en (antagligen) rolig kväll. Korkat.
En gåva från min mor. Piller som man lägger i vatten för att sedan se ett monster växa fram. Överskattat.
Sist men inte minst. Mitt golv.
Choklad. Väldigt gammalt om jag får gissa. Det är nämligen lite grönt här och var.
Ett kasettband. Ja, fråga mig inte.
En gammal blomma. Fråga mig inte där heller.
En prislapp där priset har blivit nedsatt två gånger. Det är bara sådant som funkar för oss arbetslösa.
En kork som ligger kvar som minne från en (antagligen) rolig kväll. Korkat.
En gåva från min mor. Piller som man lägger i vatten för att sedan se ett monster växa fram. Överskattat.
Sist men inte minst. Mitt golv.
Min tragiska vardag
Jaha. Ännu en dag har passerat mig.
Vad har jag gjort då?
Jo. Gråtit lite. Sovit massor. Ätit en påse chips. Sett en sjukt dålig film.
En onsdag alltså.
Vad har jag gjort då?
Jo. Gråtit lite. Sovit massor. Ätit en påse chips. Sett en sjukt dålig film.
En onsdag alltså.
.....
Jag var grymt uttråkad och mamma är i Polen, så jag bjöd över Jacob.
Nu ska vi göra kolsyrad mjölk.
Det var allt. Hej!
Nu ska vi göra kolsyrad mjölk.
Det var allt. Hej!
Tack så mycket!
Tack du hemliga person som skickade hem en biobiljett till mig.
Skulle du få för dig att göra det igen, får du gärna skicka två. Jag är inte så väldigt förtjust i att gå på bio ensam.
Skulle du få för dig att göra det igen, får du gärna skicka två. Jag är inte så väldigt förtjust i att gå på bio ensam.
....
Jag har nu förstått varför hemmafruar bakar och står i. Det är ju sjukt tråkigt att gå hemma. Hade jag inte vetat bättre hade jag antagligen städat och tvättat kläder och sådant trams bara för att hålla mig sysselsatt.
Jag badade hunden dock. Det är inte något jag kommer göra om, för det blev vatten och skum och våt hund i hela lägenheten. För att inte tala om alla hundhår som vilar lite överallt.
Men där dödade jag ännu en timme. Frågan är bara vad jag ska göra nu?
Jag badade hunden dock. Det är inte något jag kommer göra om, för det blev vatten och skum och våt hund i hela lägenheten. För att inte tala om alla hundhår som vilar lite överallt.
Men där dödade jag ännu en timme. Frågan är bara vad jag ska göra nu?
Du-har-vunnit-mail
Jag undrar vad som händer den gången jag verkligen på riktigt vinner något.
Då det där kedjemejlet på halvdålig engelska faktiskt stämmer och att banken i Boston har dragit mig på måfå som vinnare och att jag kommer att få några miljoner dollar. Eller att en avlägsen släkting verkligen har dött och satt alla sina ägendomar på ett testamente till mig.
Den dagen kommer väl aldrig då jag har en ful vana att kasta mail med en rubrik i stil med "du har vunnit". Men ibland. Bara ibland. Då pirrar det till i magen och jag är tvungen att läsa mailet.
Men jag har aldrig någon släkting som dör på riktigt jag. Och inte brukar jag få sakerna som lovas heller. Inte ens någon satellitstyrd väderstation.
Illa.
Då det där kedjemejlet på halvdålig engelska faktiskt stämmer och att banken i Boston har dragit mig på måfå som vinnare och att jag kommer att få några miljoner dollar. Eller att en avlägsen släkting verkligen har dött och satt alla sina ägendomar på ett testamente till mig.
Den dagen kommer väl aldrig då jag har en ful vana att kasta mail med en rubrik i stil med "du har vunnit". Men ibland. Bara ibland. Då pirrar det till i magen och jag är tvungen att läsa mailet.
Men jag har aldrig någon släkting som dör på riktigt jag. Och inte brukar jag få sakerna som lovas heller. Inte ens någon satellitstyrd väderstation.
Illa.
Det spänner inte någonstans
Nu sitter jag på nålar medan jag väntar på ett samtal där jag får veta om jag har fått jobbet eller om jag ska fortsätta med mitt arbetslösa, så kallade liv.
Det är himla tragiskt. Jag kan TV-tablån utantill och mitt liv är lika spännande som ett bälte som är 12 storlekar för stort.
Alltså inte spännande alls. (Hoppas ni förstod den? Annars känner jag mig ytterligare lite mer tragisk).
Det är himla tragiskt. Jag kan TV-tablån utantill och mitt liv är lika spännande som ett bälte som är 12 storlekar för stort.
Alltså inte spännande alls. (Hoppas ni förstod den? Annars känner jag mig ytterligare lite mer tragisk).
Tyskungen
Mitt enda problem med den HÄR bloggen är att han kallar sig tyskungen (när förde Tyskland något bra till världens sist liksom?) och har en bloggadress jag aldrig i min vildaste fantasi skulle komma ihåg.
För övrigt är den välskriven och lustig.
Jag kan med gott samvete låna mina läsare dit lite ibland.
He's sooo good too me
Egoina och Jimmyboy står och kramas.
Jimmy nyper tag i Egoinas rumpa.
Jimmy: Man skulle tagit lite av detta och...
Han för händerna sakta upp över rumpan, förbi magen och midjan och stannar till vid brösten.
Jimmy: ...placerat det här.
Då tog Egoina ut en falukorv ur kylen och gestikulerade om hur något annat borde ha sett ut.
Jimmy nyper tag i Egoinas rumpa.
Jimmy: Man skulle tagit lite av detta och...
Han för händerna sakta upp över rumpan, förbi magen och midjan och stannar till vid brösten.
Jimmy: ...placerat det här.
Då tog Egoina ut en falukorv ur kylen och gestikulerade om hur något annat borde ha sett ut.
Hett
Med risk för att låta ego (Men hey, Egoina är mitt namn) så vill jag kyssa mig själv när jag ser denna bild.
Men det kan man tyvärr inte.
Frågan är hur Jennie höll sig själv i styr under fotograferingen.
Kyss mig då
Egoina: Kyss mig då.
Jimmy: Ja, jag ska.
Egoina: Få det att se naturligt ut.
Jimmy: Ja.
Egoina: Fan vad du är dålig.
Jimmy: Håll käften.
Egoina: Luta dig närmare.
Jimmy: Le eller något. Låtsas att du tycker om mig.
Egoina: Okej.
Klick.
Jimmy: Ja, jag ska.
Egoina: Få det att se naturligt ut.
Jimmy: Ja.
Egoina: Fan vad du är dålig.
Jimmy: Håll käften.
Egoina: Luta dig närmare.
Jimmy: Le eller något. Låtsas att du tycker om mig.
Egoina: Okej.
Klick.
Vi diskuterar fördomar
Thomsen är dansk.
Thomsen: Du har fördomar.
Egoina: Nejdå.
Thomsen: Jo.
Egoina: Danskar är normala. Förutom att de luktar, är lite trögare och lite fulare än andra människor.
Thomsen: Min mamma säger att jag luktar gott och är sötast i stan?
Egoina: Din mamma är säkert också dansk? Man blir liksom hemmablind.
Thomsen: Aha okej.
Egoina: Det är precis som när man är skitfull på ett uteställe, plötsligt är alla andra, mindre fulla människor nyktra.
Thomsen: Snygga menar du?
Egoina: Nej nyktra. Jag tycker alltid att människor är så jävla nyktra när jag är ute.
Thomsen: Jaha... Nej, jag är dansk så jag har ingen aning.
Thomsen: Du har fördomar.
Egoina: Nejdå.
Thomsen: Jo.
Egoina: Danskar är normala. Förutom att de luktar, är lite trögare och lite fulare än andra människor.
Thomsen: Min mamma säger att jag luktar gott och är sötast i stan?
Egoina: Din mamma är säkert också dansk? Man blir liksom hemmablind.
Thomsen: Aha okej.
Egoina: Det är precis som när man är skitfull på ett uteställe, plötsligt är alla andra, mindre fulla människor nyktra.
Thomsen: Snygga menar du?
Egoina: Nej nyktra. Jag tycker alltid att människor är så jävla nyktra när jag är ute.
Thomsen: Jaha... Nej, jag är dansk så jag har ingen aning.
Att vara tryckare
Ett yrke som jag tycker är väldigt lustigt är "tryckare".
- Var arbetar du som?
- Jo, jag är tryckare. Jag får trycka hela dagarna.
Är det en motsvarighet till prostitution?
- Var arbetar du som?
- Jo, jag är tryckare. Jag får trycka hela dagarna.
Är det en motsvarighet till prostitution?
Kärlek
Det var skitkallt igår vid fotograferingen. Så när Jimmyboy står och värmer mig knäpper Jennie en bild.
Vilken buse.
Vilken buse.
Godmorgon...
...och jag har redan gått en runda genom halva stan. Inte frivilligt, nej nej. Jimmyboy tvingade upp mig, för att sedan lämna bilen på verkstad så att jag fick gå hem. Klockan 7 på morgonen.
Kul.
Kul.
Lyckad fotografering
Fotograferingen gick superbra.
Här nedan är två bilder som vi tänker förstora upp och hänga på väggen i vår nya lägenhet.
Här nedan är två bilder som vi tänker förstora upp och hänga på väggen i vår nya lägenhet.
"Hej jag heter Egoina och jag uppdaterar"
Arbetsintervjun gick strålande. Chefen gillade mig och jag gillade henne (och alla andra snygga norskor som jobbar där).
Arbetsplatsen var cool. Man känner sig viktig liksom. Dessutom var det coola möbler och datorer och balla headset-telefongrejer.
Nu hoppas jag bara på att alla andra som är på arbetsintervju där suger.
Gud? Låt dem suga.
Nu ska jag och Jimmyboy iväg på parfotografering. Den HÄR tjejen ska ta bilder på oss. Hon skulle bygga upp en portfolio eller något sådant som fotografer gör och klart jag vill vara med på bild. Leka modell är kul.
Ystad, här kommer jag.
Arbetsplatsen var cool. Man känner sig viktig liksom. Dessutom var det coola möbler och datorer och balla headset-telefongrejer.
Nu hoppas jag bara på att alla andra som är på arbetsintervju där suger.
Gud? Låt dem suga.
Nu ska jag och Jimmyboy iväg på parfotografering. Den HÄR tjejen ska ta bilder på oss. Hon skulle bygga upp en portfolio eller något sådant som fotografer gör och klart jag vill vara med på bild. Leka modell är kul.
Ystad, här kommer jag.
Olika tandborstar hos alla mina älskare
Egoina ska borsta tänderna (ja, jag gör det ibland).
Egoina: Vilken tandborste är min? Var det den gröna eller den blå?
Jimmy: Det är fortfarande den gröna. Du frågar ju varje gång!
Egoina: Men det är svårt att hålla reda på vet du. Det är olika färger överallt.
Jimmy: Vaddå olika färger?
Egoina: Ja, hos Erik har jag en röd tandborste, hos Olof har jag en lila och hemma har jag en gul. Du förstår väl att det blir lite rörigt?
Jimmy: Fuck off baby.
Egoina: Vilken tandborste är min? Var det den gröna eller den blå?
Jimmy: Det är fortfarande den gröna. Du frågar ju varje gång!
Egoina: Men det är svårt att hålla reda på vet du. Det är olika färger överallt.
Jimmy: Vaddå olika färger?
Egoina: Ja, hos Erik har jag en röd tandborste, hos Olof har jag en lila och hemma har jag en gul. Du förstår väl att det blir lite rörigt?
Jimmy: Fuck off baby.
Arbetsintervju
Arbetsintervju idag och jag håller på att kissa på mig av nervositet. Kan bero på att jag är allmänt kissnödig också, men man vet aldrig.
Usch. Jag har gått genom den kommande intervjun i huvudet hela morgonen, jag har tänkt på hur jag ska se ut, hur jag ska ta i hand och att jag inte ska fnittra för mycket. Det är liksom inte längre sött att fnittra längre, jag måste växa upp.
Om jag inte får detta jobb vet jag inte vad jag tar mig till.
Ja.. Då får jag väl söka på Mcdonalds. Hemska tanke.
"Snälla, bli arg på mig älskling.. Slå mig! Gör något..."
Gårdagen gick ut på att göra Jimmyboy förbannad. Jag kan ju inte flytta ihop med någon jag aldrig har sett arg, det säger sig själv. Jag gjorde mitt yttersta. Jag slog, nöp, drog i honom, var allmänt dryg och sa taskiga saker, men han rörde inte en min. Inte ens när jag utan att blinka påstod att jag haft en affär med hans bästa kompis orkade han bry sig.
Jag tror inte Jimmyboy är en sådan som blir arg. Han blir sur. Irriterad. Inte mer med det. Han är tråkig alltså.
Men det finns en gräns för alla, det är något jag vet. Till slut ser man rött och jag vill se Jimmy se rött, så jag vet vad det är jag ger mig in på.
Det är inte så kul liksom om vi blir sambosar och sedan upptäcker jag att han är ett monster när han har en dålig dag. Och så ligger jag där, utanför lägenheten, utkastad, med en egenpackad resväska av Jimmyboy himself som bara innehåller typ två ljusstakar.
Därför vill jag att han ska bli arg. Han kan gärna få ge mig två smällar också om han vill. Bara så jag vet liksom, vet vad jag ger mig in på.
Jag tror inte Jimmyboy är en sådan som blir arg. Han blir sur. Irriterad. Inte mer med det. Han är tråkig alltså.
Men det finns en gräns för alla, det är något jag vet. Till slut ser man rött och jag vill se Jimmy se rött, så jag vet vad det är jag ger mig in på.
Det är inte så kul liksom om vi blir sambosar och sedan upptäcker jag att han är ett monster när han har en dålig dag. Och så ligger jag där, utanför lägenheten, utkastad, med en egenpackad resväska av Jimmyboy himself som bara innehåller typ två ljusstakar.
Därför vill jag att han ska bli arg. Han kan gärna få ge mig två smällar också om han vill. Bara så jag vet liksom, vet vad jag ger mig in på.
Du blir vad du äter....
....och Jimmy har ätit något surt.
Vi tittade på TV och så kommer det en reklam där de säger: "När Anna Skipper kommer till stan blir det andra bullar".
Jag kommenterar: "När Anna Skipper kommer till stan blir det inga bullar...alls".
Sedan tittar jag på Jimmy för respons i nästan två minuter, men nejdå. Rövhålet tyckte inte att det var det minsta kul.
Vi tittade på TV och så kommer det en reklam där de säger: "När Anna Skipper kommer till stan blir det andra bullar".
Jag kommenterar: "När Anna Skipper kommer till stan blir det inga bullar...alls".
Sedan tittar jag på Jimmy för respons i nästan två minuter, men nejdå. Rövhålet tyckte inte att det var det minsta kul.
Vi märker ord
Jag TÅLER inte att ni skickar kommentarer om att TÅLER heter TÅL.
För mig kommer alltid TÅLER heta TÅLER och det får ni bara TÅLA.
För mig kommer alltid TÅLER heta TÅLER och det får ni bara TÅLA.
Egoina är en storspelare
Alla fotbollsnördar vet att man kan spela på något som heter "stryktipset". (Jag vet inte om det är så det heter, men man gissar resultatet på 13 fotbollsmatcher i alla fall och sedan kan man vinna pengar om man har rätt).
Jag gav mig på det idag. Utan något förkunskap alls tippade jag en hel rad bara på känsla.
Egoina: Titta här. Ser det bra ut?
Jimmy (perkar för fullt): Ehh... Nej. Det laget kommer inte att vinna och inte det heller.. Och verkligen inte det.
Egoina: Jodå.
Jimmy: Ja, om du vinner på den raden vinner du en hel del pengar. Du kommer nog till och med vara med i tidningen.
Egoina: Va? Är det sant?
Jimmy: Ja.
Egoina: Okej. Men jag måste hem nu.
Jimmy: Varför det?
Egoina: Men hallå? Jag måste fixa till mig och duscha och sånt..
Jimmy: Varför?
Egoina: Jag ska ju vara med i tidningen??
Jimmy: Men asså...
Egoina (avbryter): Ska jag ha de där tighta jeansen? Och ja... Kanske den svarta blusen? Ja, det blir skitsnyggt.
Jimmy: Baby?
Egoina: Ja?
Jimmy (suckar): Nej, det var inget...
Så intressant var det
Igår blev det bowling. Det gick bra...om man är ute efter att få så lite poäng som möjligt då.
Äh. Jag hade snygga skor.
Äh. Jag hade snygga skor.
Hallå...
Fungerar du nu bloggen lilla?
Det här med bowling är kul
Jimmy ringer till en bowlinghall.
Bowlinghallen: Hej och välkommen til blabla.
Jimmy: Hej. Jag bara undrar en sak.
Bowlinghallen: Ja?
Jimmy: Hade man kunnat köpa en kägla?
Bowlinghallen: Va? En kägla?
Jimmy: Ja?
Bowlinghallen: Ehh... Ja, det kan du väl få.
Jimmy: Okej, vad bra... Tåler den fukt?
Bowlinghallen: Om den tåler fukt?
Jimmy: Ja.
Bowlinghallen: Varför det?
Jimmy: Ähh.. Ingen speciell anledning.
Bowlinghallen: Ehh.. Okej.. Men, ja.. den tåler fukt.
Jimmy: Okej, jättebra. Hur stor är den egentligen? Alltså i omkrets?
Bowlinghallen: Varför undrar du det? Vad ska du ha den till egentligen?
Jimmy: Nej, inget särskilt.
Bowlinghallen: Jag är inte helt säker på hur stor den är i omkrets..
Jimmy: Okej, men kan man få in den i...
Bowlinghallen: Va?
Jimmy: Nej, det var inget. Men jag hämtar käglan senare.
Bowlinghallen: Okej?
Jimmy: Okej.
Klick.
Bowlinghallen: Hej och välkommen til blabla.
Jimmy: Hej. Jag bara undrar en sak.
Bowlinghallen: Ja?
Jimmy: Hade man kunnat köpa en kägla?
Bowlinghallen: Va? En kägla?
Jimmy: Ja?
Bowlinghallen: Ehh... Ja, det kan du väl få.
Jimmy: Okej, vad bra... Tåler den fukt?
Bowlinghallen: Om den tåler fukt?
Jimmy: Ja.
Bowlinghallen: Varför det?
Jimmy: Ähh.. Ingen speciell anledning.
Bowlinghallen: Ehh.. Okej.. Men, ja.. den tåler fukt.
Jimmy: Okej, jättebra. Hur stor är den egentligen? Alltså i omkrets?
Bowlinghallen: Varför undrar du det? Vad ska du ha den till egentligen?
Jimmy: Nej, inget särskilt.
Bowlinghallen: Jag är inte helt säker på hur stor den är i omkrets..
Jimmy: Okej, men kan man få in den i...
Bowlinghallen: Va?
Jimmy: Nej, det var inget. Men jag hämtar käglan senare.
Bowlinghallen: Okej?
Jimmy: Okej.
Klick.
Nya par
Idag konstaterade jag och Jimmyboy att vi behöver fler vänner. Inte fler vänner egentligen, bara fler vänner som är par. Vi tycker nämligen inte det är kul att sitta hemma bara vi två (Jimmy har tröttnat på mig).
Valen är nu att kanske gå med i en religiös sekt (där man gifter sig tidigt) och få fler par-vänner, eller att gå med på en sån där partnerbytegrej. Jag har hört att man kan anmäla sig på någon sida där man kan träffa andra som också är intresserade av att komma i kontakt med andra par. Av normala orsaker.. Ehh..
Men ja. Det var allt jag tänkte på för nu. Då ska jag fortsätta lyssna på Jimmyboys misshandlande av gitarren.
Hej!
Valen är nu att kanske gå med i en religiös sekt (där man gifter sig tidigt) och få fler par-vänner, eller att gå med på en sån där partnerbytegrej. Jag har hört att man kan anmäla sig på någon sida där man kan träffa andra som också är intresserade av att komma i kontakt med andra par. Av normala orsaker.. Ehh..
Men ja. Det var allt jag tänkte på för nu. Då ska jag fortsätta lyssna på Jimmyboys misshandlande av gitarren.
Hej!
Jag är cool utan sprit också...tror jag
Nejdå. Jag är aldrig full.
Rysslands nationalsång
Du har ett nytt meddelande
Ett okänt nummer ringer på telefonen och jag svarar inte.
Två minuter senare är det ett meddelande inspelat på röstbrevlådan:
"Hej älskling! Ehh.. Jag har glömt min mobil hemma och jag ville bara säga att jag faktiskt jobbar. Så du inte tror att jag är otrogen om du försöker nå mig på mobilen. För jag är inte otrogen. Jag lovar. Ehhh.. Det är..ehhh...Eriks mobil jag ringer från nu.. Ehhh.. Men alltså jag är på jobbet.. Okej? Vi hörs sen. Jag älskar dig. Puss".
Ja alltså om jag inte hade spöken i huvudet redan, så har jag det nu.
Två minuter senare är det ett meddelande inspelat på röstbrevlådan:
"Hej älskling! Ehh.. Jag har glömt min mobil hemma och jag ville bara säga att jag faktiskt jobbar. Så du inte tror att jag är otrogen om du försöker nå mig på mobilen. För jag är inte otrogen. Jag lovar. Ehhh.. Det är..ehhh...Eriks mobil jag ringer från nu.. Ehhh.. Men alltså jag är på jobbet.. Okej? Vi hörs sen. Jag älskar dig. Puss".
Ja alltså om jag inte hade spöken i huvudet redan, så har jag det nu.
Gud
Han är galen, min pojkvän. Just nu står han och försöker spela gitarr med en helt annan kroppsdel än det man borde.
Tror ni förstår.
"Jag ska lära mig en hel låt, sedan ska jag imponera på folk".
Ehmm.. Jättebra älskling. Jättebra.
Tror ni förstår.
"Jag ska lära mig en hel låt, sedan ska jag imponera på folk".
Ehmm.. Jättebra älskling. Jättebra.
Otålig pojkvän
Mr Jimmy har dragit fram den där förbannade gitarren igen och sitter nu och gör sitt bästa med en stämapparat.
Snart flyger saker ut ur fönstren. Det vet jag bara.
Snart flyger saker ut ur fönstren. Det vet jag bara.
Ni undrar
Några ständigt återkommande frågor:
1) Kan inte din mamma skaffa blogg?
Svar: Mamma har haft en blogg och det vet ni som har hängt med länge. Hon skaffade den efter att jag hade publicerat DETTA inlägget, som en hämndattack mot allt jag har skrivit om henne. Mamma blev dock så biten av bloggen och bloggvärlden att hon lade ner. Hon nöjer sig numera med att förpesta min vardag istället.
2) Vad har hänt med ostbågarna?
Svar: Jag gillar fortfarande ostbågar, men inte som förut. Då jag fick över 30 påsar på min födelsedag (titta HÄR) har jag förätit mig. Jag bajsade gult i en vecka. Inte så överdrivet kul faktiskt.
3) Kallar du Jimmy för Jimmyboy?
Svar: Nej. Vi säger "älskling" till varandra. Jag vill ha roliga smeknamn, men han är tråkig.
4) Varför får man aldrig se "riktiga" bilder på Jimmy? Tagna framifrån, normalt.
Svar: Jimmy vill inte bli igenkänd på stan mer än han redan är. Han tycker det är rätt jobbigt att skriva autografer och ställa upp i intervjuer för tidningar.
Men okej. Jag bjuder på en bild. En...nykter bild...Hrm.
1) Kan inte din mamma skaffa blogg?
Svar: Mamma har haft en blogg och det vet ni som har hängt med länge. Hon skaffade den efter att jag hade publicerat DETTA inlägget, som en hämndattack mot allt jag har skrivit om henne. Mamma blev dock så biten av bloggen och bloggvärlden att hon lade ner. Hon nöjer sig numera med att förpesta min vardag istället.
2) Vad har hänt med ostbågarna?
Svar: Jag gillar fortfarande ostbågar, men inte som förut. Då jag fick över 30 påsar på min födelsedag (titta HÄR) har jag förätit mig. Jag bajsade gult i en vecka. Inte så överdrivet kul faktiskt.
3) Kallar du Jimmy för Jimmyboy?
Svar: Nej. Vi säger "älskling" till varandra. Jag vill ha roliga smeknamn, men han är tråkig.
4) Varför får man aldrig se "riktiga" bilder på Jimmy? Tagna framifrån, normalt.
Svar: Jimmy vill inte bli igenkänd på stan mer än han redan är. Han tycker det är rätt jobbigt att skriva autografer och ställa upp i intervjuer för tidningar.
Men okej. Jag bjuder på en bild. En...nykter bild...Hrm.
Läskigt
Jag ringde till H&M nyss (ja, även fast jag inte bloggar om mode, bär jag faktiskt kläder) och utan att jag uppgav varken kundnummer eller personlig kod visste de vad jag ville även innan jag hade hunnit öppna munnen.
Eniro som startsida, nummerpresentatör och synska medarbetare... I guess..
Eniro som startsida, nummerpresentatör och synska medarbetare... I guess..
Det här med drömmar och shit
Godmorgon kära läsare och alla andra konstiga typer.
Det här med drömmar är konstigt. Inatt drömde jag om att jag var på ett kryssningsfartyg som sjönk, typ Titanic-style. Spännande det där....
Men oftast brukar jag drömma att Jimmy är dum mot mig. Sedan vaknar jag, skitförbannad och blir ännu mer förbannad när jag ser att han ligger bredvid mig och sover...hur lungt som helst!
"Vet du inte vad du har gjort din hemska jävel?", tänker jag och försöker mörda honom med blicken. Men ganska snart kommer jag på att det var en dröm och kan lugna ner mig igen.
Jimmyboy är dock värre. Han kan väcka mig mitt i natten och beskylla mig för det och det andra. Till exempel otrohet.
Det är ju tur att man kan skylla hans spekuleringar på drömmarnas värld. Stackaren vet ju knappt när han är vaken eller inte. Höhö.
Det här med drömmar är konstigt. Inatt drömde jag om att jag var på ett kryssningsfartyg som sjönk, typ Titanic-style. Spännande det där....
Men oftast brukar jag drömma att Jimmy är dum mot mig. Sedan vaknar jag, skitförbannad och blir ännu mer förbannad när jag ser att han ligger bredvid mig och sover...hur lungt som helst!
"Vet du inte vad du har gjort din hemska jävel?", tänker jag och försöker mörda honom med blicken. Men ganska snart kommer jag på att det var en dröm och kan lugna ner mig igen.
Jimmyboy är dock värre. Han kan väcka mig mitt i natten och beskylla mig för det och det andra. Till exempel otrohet.
Det är ju tur att man kan skylla hans spekuleringar på drömmarnas värld. Stackaren vet ju knappt när han är vaken eller inte. Höhö.
Han ska spela gitarr tror han
Nu är jag allmänt döv.
Jimmyboy har beställt hem en gitarr från någonstans och nu försöker han stämma den.
Det är inte vackert om man säger så.
Jimmyboy har beställt hem en gitarr från någonstans och nu försöker han stämma den.
Det är inte vackert om man säger så.
Egoina surfar lite
Jag hamnar på en sexblogg right? Sen bläddrar jag ner lite och finner reklam på kycklingfärs.
Bara jag som finner det lite osmakligt? Passar inte in riktigt..
Kycklingfärs har aldrig varit min grej.
Bara jag som finner det lite osmakligt? Passar inte in riktigt..
Kycklingfärs har aldrig varit min grej.
Bara så att ni vet
Jag är nog den enda i världen som tycker det är mysigt att ha mensvärk.
Webcam-tiden
Rebecca tog upp en ganska kul sak.
Webcam-tiden. Då man fotograferade sig själv i webcam i sju miljoner olika poser för att lägga ut på msn och lunarstorm.
Jag hittade en sådan bild. Den enda bilden som är kvar från min fjortistid med svart hår och waaay to much kajal.
Har ni en sådan bild?
Webcam-tiden. Då man fotograferade sig själv i webcam i sju miljoner olika poser för att lägga ut på msn och lunarstorm.
Jag hittade en sådan bild. Den enda bilden som är kvar från min fjortistid med svart hår och waaay to much kajal.
Har ni en sådan bild?
Jag behöver ingen jävla Bloggawards
Jag är så jävla lycklig. För jag har världens bästa pojkvän.
Jag var deprimerad igår, jag insåg att jag inte alls kommer få gå på någon bloggawards och det gick ut över Jimmy. Han undrade vad som var fel och jag förklarade det hela med att "när jag inte får gå på bloggträffen är det som att du inte får gå på en enda fotbollsmatch en hel säsong".
Då förstod han.
Jag hade tänkt sova bort hela dagen idag. Bara glömma faktumet att jag kunde minglat bland bloggare, fått en goodiebag och träffat människor jag så gärna vill träffa. Men plötsligt ringer det på dörren.
"Vem i helvete ringer på nu", tänkte jag, och öppnade.
Vem står där om inte Jimmyboy som har stressat på jobbet för att kunna komma och lämna sin egen goodiebag till mig? Och en ros då såklart. Jag kan slå vad om att ni andra bloggawards-nissar inte kommer få en ros. Hah!
....Det fanns ett kort med i bilden också, men det fick jag inte nämna då det i Jimmyboys ögon var patetiskt.
Jag hade Sveriges bästa blogg iallafall, tyckte han. Och det är det enda som räknas.
Jag var deprimerad igår, jag insåg att jag inte alls kommer få gå på någon bloggawards och det gick ut över Jimmy. Han undrade vad som var fel och jag förklarade det hela med att "när jag inte får gå på bloggträffen är det som att du inte får gå på en enda fotbollsmatch en hel säsong".
Då förstod han.
Jag hade tänkt sova bort hela dagen idag. Bara glömma faktumet att jag kunde minglat bland bloggare, fått en goodiebag och träffat människor jag så gärna vill träffa. Men plötsligt ringer det på dörren.
"Vem i helvete ringer på nu", tänkte jag, och öppnade.
Vem står där om inte Jimmyboy som har stressat på jobbet för att kunna komma och lämna sin egen goodiebag till mig? Och en ros då såklart. Jag kan slå vad om att ni andra bloggawards-nissar inte kommer få en ros. Hah!
....Det fanns ett kort med i bilden också, men det fick jag inte nämna då det i Jimmyboys ögon var patetiskt.
Jag hade Sveriges bästa blogg iallafall, tyckte han. Och det är det enda som räknas.
Angående Bloggawards
Hjälp mig nu.
Någon som kan ta hand om mig om jag åker till Stockholm?
Hämta mig vid tåget, umgås med mig hela dagen, förfesta med mig? (Någon som också ska på bloggawards).
Sedan sätta mig på rätt tåg hem klockan 05.20 på morgonen?
...Hehe...
Förresten.. När var sista svarsdagen till Veckorevyn?
Någon som kan ta hand om mig om jag åker till Stockholm?
Hämta mig vid tåget, umgås med mig hela dagen, förfesta med mig? (Någon som också ska på bloggawards).
Sedan sätta mig på rätt tåg hem klockan 05.20 på morgonen?
...Hehe...
Förresten.. När var sista svarsdagen till Veckorevyn?
Det här med att vara sur
Jag och Jimmyboy är inte sura på varandra särskilt ofta. Men låt mig dela med mig av vårt mönster när det väl är aggressioner som måste ut:
Jimmyboy blir oftast sur på kvällen, sedan somnar vi och på morgonen har han inte ett minne av det. Han kryper intill mig och viskar "godmorgon älskling", så tänker man "whaaat?", men man säger inget så att han inte ska minnas att man var superbitchig dagen innan.
Jag däremot, jag kan vara sur i flera veckor om det behövs. Men jag är lite som Jimmy dock, oturligt nog. Jag kan sura på kvällen och när jag vaknar på morgonen har jag inget minne av varför jag var sur. Men jag vet att jag var sur, så det kan gå en hel dag då jag inte säger något. Jimmy frågar vad det är och jag säger "inget" gång på gång för att jag faktiskt inte vet vad som är fel. Sedan efter några timmar går det upp ett ljus för mig och då får Jimmy sig en jävel.
Efter det är jag sur några dagar till, sedan är det bra.
Ultimata förhållandet.
Jimmyboy blir oftast sur på kvällen, sedan somnar vi och på morgonen har han inte ett minne av det. Han kryper intill mig och viskar "godmorgon älskling", så tänker man "whaaat?", men man säger inget så att han inte ska minnas att man var superbitchig dagen innan.
Jag däremot, jag kan vara sur i flera veckor om det behövs. Men jag är lite som Jimmy dock, oturligt nog. Jag kan sura på kvällen och när jag vaknar på morgonen har jag inget minne av varför jag var sur. Men jag vet att jag var sur, så det kan gå en hel dag då jag inte säger något. Jimmy frågar vad det är och jag säger "inget" gång på gång för att jag faktiskt inte vet vad som är fel. Sedan efter några timmar går det upp ett ljus för mig och då får Jimmy sig en jävel.
Efter det är jag sur några dagar till, sedan är det bra.
Ultimata förhållandet.
Man kan bläddra med dem
Jag och Jimmyboy ligger på soffan och "myser".
Jimmy: Är det mysigt när jag kittlar dig där?
Egoina: Nej, du kittlar mig under hakan.
Jimmy: Dina hakor menar du väl?
Jimmy: Är det mysigt när jag kittlar dig där?
Egoina: Nej, du kittlar mig under hakan.
Jimmy: Dina hakor menar du väl?
Egoinas våffelexperiment
Herregud ja.
Jag skulle göra Jimmyboy läckra våfflor, men vet ni?
De blev allt annat än läckra. De blev hemska faktiskt och "våffelsmeten" blev inte smetig, den blev deg. Deg som i bröddeg.
I slutändan såg det ut som våfflor ändå. Fast att de var stenhårda, brända och torra.
Man behövde några kilo sylt, grädde och nutella för att ens kunna äta det äckliga skitet.
Men Jimmyboy fick sina våfflor iallafall och lycklig var han för det.
"Det är tanken som räknas älskling". Fuck tanken.
Jag skulle göra Jimmyboy läckra våfflor, men vet ni?
De blev allt annat än läckra. De blev hemska faktiskt och "våffelsmeten" blev inte smetig, den blev deg. Deg som i bröddeg.
I slutändan såg det ut som våfflor ändå. Fast att de var stenhårda, brända och torra.
Man behövde några kilo sylt, grädde och nutella för att ens kunna äta det äckliga skitet.
Men Jimmyboy fick sina våfflor iallafall och lycklig var han för det.
"Det är tanken som räknas älskling". Fuck tanken.
Vackert
.....
Jimmyboy ska få sina förbannade våfflor till frukost idag.
Sådeså.
Sådeså.
Inte den bästa översättningen kanske..
Förgående inlägg översatt på norska med googleverktyget.
Okeeej.
Okeeej.
Orkar inte vänta mer
Nu har jag varit en exemplarisk flickvän och suttit uppe och väntat på dig Jimmyboy.
Så nu får du fan ta och sluta jobba och komma hem till mig.
Så nu får du fan ta och sluta jobba och komma hem till mig.
Egoina tar upp en viktig saltningsfråga
Egoinas mamma har bjudit över Egoina och Jimmyboy på middag. Maten är serverad och utan att smaka saltar Egoina.
Jimmy: Du vet att det är en förolämpning till kocken att salta maten innan man har smakat va?
Egoina: Det är väl en större förolämpning att salta efter man har smakat? Det är ju som att säga "maten smakade inte tillräckligt bra, så jag måste salta den".
Jimmy: Men om du saltar innan ger du inte ens maten en chans.
Egoina: Ja, men om jag saltar efteråt gav jag maten en chans och konstaterade att jag ville ha salt. Alltså var maten inte tillräckligt bra - det måste ju vara värre.
Jimmy (suckar): Men det är så bara! Man ska inte salta innan man har smakat.
5 minuter senare.
Egoina: Men om man saltar mat som kocken INTE har saltat då. Får man göra det?
Jimmy: Du kan inte veta om det är saltat eller inte.
Egoina: Men...typ...morötter. Kokta morötter, de har inte kocken saltat.
Jimmy: Jo, morötter kan man visst salta.
Egoina: Men åh! Glass då? Vilken sjuk jävla kock saltar glass?
Jimmy (ser uppgiven ut): Ja, glass kan du få salta älskling. Glass kan du få salta...
Vad anser ni om saltning? Får man salta innan man har smakat?
Jimmy: Du vet att det är en förolämpning till kocken att salta maten innan man har smakat va?
Egoina: Det är väl en större förolämpning att salta efter man har smakat? Det är ju som att säga "maten smakade inte tillräckligt bra, så jag måste salta den".
Jimmy: Men om du saltar innan ger du inte ens maten en chans.
Egoina: Ja, men om jag saltar efteråt gav jag maten en chans och konstaterade att jag ville ha salt. Alltså var maten inte tillräckligt bra - det måste ju vara värre.
Jimmy (suckar): Men det är så bara! Man ska inte salta innan man har smakat.
5 minuter senare.
Egoina: Men om man saltar mat som kocken INTE har saltat då. Får man göra det?
Jimmy: Du kan inte veta om det är saltat eller inte.
Egoina: Men...typ...morötter. Kokta morötter, de har inte kocken saltat.
Jimmy: Jo, morötter kan man visst salta.
Egoina: Men åh! Glass då? Vilken sjuk jävla kock saltar glass?
Jimmy (ser uppgiven ut): Ja, glass kan du få salta älskling. Glass kan du få salta...
Vad anser ni om saltning? Får man salta innan man har smakat?
Egoina gör reklam
Jaha, mina surfande vänner.
Varför inte tjäna lite pengar på allt ni gör på internet?
Kanske ni är arbetslösa och tragiska som jag, eller så kanske ni bara gillar pengar...som jag.
Tydligen får man rabatt när man köper saker på olika ställen och man får till exempel 10 kronor för att registrera sig på Tradera.
Ganska bra faktiskt. Bli medlemmar vet jag. Det är gratis givetvis.
Varför inte tjäna lite pengar på allt ni gör på internet?
Kanske ni är arbetslösa och tragiska som jag, eller så kanske ni bara gillar pengar...som jag.
Tydligen får man rabatt när man köper saker på olika ställen och man får till exempel 10 kronor för att registrera sig på Tradera.
Ganska bra faktiskt. Bli medlemmar vet jag. Det är gratis givetvis.
En läsvärd blogg
Lugg = Botox
Att ha lugg är som ett ansikte fyllt med Botox.
Eftersom jag uttrycker mig mest med ögonbrynen går det år helvete nu när ögonbrynen inte syns under min självklippta sneda lugg.
Jag är nollställd alltid. Jag uttrycker inga känslor och Jimmyboy frågar ständigt om jag är sur. Mitt ansikte är liksom uttryckslöst.
"Är du sur baby?", "Nej, jag ler, ser du inte det? Jag ler under luggen".
Visserligen ifrågasätter jag nu hur jag kan le med ögonbrynen. Men säger jag det kan jag nog det.
Det är så det fungerar med mina texter. Man ska inte fråga så mycket, bara läsa skitet.
Bild på mig där jag försöker le.
Eftersom jag uttrycker mig mest med ögonbrynen går det år helvete nu när ögonbrynen inte syns under min självklippta sneda lugg.
Jag är nollställd alltid. Jag uttrycker inga känslor och Jimmyboy frågar ständigt om jag är sur. Mitt ansikte är liksom uttryckslöst.
"Är du sur baby?", "Nej, jag ler, ser du inte det? Jag ler under luggen".
Visserligen ifrågasätter jag nu hur jag kan le med ögonbrynen. Men säger jag det kan jag nog det.
Det är så det fungerar med mina texter. Man ska inte fråga så mycket, bara läsa skitet.
Bild på mig där jag försöker le.
För att få dottern att lämna boet
Mamma längtar tills jag flyttar, hon har till och med redan slängt mitt skrivbord.
Det gjorde hon visserligen redan för några månader sedan. Jag kom hem en dag, tittade in i mitt rum och blev mäkta förvånad.
"Var är mitt skrivbord mamma?", "Det slängde jag, jag vill ju inte ha det här när du har flyttat".
Jaha.
Det gjorde hon visserligen redan för några månader sedan. Jag kom hem en dag, tittade in i mitt rum och blev mäkta förvånad.
"Var är mitt skrivbord mamma?", "Det slängde jag, jag vill ju inte ha det här när du har flyttat".
Jaha.
Hon kunde frågat vad som helst, men...
Igår när jag hade chatt med mig själv, HÄR, bad jag Rebecca skicka en fråga så att jag inte skulle verka mobbad.
Hon postade en fråga i namnet "Julia".
Och här har ni den:
Det var alltså det bästa hon kunde komma på.
Hon postade en fråga i namnet "Julia".
Och här har ni den:
Det var alltså det bästa hon kunde komma på.
Det får man för att försöka vara gullig
Jimmyboy ligger och sover och jag kryper upp på honom.
Egoina (viskar varsamt i örat): Vad vill du ha till frukost älskling?
Jimmy (yrvaken): Va?
Egoina: Vad vill du äta till frukost min älskade?
Jimmy: Ehh... Våfflor.
Egoina: Va?
Jimmy: Våfflor.
Egoina: Men.. Jag har ingen mjölk hemma, så det går inte.
Jimmy: Va? Men då kan du ju inte ens göra pannkakor. Vad är detta för jävla ställe?
Jimmy puttar av Egoina från sängen och drar täcket över huvudet.
Egoina: Förlåt...
Förresten tycker jag det är lite lustigt att jag använde uttrycket "varsamt". Förstår ni?
Varsamt i örat.
Egoina (viskar varsamt i örat): Vad vill du ha till frukost älskling?
Jimmy (yrvaken): Va?
Egoina: Vad vill du äta till frukost min älskade?
Jimmy: Ehh... Våfflor.
Egoina: Va?
Jimmy: Våfflor.
Egoina: Men.. Jag har ingen mjölk hemma, så det går inte.
Jimmy: Va? Men då kan du ju inte ens göra pannkakor. Vad är detta för jävla ställe?
Jimmy puttar av Egoina från sängen och drar täcket över huvudet.
Egoina: Förlåt...
Förresten tycker jag det är lite lustigt att jag använde uttrycket "varsamt". Förstår ni?
Varsamt i örat.
Snälla?
Låt mig sucka för er:
Åååååååååååååååhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Det är alltså ingen som ska köra från Skåne till Stockholm på torsdag morgon? (Eventuellt onsdag kväll?)
Eller det är ingen som ska köra till Skåne från Stockholm på fredag?
Jag vill till blogawards, har inte råd och tänkte åka snålskjuts.
Åååååååååååååååhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Det är alltså ingen som ska köra från Skåne till Stockholm på torsdag morgon? (Eventuellt onsdag kväll?)
Eller det är ingen som ska köra till Skåne från Stockholm på fredag?
Jag vill till blogawards, har inte råd och tänkte åka snålskjuts.
Chatta med mig
Kom igen! Nu har vi en chatt.Jag kommer sitta och svara på frågor bland kommentarerna nu i detta inlägg ungefär en timme.
Sätt igång!
Produktiv Egoina
Dagens har-gjort lista:
1) Badat.
2) Ringt Jysk 3 gånger med olika besked.
3) Ätit på en grill (wannabe hamburgerställe) ute på landet.
4) Varit med om bilrace och brända däck.
5) Handlat godis för min sista slantar.
Förstår ni att det är det mesta jag har gjort på nästan 3 veckor?
När man är arbetslös är man inte van vid dagsljus, eftersom de enda gångerna man är ute är när uteställena öppnar. Så nu förstår ni, nu är jag lite trött.
Sen att Jimmyboy har jobbat sedan klockan 05.00 imorse och fortfarande inte slutat. Ja, det betyder inget annat än finare möbler till lägenheten.
1) Badat.
2) Ringt Jysk 3 gånger med olika besked.
3) Ätit på en grill (wannabe hamburgerställe) ute på landet.
4) Varit med om bilrace och brända däck.
5) Handlat godis för min sista slantar.
Förstår ni att det är det mesta jag har gjort på nästan 3 veckor?
När man är arbetslös är man inte van vid dagsljus, eftersom de enda gångerna man är ute är när uteställena öppnar. Så nu förstår ni, nu är jag lite trött.
Sen att Jimmyboy har jobbat sedan klockan 05.00 imorse och fortfarande inte slutat. Ja, det betyder inget annat än finare möbler till lägenheten.
Intorkade vindruvor
Det är vanligt att man använder sin tjejkompis BH som hatt en kväll med lite vodka inblandat. I alla fall i min värld.
Hela mitt huvud fick plats. I min BH ska man vara glad om man lyckas få plats med ett russin.
Jag beskrev alltså mina bröst precis som russin. Mysigt.
Hela mitt huvud fick plats. I min BH ska man vara glad om man lyckas få plats med ett russin.
Jag beskrev alltså mina bröst precis som russin. Mysigt.
Åh gud vad jag är snäll
Då jag har fått tusen mejl och kommentarer om detta tänkte jag att jag skulle hjälpa till.
Hur lägger man till översättningsverktyget som jag har till höger under min profilbild?
Tryck på själva verktyget, då kommer en ny sida upp. På denna trycker ni på fliken "verktyg" och där finns det en kod man kan klistra in i kodmallen på sin blogg.
Var koden ska klistras in och frågor om design allmänt har jag ingen aning om. Det är inte jag som sköter designen på min blogg.
Om ni är intresserade hittar ni tjejen som gjorde min galna, rosa design HÄR.
Hur lägger man till översättningsverktyget som jag har till höger under min profilbild?
Tryck på själva verktyget, då kommer en ny sida upp. På denna trycker ni på fliken "verktyg" och där finns det en kod man kan klistra in i kodmallen på sin blogg.
Var koden ska klistras in och frågor om design allmänt har jag ingen aning om. Det är inte jag som sköter designen på min blogg.
Om ni är intresserade hittar ni tjejen som gjorde min galna, rosa design HÄR.
Haha
Angående DETTA.
Min bok
Fick ett mejl från Fanny.
Hon var tvungen att läsa om texten några gånger innan hon förstod att det inte stod Egoina.
Tyvärr har jag inte skrivit en bok... och.. ja.. mata gärna mig.
Hon var tvungen att läsa om texten några gånger innan hon förstod att det inte stod Egoina.
Tyvärr har jag inte skrivit en bok... och.. ja.. mata gärna mig.
"Lämna ditt nummer, så.. ehh.. ringer vi kanske dig"
Nu har jag skämt ut mig för livet.
Jag ringde till en arbetsplats som inte sökte personal och frågade om de behövde en vikarie eller liknande.
Jag stammade fram allt jag sa, jag fick stava mitt efternamn och jag gav henne fel nummer så att jag fick ringa upp igen och rätta till det.
Men det är väl så man ska göra antar jag, visa att man finns och begå självmord inom arbetskretsen.
Jag ringde till en arbetsplats som inte sökte personal och frågade om de behövde en vikarie eller liknande.
Jag stammade fram allt jag sa, jag fick stava mitt efternamn och jag gav henne fel nummer så att jag fick ringa upp igen och rätta till det.
Men det är väl så man ska göra antar jag, visa att man finns och begå självmord inom arbetskretsen.
Woho
Gissa vem som fick lägenheten och ska flytta in den första januari?
Jag ska bli sambo.
Jag ska bli sambo.
Sov gott
Jag och Jimmyboy befinner oss i skogen (av någon konstig anledning).
Jimmy: Vad mycket djur här är.
Egoina: Ja, det går en apa bredvid mig också.
So much för mina ironiska halvskämt idag. Tror jag ska slita bort storapan från robotfilmen på TV och bädda ner honom i sängen.
Förresten, Marcus, man måste inte starta varje mening med stor bokstav när man pratar på msn.
Då besöker Egoina sängen. Imorgon gott folk. Imorgon.
Jimmy: Vad mycket djur här är.
Egoina: Ja, det går en apa bredvid mig också.
So much för mina ironiska halvskämt idag. Tror jag ska slita bort storapan från robotfilmen på TV och bädda ner honom i sängen.
Förresten, Marcus, man måste inte starta varje mening med stor bokstav när man pratar på msn.
Då besöker Egoina sängen. Imorgon gott folk. Imorgon.
...
Jag och Jimmyboy står i duschen, jag har precis tvättat av mig sminket och han tittar på mig och säger:
"Vem fan är du och var i helvete har du gjort av min flickvän?"
Snällt.
"Vem fan är du och var i helvete har du gjort av min flickvän?"
Snällt.
Fejkad presentation
Jag fick ett mail av en tjej vid namn Sandra. Hon hade uppmärksammat att någon har använt en bild på mig och skapat en profil som "Egoina" på kamrat.com.
Så att alla vet, "Egoina" på Kamrat är inte jag och då jag har skickat ett mail till Kamrat och begärt åtgärder kommer antagligen den fejkade presentationen snart att försvinna.
Själv förstår jag inte charmen med att låtsas vara jag, men visst. Jag tar det som en komplimang.
Så att alla vet, "Egoina" på Kamrat är inte jag och då jag har skickat ett mail till Kamrat och begärt åtgärder kommer antagligen den fejkade presentationen snart att försvinna.
Själv förstår jag inte charmen med att låtsas vara jag, men visst. Jag tar det som en komplimang.
"Vad gör du? Puss"
För tillfället har jag inga nummer på min telefon. Saken är den att min mobil gick sönder, så jag fick låna Maddes gamla och därför har jag bara ett nummer för tillfället. Och det äro Jimmyboys.
Så bli inte sårade när jag frågar vem fan det är som ringer.
Lite lustigt är det ändå.
Jag skulle på arbetsintervju idag, men eftersom Jimmyboy lyckades lista ut att det är ett sådant företag som har en skitlön som får Burger King att verka välbetalt, skickade jag ett sms till chefen i något med stil med: "Har fått förhinder, kan tyvärr inte komma".
Två minuter efter sms:et hade skickats fick jag ett svar. Jag bad Jimmyboy kolla eftersom jag inte vågade se. (Är en fegis när det gäller sådana saker).
Jimmyboy tittade bekymrat på telefonen, sedan upp på mig och sedan på telefonen igen. Han rynkade ögonbrynen och 3 "ehhh" kom ut ur älsklingens mun.
"Vad står det?", frågade jag och Jimmyboy läste:
"Aadå okej. Vad gör du? Puss".
Antagligen är inte detta från arbetsgivaren. Fast man vet ju aldrig.
Så bli inte sårade när jag frågar vem fan det är som ringer.
Lite lustigt är det ändå.
Jag skulle på arbetsintervju idag, men eftersom Jimmyboy lyckades lista ut att det är ett sådant företag som har en skitlön som får Burger King att verka välbetalt, skickade jag ett sms till chefen i något med stil med: "Har fått förhinder, kan tyvärr inte komma".
Två minuter efter sms:et hade skickats fick jag ett svar. Jag bad Jimmyboy kolla eftersom jag inte vågade se. (Är en fegis när det gäller sådana saker).
Jimmyboy tittade bekymrat på telefonen, sedan upp på mig och sedan på telefonen igen. Han rynkade ögonbrynen och 3 "ehhh" kom ut ur älsklingens mun.
"Vad står det?", frågade jag och Jimmyboy läste:
"Aadå okej. Vad gör du? Puss".
Antagligen är inte detta från arbetsgivaren. Fast man vet ju aldrig.
Jag är det mest fantastiska som finns
Rubriken var Jimmys påhitt, så att ni inte tror jag är en sån där knast med för mycket självkänsla. Det är jag i och för sig, men jag behöver ju inte visa det.
Enligt er var låten i förgående inlägg inte turkisk, utan serbisk. Jag skiter mest i vilket, det låter likadant.
Men jag måste ju säga att ni är tröga allihop. Ni har så fel.
Låten är ju svensk herregud? Med engelska inslag då såklart.
Enligt er var låten i förgående inlägg inte turkisk, utan serbisk. Jag skiter mest i vilket, det låter likadant.
Men jag måste ju säga att ni är tröga allihop. Ni har så fel.
Låten är ju svensk herregud? Med engelska inslag då såklart.
"Åhh så CP näsa"
Igår skrattade jag till jag grät. Möjligtvis var det en del alkohol inblandat. (Okej, mer än en del).
Men det här är exakt min humor. Det är en turkisk låt som någon har satt svensk text på. Visst låter det som att han faktiskt sjunger det?
Skratta ni med.
...
Jag och mamma översatte min blogg till norska. Och vi har skrattat och skrattat och skrattat.
Den här översättningsgrejen är det roligaste på länge.
Den här översättningsgrejen är det roligaste på länge.
Läs bloggen på det språk ni önskar
Jag var tvungen att härma Kenza med detta.
Jag har lagt till ett verktyg till höger under min profilbild som gör att man kan översätta texten på min blogg till det språk man vill.
Så nu pappa, nu kan du läsa min blogg på norska.
End all ov jo inglisch riders kann önderstand too!
....Sedan att det inte alltid blir helt rätt, det är något man får räkna med.
Jag har lagt till ett verktyg till höger under min profilbild som gör att man kan översätta texten på min blogg till det språk man vill.
Så nu pappa, nu kan du läsa min blogg på norska.
End all ov jo inglisch riders kann önderstand too!
....Sedan att det inte alltid blir helt rätt, det är något man får räkna med.
Det är otroligt drygt.....
......när skumma mailadresser addar mig på msn. Jag vet att de vet vem jag är men ändå får jag tusen frågor och lögnerna brukar låta likadant.
"Jag gick igenom kontakterna på min gamla mail, så hittade jag din och tänkte att jag skulle kolla vem du var".
För det första har jag inte haft min nuvarande mail speciellt länge (så det kan omöjligt stämma att han har hittat en gammal adress som han inte kommer ihåg) och för det andra brukar följdfrågorna låta något i stil med "Du har ingen blogg eller bilddagbok..eller liknande?... hehe".
Hur ni får tag i min mail har jag ingen aning om. Det finns en kontaktmail till vänster om denna text som ni kan adda om ni vill, det händer att jag loggar in där.
Hursomhelst. Det jag ville komma fram till är att när folk addar mig och påstår att dem inte vet vem jag är, som denna "Johan", brukar jag alltid ljuga.
Informationen Johan har fått nu är att:
1) Jag är 22 år.
2) Han känner igen mig för att vi sågs på Liseberg för 5 år sedan (bara att han håller med om det bevisar att han ljuger).
3) Jag är professionell dansare och brukar vara med i programmet Singing Bee.
4) Jag studerar drama & dansvetenskap på Universitetet.
5) Jag skickade en bild "på mig" som jag hittade på uglypeople.com. Annars när det gäller att skicka bild brukar jag påstå att jag har en sjukdom som gör att jag inte fastnar på bild.
Andra lögner jag brukar köra med är till exempel: att jag är livvakt åt kungen, ordförande i någon skum politisk organisation, hemlig agent (som personen får looova att inte berätta för någon) och ibland är jag även en sådan nisse som springer marathon och bestiger Mounth Everest.
Ja, jag erkänner. Det är lite underhållande.
"Jag gick igenom kontakterna på min gamla mail, så hittade jag din och tänkte att jag skulle kolla vem du var".
För det första har jag inte haft min nuvarande mail speciellt länge (så det kan omöjligt stämma att han har hittat en gammal adress som han inte kommer ihåg) och för det andra brukar följdfrågorna låta något i stil med "Du har ingen blogg eller bilddagbok..eller liknande?... hehe".
Hur ni får tag i min mail har jag ingen aning om. Det finns en kontaktmail till vänster om denna text som ni kan adda om ni vill, det händer att jag loggar in där.
Hursomhelst. Det jag ville komma fram till är att när folk addar mig och påstår att dem inte vet vem jag är, som denna "Johan", brukar jag alltid ljuga.
Informationen Johan har fått nu är att:
1) Jag är 22 år.
2) Han känner igen mig för att vi sågs på Liseberg för 5 år sedan (bara att han håller med om det bevisar att han ljuger).
3) Jag är professionell dansare och brukar vara med i programmet Singing Bee.
4) Jag studerar drama & dansvetenskap på Universitetet.
5) Jag skickade en bild "på mig" som jag hittade på uglypeople.com. Annars när det gäller att skicka bild brukar jag påstå att jag har en sjukdom som gör att jag inte fastnar på bild.
Andra lögner jag brukar köra med är till exempel: att jag är livvakt åt kungen, ordförande i någon skum politisk organisation, hemlig agent (som personen får looova att inte berätta för någon) och ibland är jag även en sådan nisse som springer marathon och bestiger Mounth Everest.
Ja, jag erkänner. Det är lite underhållande.
Egoina har inga pengar
Jag funderar fortfarande på Blogawards torsdag nästa vecka. Det verkar inte vara så svårt att skaffa någonstans att sova.
Men hur tar man sig till Stockholm på billigaste sätt?
Kan man egentligen ta sig från Skåne till huvudstaden och komma undan under tusenlappen?
Men hur tar man sig till Stockholm på billigaste sätt?
Kan man egentligen ta sig från Skåne till huvudstaden och komma undan under tusenlappen?
Inte så bra
Idag ska jag stanna i sängen med min dator hela dagen.
Eller vänta, det nalkas födelsedagsfirande för en viss Malin ikväll.
Alkoholförgiftning - Här kommer jag.
Eller vänta, det nalkas födelsedagsfirande för en viss Malin ikväll.
Alkoholförgiftning - Här kommer jag.
Vi brukar åka Limousine
Jag och mamma åker stadbuss.
Mamma: Vill du ha något?
Egoina: Ha något vaddå?
Mamma: En läsk eller något. Jag kan trycka på serviceknappen.
Egoina: Men... Va?
Mamma: Ja, om man trycker på serviceknappen kommer det ut en sån tjej med en vagn som man kan köpa godis av.
Egoina: Nej, asså.. Detta är en stadsbuss. Det finns ingen sådan service.
Mamma: Jodå, titta nu.
Mamma trycker på knappen och tittar sig omkring.
Egoina: Mamma, det kommer ingen.
Mamma: Joo.. Vänta lite.
Mamma tittar sig omkring.
Egoina: Det kommer inte att komma en tjej med en vagn.
Mamma (besviken): Vilken dålig service.
Bara för att inte ni har några klubbor
Min mamma måste älska mig.
Hon var i affären och kom hem och överraskade mig med klubbor som har små söta djur på sig.
Nu ska jag äta ett lejon.
Hej!
Hon var i affären och kom hem och överraskade mig med klubbor som har små söta djur på sig.
Nu ska jag äta ett lejon.
Hej!
Rutiner vet ni
Jag har två saker jag alltid gör innan läggdags.
1) Jag står naken och tittar mig i spegeln, blåser ut magen och låtsas att jag är gravid. Jag kan få en riktigt stor gravid-mage om jag vill. Sedan tittar jag på Jimmyboy och säger: "Älskling, jag är med barn".
Samma visa varje kväll.
2) När jag tvättar av mig sminket smetar jag ut mascaran under ögonen och leker emo, hårdrockare eller medlem i Kiss. Bestäm själv. Och då tittar jag på Jimmyboy och säger: "Är jag söt nu?".
Samma visa varje kväll.
Och sedan kör jag självklart alltid samma skämt varje gång jag ska bada i badkar. Att det är skumt alltså.
Mitt liv är spännande.
1) Jag står naken och tittar mig i spegeln, blåser ut magen och låtsas att jag är gravid. Jag kan få en riktigt stor gravid-mage om jag vill. Sedan tittar jag på Jimmyboy och säger: "Älskling, jag är med barn".
Samma visa varje kväll.
2) När jag tvättar av mig sminket smetar jag ut mascaran under ögonen och leker emo, hårdrockare eller medlem i Kiss. Bestäm själv. Och då tittar jag på Jimmyboy och säger: "Är jag söt nu?".
Samma visa varje kväll.
Och sedan kör jag självklart alltid samma skämt varje gång jag ska bada i badkar. Att det är skumt alltså.
Mitt liv är spännande.
Varför jag bloggar
Han är trög helt enkelt
Jimmy: Alltså den killen måste vara oskuld.
Egoina: Nej, han har nog en störning bara.
Jimmy: Ehh, det är nog mer än en.
Egoina: Hehe jo.
Jimmy: Han är inte den skarpaste kniven i lådan.
Egoina: Nej.
Jimmy: Han har inte alla kor i hagen.
Egoina: Mmm.
Jimmy: Han har inte alla fjädrar på hönan
Egoina: Jag har förstått älskling.
Jimmy: Motorn går, men det sitter ingen framför ratten.
Egoina: Är du klar?
Jimmy: Fattar du? Det lyser i köket, men det är ingen hemma.
Egoina (suckar): Har du fler?
Jimmy: Tanken är inte riktigt full.
Egoina: Lägg av nu.
Jimmy: ...Inte alla hemma.
Egoina: Håll käften!
Jimmy: Okej.
Egoina: Nej, han har nog en störning bara.
Jimmy: Ehh, det är nog mer än en.
Egoina: Hehe jo.
Jimmy: Han är inte den skarpaste kniven i lådan.
Egoina: Nej.
Jimmy: Han har inte alla kor i hagen.
Egoina: Mmm.
Jimmy: Han har inte alla fjädrar på hönan
Egoina: Jag har förstått älskling.
Jimmy: Motorn går, men det sitter ingen framför ratten.
Egoina: Är du klar?
Jimmy: Fattar du? Det lyser i köket, men det är ingen hemma.
Egoina (suckar): Har du fler?
Jimmy: Tanken är inte riktigt full.
Egoina: Lägg av nu.
Jimmy: ...Inte alla hemma.
Egoina: Håll käften!
Jimmy: Okej.
Vi fyller min fredag
Jaha. Mitt tragiska liv har alltså startat för dagen.
Hur ska vi spendera den?
Lite TV
Lite mat
En liten fylla
Sedan är det fredag mina vänner.
Hur ska vi spendera den?
Lite TV
Lite mat
En liten fylla
Sedan är det fredag mina vänner.
Lite funderingar sådär på kvällskvisten
1) Tjejen som var med i Singing Bee senast var grymt pinsam. Hon hade Marilyn Monroe tatuerad på armen och när en låt med fröken Monroe kom kunde hon inte texten.
Å andra sidan är inte jag bättre. Jag har en tavla på Marilyn Monroe som pryder min vägg och jag visste inte ens att hon gjorde musik.
2) Hur i hela världen äter killar Pringles? Har nämligen en liten misstanke om att de inte får ner sina mansarmar i röret. Man vill ju inte hälla ut härligheterna, det är att missbruka chipsvärlden. Man ska fiska upp var och ett för sig och äta chipset efter ett speciellt system. Härmed är alltså Pringles tjejchips. Därför vill jag se rosa rör i fortsättningen, tack.
3) På Pimp my ride (ja, jag vet. Jag ser för mycket på TV) överrraskar programledaren den utvalda till att få bilen fixad och när hon öppnar dörren är hon chockat som aldrig förut. Tjejen blir galen och hoppar och skriker. Men när idioten snurrar runt av lycka ser man att hon har mikrofonsladdgrejer fästa på ryggen. Jaja. Hon blev säkert jäääätteeee förvånad när de knackade på.
Blä och en dusch på det.
Å andra sidan är inte jag bättre. Jag har en tavla på Marilyn Monroe som pryder min vägg och jag visste inte ens att hon gjorde musik.
2) Hur i hela världen äter killar Pringles? Har nämligen en liten misstanke om att de inte får ner sina mansarmar i röret. Man vill ju inte hälla ut härligheterna, det är att missbruka chipsvärlden. Man ska fiska upp var och ett för sig och äta chipset efter ett speciellt system. Härmed är alltså Pringles tjejchips. Därför vill jag se rosa rör i fortsättningen, tack.
3) På Pimp my ride (ja, jag vet. Jag ser för mycket på TV) överrraskar programledaren den utvalda till att få bilen fixad och när hon öppnar dörren är hon chockat som aldrig förut. Tjejen blir galen och hoppar och skriker. Men när idioten snurrar runt av lycka ser man att hon har mikrofonsladdgrejer fästa på ryggen. Jaja. Hon blev säkert jäääätteeee förvånad när de knackade på.
Blä och en dusch på det.
Sambosar utan lägenhet
Nu har vi köpt en soffa.
Jepp. Vi har inga pengar och ingen lägenhet, men vi köper en soffa.
Ingen återvändo nu.
Jepp. Vi har inga pengar och ingen lägenhet, men vi köper en soffa.
Ingen återvändo nu.
"Egoina, kan du vända dig om?", "Ehh, nej.."
Förresten, lite tankar for runt i huvudet när jag klippte mitt hår och stod och tittade på mitt ansikte ur olika vinklar.
Jag är jävligt ful i profil.
Notering till mig själv: Måste se till att alla människor ser mig framifrån hädanefter.
Jag är jävligt ful i profil.
Notering till mig själv: Måste se till att alla människor ser mig framifrån hädanefter.
Kanske man ska bli frisör?
Jag hade tråkigt och hittade en sax. Innan jag visste ordet av det var halva mitt hår borta.
Egentligen var det en sorts hämnd på Jimmyboy eftersom han kom hem från Bulgarien utan hår. Jag tänkte haa-haa nu ska jag klippa sönder min lugg och så ska vi se vad han säger.
Egoina: Jag har gjort något dumt.
Jimmy: Vaddå?
Egoina: Jag råkade klippa lite i mitt hår. Det ser hemskt ut.
Jimmy: Det växer ut igen.
Egoina: Jag ser ut som en nörd! Antingen får jag gå med mössa för alltid, eller så skaffar jag glasögon och går hela vägen. Det är snett och konstigt och jag är skitful.
Jimmy: Det är ingen fara älskling. Jag älskar dig ändå!
Varför måste han alltid vara så förstående och gullig? Jag spyr.
Ni får en bild med webcam. En digitalkamera hade avslöjat hur sned luggen faktiskt är.
Egentligen var det en sorts hämnd på Jimmyboy eftersom han kom hem från Bulgarien utan hår. Jag tänkte haa-haa nu ska jag klippa sönder min lugg och så ska vi se vad han säger.
Egoina: Jag har gjort något dumt.
Jimmy: Vaddå?
Egoina: Jag råkade klippa lite i mitt hår. Det ser hemskt ut.
Jimmy: Det växer ut igen.
Egoina: Jag ser ut som en nörd! Antingen får jag gå med mössa för alltid, eller så skaffar jag glasögon och går hela vägen. Det är snett och konstigt och jag är skitful.
Jimmy: Det är ingen fara älskling. Jag älskar dig ändå!
Varför måste han alltid vara så förstående och gullig? Jag spyr.
Ni får en bild med webcam. En digitalkamera hade avslöjat hur sned luggen faktiskt är.
Kanske ska stanna hemma ibland
Ellen har tjatat på mig i veckor nu om att jag är tvungen att publicera bilden ni ser nedan.
Bilden är tagen av henne.... och jag vill inte påstå att jag är särskilt nykter.
Jag hade en sådan fylla ni vet där man tror att man är så jävla het och sedan när man ser bildbevis och ångrar att man inte stannade hemma.
Kom-och-ta mig-blicken - Check.
Står ensam på scenen och dansar - Check.
Tillrufsad frilla - Check.
Ena armen i luften så som man ska dansa - Check.
Ehmm.. Great.
Bilden är tagen av henne.... och jag vill inte påstå att jag är särskilt nykter.
Jag hade en sådan fylla ni vet där man tror att man är så jävla het och sedan när man ser bildbevis och ångrar att man inte stannade hemma.
Kom-och-ta mig-blicken - Check.
Står ensam på scenen och dansar - Check.
Tillrufsad frilla - Check.
Ena armen i luften så som man ska dansa - Check.
Ehmm.. Great.
Och ni ska veta att jag förtjänar det
Visst är jag nästintill arbetslös, mina vänner glider sakta bort från mig, mitt sinne är allmänt förvirrat och på sistone har det här med kost gått mer åt helvete än någonsin förut.
Men en sak slog mig precis. Jag är lycklig.
Och det är faktiskt det enda som betyder något.
Men en sak slog mig precis. Jag är lycklig.
Och det är faktiskt det enda som betyder något.
Jimmyboy är på kurs
Sms från Jimmyboy:
Här är 6 personer från Malmö och två av dem har palestinasjalar.. Puss.
Sms tillbaka:
Det bådar inte gott. Se till att inte sitta för nära, det kan även vara farligt att andas in luften de varit i. Fokusera blicken på någonting blått så att de inte vilseleder dig! Puss.
Här är 6 personer från Malmö och två av dem har palestinasjalar.. Puss.
Sms tillbaka:
Det bådar inte gott. Se till att inte sitta för nära, det kan även vara farligt att andas in luften de varit i. Fokusera blicken på någonting blått så att de inte vilseleder dig! Puss.
Egoina till Blogadwards?
Jag är tydligen bjuden på den här omtalade blogadwardsen som Veckorevyn håller i.
Ska jag vara ärlig känner jag mig bara förvirrad över det hela. Hur kommer jag dit? Var ska jag sova? Var ligger det? Stackars jag har aldrig varit i Stockholm..
Dessutom, vem i hela världen ska jag gå med? Jag känner ingen stor bloggerska.
Jag är stolt över min inbjudan dock, även om jag först fick den när jag frågade om varför jag inte hade fått en, då vissa andra bjudna bloggare inte ens har hälften av mina läsare.
Men mode vet ni... Mode..
Ska jag vara ärlig känner jag mig bara förvirrad över det hela. Hur kommer jag dit? Var ska jag sova? Var ligger det? Stackars jag har aldrig varit i Stockholm..
Dessutom, vem i hela världen ska jag gå med? Jag känner ingen stor bloggerska.
Jag är stolt över min inbjudan dock, även om jag först fick den när jag frågade om varför jag inte hade fått en, då vissa andra bjudna bloggare inte ens har hälften av mina läsare.
Men mode vet ni... Mode..
Vi har hittat den med stort D
Jag och Jimmyboy har hittat vår lägenhet. Den ligger ett stenkast från min nuvarande lägenhet vilket betyder att mamma lätt kan komma och dammsuga och tvätta kläder. Sedan är det inte så svårt heller att ta sig dit när det är dags för middag.
Nu är problemet bara att få lägenheten också.
Men vi har skickat ett fjäskmejl. Förutom att vi berömde den fina lägenheten, fina områden och det underbara arbete de utför, ljög vi även om en liten graviditet för min del.
Nu är det bara att hålla tummarna.
Nu är problemet bara att få lägenheten också.
Men vi har skickat ett fjäskmejl. Förutom att vi berömde den fina lägenheten, fina områden och det underbara arbete de utför, ljög vi även om en liten graviditet för min del.
Nu är det bara att hålla tummarna.
Vår Oslokryssning
Vill ni se den första bilden som togs på mig och Jimmyboy tillsammans?
Den är över ett år gammal och är tagen på en kryssning precis efter vi hade startat en brandsläckare och sprayat ner en halv korridor. Vi blev jagade av personalen på båten och kvällen slutade med att hans byxor blev stulna och att han var tvungen att sova i min svit för att inte bli tagen.
Dagen efter gick han bakfull upp till sin egen svit på högsta våningen infört endast röda kalsonger och hälsade på diverse pensionärer som satt och smuttade på sitt morgonkaffe.
Och ni ska veta att just där och då hade jag inte ens en tanke på att vilja göra honom min.
Snyggingar... Hrmm..
Den är över ett år gammal och är tagen på en kryssning precis efter vi hade startat en brandsläckare och sprayat ner en halv korridor. Vi blev jagade av personalen på båten och kvällen slutade med att hans byxor blev stulna och att han var tvungen att sova i min svit för att inte bli tagen.
Dagen efter gick han bakfull upp till sin egen svit på högsta våningen infört endast röda kalsonger och hälsade på diverse pensionärer som satt och smuttade på sitt morgonkaffe.
Och ni ska veta att just där och då hade jag inte ens en tanke på att vilja göra honom min.
Snyggingar... Hrmm..
Ibland ifrågasätter jag hans ålder
Jag misstänker att Jimmyboy inte är så sjuk ändå. Hela morgonen roade han sig med att lysa mig i ansiktet med en ficklampa med orden att jag blev "upplyst".
Sedan köpte jag chokladpudding till stackaren och då gurglade han det i munnen och puttade sakta ut det ur munnen medan han påstod att det var bajs.
Sedan köpte jag chokladpudding till stackaren och då gurglade han det i munnen och puttade sakta ut det ur munnen medan han påstod att det var bajs.
Egoina är naken
Min älskling är sjuk idag, så jag tänkte ta hand om honom.
Första projektet är frukost. Jag vet att det står chips och 2 liter cola på nedervåningen men problemet är att jag är naken och vet inte om Jimmyboys pappa är hemma eller inte.
Jag orkar inte ta på mig gårdagens kläder, det var strumpbyxor och kjol och andra komplicerade saker. Och att gå ner med täcket virat omkring mig och säga "Tja", det är inte så himla kul.
Så jag tror jag stannar här och bloggar för er, - alldeles naken.
Första projektet är frukost. Jag vet att det står chips och 2 liter cola på nedervåningen men problemet är att jag är naken och vet inte om Jimmyboys pappa är hemma eller inte.
Jag orkar inte ta på mig gårdagens kläder, det var strumpbyxor och kjol och andra komplicerade saker. Och att gå ner med täcket virat omkring mig och säga "Tja", det är inte så himla kul.
Så jag tror jag stannar här och bloggar för er, - alldeles naken.
Det här med Inflyttningsfest
Som ni säkert vet vid det här laget letar jag och Jimmyboy efter lägenhet. Vi ska bli sambosar.
Problemet är bara att vi absolut inte har en krona att köpa möbler och diverse måste-ha-saker för.
Det är därför man har inflyttningsfest. Right? Man säger till varje person vad man vill ha i present och vips så har man ett hem. Jag har tänkt mycket på detta och problemet med det hela är att man inte vill bjuda hem folk till fest i sin nya lägenhet...när den är tom.
Därför tänkte jag att man kanske kunde ha sin fest någon annan stans. Inflyttningsfest hemma hos någon annan liksom.
Njä. Möjligtvis kan man lägga alla sina sura slantar på att endast möblera ett rum. Sedan kan man tränga in sina stackars utnytttjade gäster där och se till att ingen smiter. "Får vi se köket?", "Nej asså.. Hehe.. Det är väl trevligt här inne i badrummet?"
Det låter väl bra?
Någon som vill komma förresten? Så kan vi pricka av 52 tums TV och skinnsoffa från listan.
Problemet är bara att vi absolut inte har en krona att köpa möbler och diverse måste-ha-saker för.
Det är därför man har inflyttningsfest. Right? Man säger till varje person vad man vill ha i present och vips så har man ett hem. Jag har tänkt mycket på detta och problemet med det hela är att man inte vill bjuda hem folk till fest i sin nya lägenhet...när den är tom.
Därför tänkte jag att man kanske kunde ha sin fest någon annan stans. Inflyttningsfest hemma hos någon annan liksom.
Njä. Möjligtvis kan man lägga alla sina sura slantar på att endast möblera ett rum. Sedan kan man tränga in sina stackars utnytttjade gäster där och se till att ingen smiter. "Får vi se köket?", "Nej asså.. Hehe.. Det är väl trevligt här inne i badrummet?"
Det låter väl bra?
Någon som vill komma förresten? Så kan vi pricka av 52 tums TV och skinnsoffa från listan.
Höjden av lathet
När man ser en hel film med ett pringelsrör stående på bordet precis framför TVn för att man inte orkar flytta den.... ja.. då är man lat.
Okej?
Jag smygtittade på Jimmyboy och då satt han och spanade på Kenzas blogg samtidigt som han nynnade på Britneys nya låt "Womanizer".
Jag kommenterar inte det mer än så.
Jag kommenterar inte det mer än så.
Egoina - Världens fetaste människa?
Jag såg en dokumentär om världens fetaste man och ska jag vara ärlig blev jag djupt besviken.
Jag såg framför mig att världens fetaste man skulle vara groteskt stor. Alltså riktigt tjock och fylla-ett-helt-hus-fet. Ni vet när en gigantisk arm sticker ut ur skorstenen och en lilltå ur fönstret. Inte bara en hög med bilringar som denna man vid namn Manuel var.
Sedan verkade han ha en bra livskvalité också. Han tjänar pengar på att sitta i sängen och bli matad, dessutom har han en flickvän som kommer och pussar på honom ibland.
Nja. Vad säger ni? Ska jag ge honom konkurrens?
Bild: Aftonbladet.
Jag såg framför mig att världens fetaste man skulle vara groteskt stor. Alltså riktigt tjock och fylla-ett-helt-hus-fet. Ni vet när en gigantisk arm sticker ut ur skorstenen och en lilltå ur fönstret. Inte bara en hög med bilringar som denna man vid namn Manuel var.
Sedan verkade han ha en bra livskvalité också. Han tjänar pengar på att sitta i sängen och bli matad, dessutom har han en flickvän som kommer och pussar på honom ibland.
Nja. Vad säger ni? Ska jag ge honom konkurrens?
Bild: Aftonbladet.
Lätt att misstolka
Egoina står på gatan och värvar medlemmar till Naturskyddsföreningen. En tjej går förbi.
Egoina (övertrevlig): Hej! Vet du vad NSF är för något?
Tjej (förbannad): Ja! Nationalsocialistisk Front.
Egoina: Va? Ehh.. Nej.
Tjej: Jävla rasist!
Egoina: Nej alltså.. Naturskyddsföreningen...
Tjej (lyssnar inte): Sådana som dig borde dö.
Tjejen går iväg.
Egoina: Men.. Men...
Egoina (övertrevlig): Hej! Vet du vad NSF är för något?
Tjej (förbannad): Ja! Nationalsocialistisk Front.
Egoina: Va? Ehh.. Nej.
Tjej: Jävla rasist!
Egoina: Nej alltså.. Naturskyddsföreningen...
Tjej (lyssnar inte): Sådana som dig borde dö.
Tjejen går iväg.
Egoina: Men.. Men...
Hej Världen
Godmorgon kära bloggläsare och personer som har trillat hit här av misstag och ångrar sig djupt.
Som julafton
Idag har jag och Jimmyboy lekt hela dagen. Lekt som i leka då med roliga leksaker.
Få inga snuskiga tankar nu. Vi lekte brum-brum bil med plastbil på bilmatta.
Typ.
Få inga snuskiga tankar nu. Vi lekte brum-brum bil med plastbil på bilmatta.
Typ.
Bajskrokar
Mamma köpte något nytt snacks.
Majskrokar heter det och på påsen finns den prydliga texten: "0% salt och 2% fett".
Skitbra tänkte mamma och köpte en påse och förvånandsvärt nog smakade det inte gott alls. Det smakade fruktansvärt äckligt faktiskt. Det kunde jag berättat för henne. Inget smakar bra utan salt och fett (släng på lite socker också och det blir tummen upp).
En annan viktig detalj är att inte ens hunden ville äta skitet. Och vår hund äter till och med citronskivor.
(Ett tränat öga kan se att det ligger andra godsaker i bakgrunden).
Majskrokar heter det och på påsen finns den prydliga texten: "0% salt och 2% fett".
Skitbra tänkte mamma och köpte en påse och förvånandsvärt nog smakade det inte gott alls. Det smakade fruktansvärt äckligt faktiskt. Det kunde jag berättat för henne. Inget smakar bra utan salt och fett (släng på lite socker också och det blir tummen upp).
En annan viktig detalj är att inte ens hunden ville äta skitet. Och vår hund äter till och med citronskivor.
(Ett tränat öga kan se att det ligger andra godsaker i bakgrunden).
Att ha Egoinas arbete
När man är medlemsvärvare till en förening finns det vissa mönster man kan se på personerna som går förbi.
1) Människorna som illa kvickt tar upp mobilen mot örat eller eventuell ipod så fort de ser oss.
2) Människorna som hellre riskerar sitt liv än att gå förbi oss. Alltså går så långt ut på gatan att de riskerar att bli påkörda eller så tar de upp en liten del av cykelbanan.
3) Människorna som stannar för att diskutera. Och diskutera. Och bråka. Och skälla. Och tror att de är så insatta i politik och miljö och fiskebåtar, whatever att jag har seriösa problem med att få dem därifrån.
4) Människorna som försöker vara lustiga. "Om jag anmäler mig här, skickar ni en torsk hem till mig då?", "Kan jag välja att vara fadder till just DEN ugglan?"
5) Människorna som inte ens orkar tacka nej och bara tittar spydigt och ibland låtsas de även att de inte ser och stöter till ena armen lite sådär noga planerat.
6) Människorna som faktiskt konstigt nog är väldigt miljömedvetna och intresserade.
7) Människorna (eller killarna) som man kan flörta sig till ett medlemsskap från.
Jag kan fortsätta för evigt. Men där har ni en inblick i mitt jobb.
1) Människorna som illa kvickt tar upp mobilen mot örat eller eventuell ipod så fort de ser oss.
2) Människorna som hellre riskerar sitt liv än att gå förbi oss. Alltså går så långt ut på gatan att de riskerar att bli påkörda eller så tar de upp en liten del av cykelbanan.
3) Människorna som stannar för att diskutera. Och diskutera. Och bråka. Och skälla. Och tror att de är så insatta i politik och miljö och fiskebåtar, whatever att jag har seriösa problem med att få dem därifrån.
4) Människorna som försöker vara lustiga. "Om jag anmäler mig här, skickar ni en torsk hem till mig då?", "Kan jag välja att vara fadder till just DEN ugglan?"
5) Människorna som inte ens orkar tacka nej och bara tittar spydigt och ibland låtsas de även att de inte ser och stöter till ena armen lite sådär noga planerat.
6) Människorna som faktiskt konstigt nog är väldigt miljömedvetna och intresserade.
7) Människorna (eller killarna) som man kan flörta sig till ett medlemsskap från.
Jag kan fortsätta för evigt. Men där har ni en inblick i mitt jobb.
En bra dag på jobbet
Idag har jag blivit utskälld tre gånger, fått en arm viftad farligt nära huvudet, blivit kallad kommunist och frusit tårna av mig.
Men ändå gör jag häpnandsväckande resultat enligt chefen. Folk älskar mig och jag har verkligen ingen aning om varför.
När blev Östersjön intressant liksom?
Inte så lättlurad ändå
Egoina pratar om en utekväll.
Egoina: ...Så går jag förbi henne och liksom bara greppar tag i hennes bröst.
Jimmy: Va? Bara sådär?
Egoina: Ja. Jag var tvungen att känna hur det kändes.
Jimmy: Kanske vi ska spara ihop 40 tusen till dig?
Egoina: Njä. Jag hade nog bara tyckt det var kul i 2 dagar, sedan hade jag tröttnat. Precis som med min rumpa.
Jimmy: Vaddå din rumpa?
Egoina: Ja, jag opererade in silikon i den. Känn här, den är rätt mjuk ändå.
Jimmy känner på Egoinas rumpa.
Egoina: Kände du det?
Jimmy: Ja.
Egoina: Hur kändes det då?
Jimmy: Som... bullshit.
Egoina: ...Så går jag förbi henne och liksom bara greppar tag i hennes bröst.
Jimmy: Va? Bara sådär?
Egoina: Ja. Jag var tvungen att känna hur det kändes.
Jimmy: Kanske vi ska spara ihop 40 tusen till dig?
Egoina: Njä. Jag hade nog bara tyckt det var kul i 2 dagar, sedan hade jag tröttnat. Precis som med min rumpa.
Jimmy: Vaddå din rumpa?
Egoina: Ja, jag opererade in silikon i den. Känn här, den är rätt mjuk ändå.
Jimmy känner på Egoinas rumpa.
Egoina: Kände du det?
Jimmy: Ja.
Egoina: Hur kändes det då?
Jimmy: Som... bullshit.
Gräddit värre
Jimmyboy hade kul med grädden.
Gräddat ansikte
Av någon anledning fick Jimmy för sig att smeta in mitt ansikte med resten av vispgrädden. Bildbevis kan komma imorgon om önskat.
Problemet är att även om jag har tvättat ansiktet har det en sån där svag mjölkig doft.
Jag luktar grädde. Och även om man kanske skulle kunna tro det är det inte sådär jättemysigt.
Problemet är att även om jag har tvättat ansiktet har det en sån där svag mjölkig doft.
Jag luktar grädde. Och även om man kanske skulle kunna tro det är det inte sådär jättemysigt.
Får vänta lite innan jag öppnar mitt konditori
Kladdkakan blev rejält misslyckad. Hur man nu lyckas med det... Men den smakade rätt bra ändå. Fast att den trillade ihop och pollybitarna blev sega klumpar som smakade bränt socker.
Att baka är inte min grej och Jimmy sa att han kunde tänka sig en framtid med mig oavsett.
Jag menar, vi kan alltid köpa Frödinges.
Att baka är inte min grej och Jimmy sa att han kunde tänka sig en framtid med mig oavsett.
Jag menar, vi kan alltid köpa Frödinges.
För att ni är intresserade
Jag fotograferade Jimmy i ögat. Han ser fortfarande prickar överallt.
Här är vår kaka.
Här är vår kaka.
Bakisbaka
Jag och Jimmyboy ska baka idag.
Vi ska trotsa receptet. Kladdkaka kommer få en helt ny innebörd när vi är klara med den och den är fylld med extra godsaker. Vi tänkte polly och nougatchoklad... kanske marsmallows och extra chokladbitar.
Bakis? Nejdå.
Vi ska trotsa receptet. Kladdkaka kommer få en helt ny innebörd när vi är klara med den och den är fylld med extra godsaker. Vi tänkte polly och nougatchoklad... kanske marsmallows och extra chokladbitar.
Bakis? Nejdå.
Rom och cola
Det blev galet igår. Har ett svagt minne utav att vi tvingade en kille dra ner byxorna, springa ett varv på taket och skrika: "Jag är en vårrulle".
Kan väl erkänna att det blev en del naket och kvällen mynnade ut i att Jacob lämnade stället med orden: "Jag pallar inte detta. Ni är fan sjuka i huvudet!"
Lyckad kväll alltså.
Inte skorna
Egoina: Älskling.. Nu när vi flyttar ihop måste du komma ihåg att det är bådas hem.
Jimmy: Ja, självklart.
Egoina: Ja, vi måste respektera varandra.
Jimmy: Klart vi ska.
Egoina: Ja, så att jag inte jag kommer hem så står du och dina kompisar och provar mina kläder.
Jimmy: Ehh? Baby, vi ska inte....
Egoina avbryter.
Egoina: Eller det kan ni väl göra. Men inte skorna!
Jimmy: Älskling, Alltså.. Vi har inte tänkt...
Egoina avbryter.
Egoina: Inte mina skor!
Jimmy: Men..
Egoina: Fattar du! Ni får inte röra min skor!
Jimmy: Alltså...
Egoina: Inte skorna! Okej? Okej????
Jimmy: Okej.
Jimmy: Ja, självklart.
Egoina: Ja, vi måste respektera varandra.
Jimmy: Klart vi ska.
Egoina: Ja, så att jag inte jag kommer hem så står du och dina kompisar och provar mina kläder.
Jimmy: Ehh? Baby, vi ska inte....
Egoina avbryter.
Egoina: Eller det kan ni väl göra. Men inte skorna!
Jimmy: Älskling, Alltså.. Vi har inte tänkt...
Egoina avbryter.
Egoina: Inte mina skor!
Jimmy: Men..
Egoina: Fattar du! Ni får inte röra min skor!
Jimmy: Alltså...
Egoina: Inte skorna! Okej? Okej????
Jimmy: Okej.
Malin tror att hon är något
Malin tyckte att jag skulle börja betala henne varje gång hon är med i bloggen. Yeah sure.
Inte så att jag gått upp i vikt...Nej nej
Idag tänkte jag att jag och Jimmyboy skulle ha en pokerkväll med mina kompisar. Jag har en kjol som hade varit perfekt för denna kväll.
Men den har krympt. Det är skitkonstigt.
Jag är inne på webshopen, klickar hem rätt storlek och när den anländer är den för liten.
Den måste ju ha krympt på vägen.
Men den har krympt. Det är skitkonstigt.
Jag är inne på webshopen, klickar hem rätt storlek och när den anländer är den för liten.
Den måste ju ha krympt på vägen.
Med en nypa saft
Ett barn av Egoina på Ebay säljs snabbt
Egoina: Baby, när vi flyttar ihop och blir fattiga måste vi spara in på en del saker.
Jimmy: Ja. Du får sluta ha mens.
Egoina: Va?
Jimmy: Ja, tamponger är dyrt. Eller förresten, jag kan göra dig gravid istället.
Egoina: För det blir nog billigare i det långa loppet.
Jimmy: Jo, men tänk själv. Du behöver inte ha tamponger på 9 månader.
Egoina: Barnet då?
Jimmy: Det säljer vi på svarta börsen och tjänar pengar.
Vad ska jag säga. Vi har planerat ekonomin redan.
Förresten har ett par kalsonger 4 sidor, så Jimmy kan glömma att få nya sådana på några årtionden.
Jimmy: Ja. Du får sluta ha mens.
Egoina: Va?
Jimmy: Ja, tamponger är dyrt. Eller förresten, jag kan göra dig gravid istället.
Egoina: För det blir nog billigare i det långa loppet.
Jimmy: Jo, men tänk själv. Du behöver inte ha tamponger på 9 månader.
Egoina: Barnet då?
Jimmy: Det säljer vi på svarta börsen och tjänar pengar.
Vad ska jag säga. Vi har planerat ekonomin redan.
Förresten har ett par kalsonger 4 sidor, så Jimmy kan glömma att få nya sådana på några årtionden.
Drottningen sviker
Jag lever, är kissnödig, sugen på cheeseburgare och uppdaterar vid tre då Jimmyboy dissar.
Det blev stressigt igår.
Det blev stressigt igår.
Optimistisk Egoina blir pessimist
Jag hade tänkt skriva om hur bra denna dagen har varit och om hur mycket jag älskar alla underbara miljöstöttande människor och om den positiva responsen jag fått och att jag har lyckats värva flera stycken trots att det var min första dag!
Men nej.
En maktgalen, ful och sur kärring genomskådade mitt försök att åka på barnbiljett på tåget. (Herregud, jag ser ju ut att vara 12. Dessutom handlar det om några månder).
Jag fick böta och hon plockade ner mig på jorden igen.
Livet suger.
13 % pölse
Jag och Jimmyboy pratar om barn. Sånt normalt man gör 5 månader in i ett förhållande.
Jimmy: Våra barn kommer ju att bli 50 % norska, cirka 37 % svenska och.... 13 % danska..
Egoina: Usch vad hemskt! Vi får inte berätta om den där danska delen till någon.
Jimmy: Men är det inte sjukt ändå att jag ska föda ett barn som till störst del är norskt?
Egoina: Alltså... Älskling.. Inte för att göra dig besviken eller så.. Men det är nog störst sannolikhet att jag föder barnet.
Jimmy: Våra barn kommer ju att bli 50 % norska, cirka 37 % svenska och.... 13 % danska..
Egoina: Usch vad hemskt! Vi får inte berätta om den där danska delen till någon.
Jimmy: Men är det inte sjukt ändå att jag ska föda ett barn som till störst del är norskt?
Egoina: Alltså... Älskling.. Inte för att göra dig besviken eller så.. Men det är nog störst sannolikhet att jag föder barnet.
Snart iväg till kursen
Jimmyboy väckte mig en timme senare än han skulle så jag har haft skitbråttom hela morgonen.
Jag prioriterar iallafall. Bloggen före att borsta tänderna och fixa håret.
Jag prioriterar iallafall. Bloggen före att borsta tänderna och fixa håret.
Auktion
Jag bara undrar. Är det någon som är sugen på juice?
Jag skickar till högst bjudande.
Ps. Flugorna ingår.
Du får betala för mig din jävel
Just nu sitter jag i bilen och snyltar på någon annans trådlösa internet.
Det var allt jag ville. Ciao.
Det var allt jag ville. Ciao.
Häftigt häfte
På en kurs någonstans i Malmö. Ett häfte om miljö har nyss delats ut.
Kursledare: Har ni läst klart häftet?
Ett jakande sus hörs genom klassrummet.
Kursledare: Vad tyckte ni? Är det någon som har synpunkter eller frågor?
Eleverna i klassrummet anstränger sig för att inte få ögonkontakt med kursledaren.
Kursledare: Egoina, vad tyckte du om häftet?
Egoina: Nja.. Det var väl.. häftigt.
Jag kan berätta att min kursledare inte är någon ordlekartyp. Tydligen.
Kursledare: Har ni läst klart häftet?
Ett jakande sus hörs genom klassrummet.
Kursledare: Vad tyckte ni? Är det någon som har synpunkter eller frågor?
Eleverna i klassrummet anstränger sig för att inte få ögonkontakt med kursledaren.
Kursledare: Egoina, vad tyckte du om häftet?
Egoina: Nja.. Det var väl.. häftigt.
Jag kan berätta att min kursledare inte är någon ordlekartyp. Tydligen.
Har saknat skolbänken och meningslösa anteckningar
Jag var som sagt på kurs idag och det var väl...intressant..
Vi pratade om växthuseffekten, övergödning, klimatfrågor, utrotningshotade djur, kravmärkta varor, klor och så vidare. Jag har saknat skolbänken och blev så överengagerad så att all energi plötsligt försvann ur kroppen vilket ledde till att jag somnade på tåget och vaknade i fel stad.
Alltid bara jag som lyckas med sånt.
Förresten är mina nya arbetskamrater mycket mer spännande än vad jag är. Den ena håller på den skulpturer, en annan spelar gitarr, den tredje skriver poesi. Det finns till och med en som röker.
Damn, vilken tråkig personlighet jag är.
Vi pratade om växthuseffekten, övergödning, klimatfrågor, utrotningshotade djur, kravmärkta varor, klor och så vidare. Jag har saknat skolbänken och blev så överengagerad så att all energi plötsligt försvann ur kroppen vilket ledde till att jag somnade på tåget och vaknade i fel stad.
Alltid bara jag som lyckas med sånt.
Förresten är mina nya arbetskamrater mycket mer spännande än vad jag är. Den ena håller på den skulpturer, en annan spelar gitarr, den tredje skriver poesi. Det finns till och med en som röker.
Damn, vilken tråkig personlighet jag är.
Byggarbetare
Jag tycker att vi skänker en tanke åt de stackars byggarbetarna som arbetar utanför mig och aldrig har fått se en kvinna i hela sitt liv.
När man går förbi måste de nämligen följa en med blicken och stirra så att ögonen nästan trillar ut.
Och inte får de något gjort heller, stackarna.
När man går förbi måste de nämligen följa en med blicken och stirra så att ögonen nästan trillar ut.
Och inte får de något gjort heller, stackarna.
Han är skum
Jag har en väldigt skum pojkvän.
Godmorgon
Idag ska jag på kurs och lära mig om djur och natur och annat roligt.
Jag tänkte låta bli att ta fel tåg och låta bli att bråka med en telenorförsäljare denna Malmö-resa.
Men det verkar ganska oundvikligt.
Jag tänkte låta bli att ta fel tåg och låta bli att bråka med en telenorförsäljare denna Malmö-resa.
Men det verkar ganska oundvikligt.
Angående förra inlägget
Jag har väldigt märkliga läsare.
De låter tydligen smörkniven följa med in i kylskåpet. (Okej? Jag diskar min.. Eller jag låter åtminstone hunden slicka den ren).
Och sedan kan de ju absolut inte använda en vanlig kniv till smöret... för ja.. då kan det bli ränder på mackan.
Gud förbjude.
De låter tydligen smörkniven följa med in i kylskåpet. (Okej? Jag diskar min.. Eller jag låter åtminstone hunden slicka den ren).
Och sedan kan de ju absolut inte använda en vanlig kniv till smöret... för ja.. då kan det bli ränder på mackan.
Gud förbjude.
Smörkniv
En sak jag aldrig har förstått är grejen med svenskar och smörknivar. Ni vet de där lite bredare knivarna i träd eller plast som bara ska användas till smör.
I Norge använder vi en vanlig kniv och jag lovar att det fungerar lika bra.
Mamma och det här med att småprata
Jag kommer in dörren, mamma lagar mat eller något.
Mamma: Hej.
Egoina: Hej.
Egoina är på väg in på sitt rum.
Mamma: Men vänta. Kan du inte stanna och prata lite?
Egoina: Ehh.. Okej.
En liten tystnad.
Mamma: Ehhmm...
Egoina: Så.. Vad har du gjort idag?
Mamma: Jobbat och sånt.
Egoina: Okej då.
Mamma: Du då?
Egoina: Jag var nyss och fikade.
Mamma: Okej..
Egoina: Mmm..
Mamma försöker komma på något att småprata om.
Mamma: Hmm.. Ja.. Du har inte fått någon könssjukdom eller något på sistone?
Egoina: Nej.
Mamma: Okej.
Egoina: Okej.
Sedan gick jag in på mitt rum.
Mamma: Hej.
Egoina: Hej.
Egoina är på väg in på sitt rum.
Mamma: Men vänta. Kan du inte stanna och prata lite?
Egoina: Ehh.. Okej.
En liten tystnad.
Mamma: Ehhmm...
Egoina: Så.. Vad har du gjort idag?
Mamma: Jobbat och sånt.
Egoina: Okej då.
Mamma: Du då?
Egoina: Jag var nyss och fikade.
Mamma: Okej..
Egoina: Mmm..
Mamma försöker komma på något att småprata om.
Mamma: Hmm.. Ja.. Du har inte fått någon könssjukdom eller något på sistone?
Egoina: Nej.
Mamma: Okej.
Egoina: Okej.
Sedan gick jag in på mitt rum.
Angående jobb och trams
Det var ju sjukt vad jag får negativa responser angående mitt nya jobb.
Okej. Om ni nu måste veta så ska jag arbeta för en naturskyddsförening vilket är helt okej. Jag gillar nämligen kaniner och träd och sånt.
Och ja, det är ett riktigt jobb, och du som sa att du aldrig skulle anställa mig, vet du vad? Jag skulle aldrig anställa dig heller.
Sedan ni som tjatar på mig att jag ska börja plugga - det ska jag. Ska bara hitta rätt utbildning och rätt motivation
Det är bara att inse. Jag kommer att bli er VD en vacker dag.
Sådär. Nu får ni döda mig med era kommentarer igen.
Okej. Om ni nu måste veta så ska jag arbeta för en naturskyddsförening vilket är helt okej. Jag gillar nämligen kaniner och träd och sånt.
Och ja, det är ett riktigt jobb, och du som sa att du aldrig skulle anställa mig, vet du vad? Jag skulle aldrig anställa dig heller.
Sedan ni som tjatar på mig att jag ska börja plugga - det ska jag. Ska bara hitta rätt utbildning och rätt motivation
Det är bara att inse. Jag kommer att bli er VD en vacker dag.
Sådär. Nu får ni döda mig med era kommentarer igen.
Våga inte heja på ett annat fotbollslag än min baby
Jimmy: Vi har fått två nya på jobbet nu.
Egoina: Jasså.
Jimmy: Ja, och jag måste sparka dem.
Egoina: Va? Varför det?
Jimmy: Den ena är vänsteraktivist och han andra är HIF:are.
Egoina: Ja.. Men jo.. Det är fullt förståeligt älskling.
Egoina: Jasså.
Jimmy: Ja, och jag måste sparka dem.
Egoina: Va? Varför det?
Jimmy: Den ena är vänsteraktivist och han andra är HIF:are.
Egoina: Ja.. Men jo.. Det är fullt förståeligt älskling.
Egoina ska rädda djur
Gissa vem som inte är arbetslös längre?
Jag måste ha gjort ett grymt intryck med tanke på att jag till och med kom 20 minuter försent till arbetsintervjun.
Visserligen är det inte ens halvtid. Men nu ska vi inte klaga.
Mitt liv har fått ett syfte igen.
Jag måste ha gjort ett grymt intryck med tanke på att jag till och med kom 20 minuter försent till arbetsintervjun.
Visserligen är det inte ens halvtid. Men nu ska vi inte klaga.
Mitt liv har fått ett syfte igen.
Då eller aldrig
Det fungerade inte att blogga imorse. Bloggen var helt död och inte ens med hjälp av elstötar vaknade den. (Eller hopplösa inloggningar).
Det var synd. Jag som hade tänkt publicera världens roligaste inlägg.
Det var så roligt att luften hade gått ur er samtidigt som ni hade lämnat en våt fläck på stolen där ni läser och dessutom hade ni skrattat oavbrutet i en vecka. För att inte tala om att smilbanden hade pekat uppåt för all evighet. Det var riktigt, riktigt roligt.
Men nu blir det inget.
